Oficina do Diabo

Um amor que dura pra sempre

2009-12-28T00:54:00.000-02:00

Eu só queria um amor desses que duram pra sempre. Fui à procura dele, fugindo dos amores que são diferentes. Aqueles que são falsos ou superficiais, ou impossíveis e inacessíveis, porque essa palavra diz muito.

Dei de cara com um monte de coisas, aceitei umas e me arrependi. E como sempre me fiz de vítima. Esse parece ser meu papel favorito. Em qualquer teste eu só disputo isso. Não ser o culpado e sim o coitado.

Passei por várias ruas e por várias cidades até cair no poço daqui da frente da nossa casa. O poço era ridículo de tão raso e eu, ridículo, de tão dramático. Chorei durante semanas até tomar coragem e seguir a diante. A busca pelo amor que dura pra sempre.

Dessa vez pareceu mais fácil. Não durou nem uma semana e o tal potencial amor estava por lá. De perna torta, cabeça grande e olhos esbugalhados. Não bebia, não comia e fazia piadas sem-graça. Mas a vontade de senso de humor já era melhor do que sua total ausência. Já havia provado desse gosto e não era bom.

Esse amor me iludiu. Ou talvez eu mesmo tenha me iludido. Eu ficava ligando pra saber dele, se ele acordara bem, se lembrara de lavar o rosto e escovar os dentes antes de sair de casa. Mas eu nunca estive mesmo preocupado com ele. Era só pra ele não esquecer de mim.

Eu tenho dessas coisas, sabe? É só pra não esquecerem de mim, é só pra gostarem de mim, é só pra transarem comigo, é só pra que me odeiem. Eu faço de tudo. Eu ligo, finjo ser ciumento. Finjo ser infantil e finjo ser maduro. Ser maduro é mais difícil. Talvez porque eu seja infantil.

Ou isso é só conseqüência da constante ausência do bendito amor que dura pra sempre. E da minha bendita insistência em achá-lo. Achar um amor que dura pra sempre num amor de um mês. Mas me dizem que não é uma questão matemática. Que é uma questão pessoal.

Nunca fui bom com questões pessoais. Por isso eu tô sozinho. Por isso eu sou ninguém, sou um nickname. E quando me dizem isso, sei que é algo que só eu posso resolver e deixo de ser a vítima. Isso me tira do sério. Perder meu papel. Aquele que eu sempre tive a arrogância de achar que interpreto tão bem.

Hoje eu perdi um amor de um mês. Conseqüentemente, uma busca de alguns outros. Meses. E quando a busca parece inútil, a falta dos amores superficiais atinge com toda a força do mundo.

Tá triste, grande e sem sentido.

Me aceitem. Voltei.

Ouvindo: Amor até o fim – Elis Regina

Desabafo

2009-10-25T21:41:00.000-02:00

Me dói uma dor aqui,
Me dói uma dor pra sempre.
Até eu já cansei de mencioná-la.
Mas ela me dói tanto... tanto.

Eu não sei tirá-la de mim,
Nem fazê-la parar,
Quem sabe diminuir?
Não, eu não sei.

Me dói uma dor que insiste,
Me dói uma dor que mata.

Sex-appeal

2009-10-19T21:34:00.002-02:00

Não sei por que mas me sentia bem hoje, quando saí de casa. Minha calça não estava apertada, a camiseta pólo não marcava a gordura na área da barriga, calçava o tênis que eu mais gostava e o sol estava lindo.

A sensação era de atração, sabe? Que eu atraía os olhares de todas as pessoas, que eu estava bonito. Tão bonito quanto confortável. Eu estava confortável com a imagem que eu ostentava hoje pela manhã.

Na faculdade, os comentários confirmaram. Todos reparavam em algo de novo em mim, algo que eu não sabia o que era, mas que eu também percebera no momento em que terminei de me arrumar. Elogiaram minha roupa, alguns o meu progresso com a dieta, outros a minha pele, que aos poucos melhorava.

Meu ego ia inflando, do mesmo jeito que as horas do dia iam passando. A cada pessoa que eu encontrava, um comentário novo, que me alegrava mais e fazia eu me sentir mais confiante. Agora eu fico pensando pra quê preciso de confiança. Eu não preciso de confiança em nada porque não estou tentando nada.

Mas eu estava.

Mais um menino da faculdade, mais um que eu descobri ser gay, através do meu amigo-cheio-de-sex-appeal. Eu não tenho sex-appeal. Definitivamente. Isso me entristece, gostaria de ter sex-appeal, sentir que sou atraente. E, sinceramente, arrisco a dizer que isso não tem nada a ver com gordura ou magreza. É como você se porta. E eu me porto como uma criança. Nem um pouco sexy. Nem um pouco atraente.

Esse menino me olhava. E eu achei que algo aconteceria ali. Ele é da minha turma de Álgebra Linear. Ele tem Twitter. Eu decidi seguir ele. Mas eu nunca troquei uma palavra com ele. Sim, isso é típico de mim. Se interessar por alguém que você não conhece é algo que eu diria com facilidade que eu poderia fazer. E mais uma vez eu fiz.

Ele não me seguiu no Twitter. Eu nem liguei pra isso. Hoje quando ele entrou na sala, ele me olhou de novo. Com olhos de quem lembra “Ah, é, você decidiu me seguir, né?”. Eu retribuí o olhar. Imaginando na minha mente fértil que assim nascia uma relação. Essas relações só existem na minha mente.

Mas eu estava bonito. Ou me sentia bonito. Era o momento perfeito para algo acontecer. Era o dia perfeito. Se todo mundo percebeu e comentou, ele que me encarava há dias também havia de ter notado.

Quando a aula acabou, ele saiu, eu só vi que ele foi beber água. Eu queria fazer exposição da minha figura. Me deu uma sede do nada. Mas quando cheguei na água, encontrei ele com meu amigo-cheio-de-sex-appeal. E todo o sex-appeal que eu não tenho.

Eu mais uma vez estava sobrando. Sex-appeal mais uma vez venceu. Relações não existem. O que existe é o sexo casual baseado na quantidade de sex-appeal que você tem. Eu não tenho sex-appeal algum.

Eu só quis ir embora. E eu fui. Eu peguei uma chuva horrível que serviu pra me colocar no meu lugar. Como quem diz: “Acorda, desmonta essa roupinha que ficou bem e acorda! Você não chama atenção de ninguém. Se enxerga! Agora, molhado e destruído pela frustração mais imbecil do ano!”

Eu dei unfollow nele. Eu decidi pegar um livro e estudar. Se eu não tenho sex-appeal, tenho que ter diploma.

Ouvindo: Lights Out – Santogold

Moulin Rouge

2009-10-18T02:36:00.000-02:00

"The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return"

v____________________Beauty

Freedom,

Truth,

But above all... Love

Fraco

2009-10-14T23:03:00.000-03:00

Se eu fecho os olhos, eu me sinto
E como sinto!
Eu sinto muito por estar
Só não faço questão de não estar também.

Se eu fecho os olhos, eu não escuto.
Eu nem lembro da sua voz;
Lembro só do que imaginei
Ouvir você dizer para mim.

Se eu me fecho, eu nunca mais me abro.
Não que você tenha muito interesse,
Eu sei que não.

Eu fecho as mãos ao redor de mim
Meu corpo se desfaz em nada.
É só insistência para continuar.

12/10/2009

2009-10-12T21:47:00.002-03:00

“Eu vou amar você, respeitar e nunca vou te abandonar.”

Desse jeito ela acabou nossa conversa. A maior conversa de todas. Aquela onde eu digo que sou gay, que durmo com homens, que já me apaixonei por alguns e que quero encontrar um que me ame e a quem eu possa amar.

Ela só chorou quando disse que tinha orgulho de mim, que eu era brilhante e especial. Que não importava como nem com quem, o que ela queria era que eu fosse feliz. Me abraçou e me deu vários beijos no rosto.

Ficou muitos minutos dizendo palavras boas depois de perguntar coisas sobre a minha vida, sobre esses dois últimos anos de descobertas minhas. Me disse que era minha amiga e que eu podia contar com ela para o assunto que fosse.

Ela me pediu ajuda, que precisaria de mim para entender esse mundo que ela não conhecia. Que nós estamos juntos nessa e que sua única preocupação era que as pessoas me ferissem com o que pudesse dizer.

Deixei claro que não me importava com a opinião de todas as pessoas. Que a única pessoa a quem devia algo era a ela. Que a ela devia o que sou hoje. Se ela não estava decepcionada comigo, como ela mesmo dissera minutos atrás, não me interessava a decepção de qualquer outra pessoa.

Saiu do meu quarto dizendo que queria conversar mais comigo, saber mais detalhes pra se inteirar desses dois anos de acontecimentos que ela não viveu. Que não estava acostumada a não ser minha amiga e não saber dos meus segredos.

Na porta ela sorriu de um jeito lindo e me mandou um beijo no ar. Um beijo que senti dentro de mim, junto com a paz e o alívio que me habita ainda agora. Mandei o beijo de volta e ela saiu do quarto. Deitei na minha cama e chorei. Agora de felicidade, de paz.

Ouvindo: Somebody to Love - Queen

Glee

2009-10-11T18:00:00.004-03:00

Eles são estranhos, são adolescentes, estão com os hormônios pulando. Eu já tinha ouvido falar coisas sobre eles. Já apareceram nos Trending Topics do Twitter e eu nem fazia idéia do que se tratava.

Essa semana baixei os seis episódios de Glee, a nova série da Fox. Aqui no Brasil estréia em novembro e lá fora ainda estamos esperando para o dia 14 desse mês o sétimo episódio.

Uma negra acima do peso, um paraplégico de cadeira de rodas, um gay suuuuuper nojentinho, uma oriental gaga e um jogador de futebol americano burro fazem parte de um coral liderado por um professor de espanhol que vive um casamento fracassado e tenta reviver seus tempos áureos de colegial.

Pra quem gosta de musicais, a série é um prato cheio. É original, engraçada e cínica como ela só. Viciei. Quem quiser baixar os seis episódio, segue um dos links em torrent ou via Megaupload e afins.

Tentem conferir pelo menos um dos vídeos. É engraçado e de qualidade.

Derradeiro

2009-10-07T21:11:00.001-03:00

07 de outubro de 2009 – 07:06

Ele saiu daqui há duas horas. Eu não consigo dormir, não quero entrar na internet, não quero olhar para ninguém. Também não quero levantar da minha cama e ir tomar meu banho para ir pra faculdade. Eu quero apodrecer nesse colchão, onde passamos a última noite.

Era pra ser só uma conversa, uma das inesperadas, quando eu chego na estação de metrô depois de um longo dia e o encontro parado me esperando. Coisa que acontece uma vez a cada três meses. Ele estava encostado na grade verde, a cabeça baixa e eu reconheci a cabeça cabeluda e as pernas compridas e todo o resto.

Ele pediu pra conversar e deu sorte porque estava sozinho em casa. Minha mãe e irmã haviam saído pra dormir na casa da minha tia. Fazia muito tempo que um menino não entrava na minha casa. Mas eu não queria mais do que conversar.

Nós não nos víamos há uns dois meses, ele estava bem com a namorada. Confesso que às vezes até esqueço que ele existe e que ele foi o meu maior amor. Mas quando vejo seus olhos e sinto que ele me olha em troca, eu lembro de tudo. Das tardes de Friends, das descobertas dele, das dores com as fotos.

No caminho pra minha casa, tarde da noite, ele disse que precisava desabafar e, antes que eu pedisse pra ele esperar chegarmos em casa, ele me confessou que a namorada dele estava grávida.

A notícia veio por telefone naquela noite e o fizera se despencar até minha casa só pra me contar. Ele não sabia o que fazer e sentiu que precisava conversar comigo. Disse que quando me viu, parecia que a vida tinha solução.

Eu gelei. Parei no meio da rua e não sabia o que pensar. Gelei mesmo. A temperatura do meu corpo caiu e enquanto eu voltava a andar na direção de casa sentia meu corpo suar frio, minha nuca molhada e minha boca estava seca.

Ele pediu pra eu falar algo. Eu não sabia o que dizer. Estava nervoso pelo que estava sentindo. Coisa que nem eu entendia. Chegamos em casa, entramos no meu quarto e nos trancamos, mesmo sem ter ninguém em casa.

Troquei de roupa enquanto ele estava sentado calado no meu sofá-cama, olhando pros pés descalços. Eu sentei ao seu lado e perguntei por que ele disse que sentia que eu daria a solução. Ele disse que me amava e que sentia que estava fazendo há mais de um ano a maior besteira da vida dele.

Tive pena dele naquele momento, mas beijei-o. E ficamos naquele beijo por uns cinco minutos. Ele me tocava o rosto e sua mão também estava suada. Seu hálito era natural e seu cheiro era de suor fresco. Eu mantinha minhas mãos abaixadas, coladas ao meu corpo.

Nos olhamos e eu vi nele um pai de família. Em mim, eu vi um erro. Dormimos juntos. Ele disse que me amava de novo. E dessa vez foi como uma daquelas frases de efeito. Foi com lágrimas nos olhos. Eu disse que amava ele também. Mesmo que dois segundos depois eu estivesse me arrependendo, enquanto tirávamos nossas roupas.

Ouvindo: Warwick Avenue - Duffy

Lorca

2009-10-05T10:57:00.002-03:00

O poeta pede ao seu amor que lhe escreva

Amor de minhas entranhas, morte viva,
em vão espero tua palavra escrita
e penso, com a flor que se murcha,
que se vivo sem mim quero perder-te.
O ar é imortal, a pedra inerte
nem conhece a sombra nem a evita.
Coração interior não necessita
o mel gelado que a lua verte.
Porém eu te sofri. Rasguei-me as veias,
tigre e pomba, sobre a tua cintura
em duelo de kordiscos e açucenas.
Enche, pois, de palavras minha loucura
ou deixa-me viver em minha serena
noite de alma para sempre escura.

Federico García Lorca

(Tradução: William Angel de Melo)

Quase

2009-10-04T19:11:00.000-03:00

Já faziam dois anos que não conversávamos. Ou quase dois anos. E começou com um ‘Olá, tudo bem?’. Típico dele. ‘Olá, tudo bem?’.

Eu disse ‘Oi’ e quando eu vi havia se estabelecido uma conversa. Eu ainda lembrava das fotos que ele postara há umas duas semanas, ele e um menino num show. Um menino que fazia bem o tipo dele. Loiro, magrinho, com cara de menina.

Ele vivia me dizendo que gostava de homens assim, enquanto a gente namorava. Mesmo eu sendo negro e gordo. Mesmo eu tendo traços de negro e sorriso de gente nojenta.

Eu convivia bem com isso na época, mas quando vi a foto algo aconteceu. Eu gelei porque fiquei feliz por ele. Porque fiquei frustrado. Era o show da mulher que cantava a nossa música, porque aquela ainda era a nossa música, ainda que não exista mais ‘nós’ em lugar algum há dois anos. Ou quase dois anos.

Eu gelei e lembrei quando vi o recado do menino, o mesmo menino da foto, há quase um ano atrás, quase seis meses depois que a gente terminou, dizendo que não via a hora de comer cachorro quente na casa dele. O cachorro quente que era meu. Lembrei que aquele foi o motivo pra eu cortar relações. Porque pra mim ele ainda era especial. E eu não passei de um ex-primeiro-namorado.

Como se fosse possível um atual-primeiro-namorado. Ele viva dizendo na conversa que não havia como não comentar com uma companhia, quando passava pela minha estação do metrô, que ali morava o seu ex-primeiro-namorado-pra-valer.

Eu disse que não gostei do título que me fora atribuído. Ele disse que não havia como dizer outra coisa, porque eu não sabia quem era a tal companhia. Subentendi que era a mesma com a qual ele decidiu não ver Uma Prova de Amor semana passada. ‘A gente decidiu ver outro’.

Eu não perguntei quem era ‘a gente’. Eu perguntei que filme eles viram. Afinal de contas fazem dois anos. Ou quase dois anos.

A conversa continuou. Ele me chamava de ‘garoto’ e dizia que não havia como não pensar em mim quando ouvia nossa música. Eu disse que também lembrava sempre. Mas a verdade é que eu evitava ouvir nossa música. Porque eu evitava lembrar dele.

Ele disse que me chamar de ‘garoto’ era melhor do que me chamar de como me chamava. Eu não lembrava como ele me chamava. Ele me chamava de ‘menino’. E me veio a imagem da Kate Winslet em ‘O Leitor’. Me veio à mente os banhos, dados e tomados.

Eu estava gostando de conversar com ele. Ele curte boate gay agora. Ele tinha tanto medo de sair quando a gente namorava. Eu queria até um abraço dele naquela hora. Queria manter contato. Queria beijar na boca e saber se tinha o mesmo gosto. Eu queria cortar meu rosto. Arranhar com um estilete afiado.

Arranhar com a barba dele.

Mas tudo o que eu fiz foi ouvir ele falar de como e devia mudar pra minha vida mudar também. Como eu era o culpado por como a minha vida está. Sobre como está tudo muuuuuito bem com ele (Estou transando toda semana com um loirinho, você lembra que era o meu sonho?). Pedi pra ele não me contar detalhes.

Eu tenho dessas coisas, quando algo me magoa, eu não tenho orgulho algum em admitir e pedir pra ser poupado. Não teria estômago para ouvir. Nem teria coragem pra contar as minhas desventuras.

Eu só queria sair daquela conversa com o rosto dolorido. Do mesmo jeito que estava a minha barriga. Eu queria sair com o rosto cheio de hematomas, vermelho e quente. Suado e molhado. Cheio da saliva dele. Cheio de seu cheiro.

Mas fazem dois que a gente não se toca assim. Ou quase dois anos.

Ouvindo: I Don’t Love You – My Chemical Romance

6

2009-10-02T17:57:00.001-03:00

Um menino do Garáleo me indicou um selo/meme.

Adooooro memes, ao contrário de muitos blogayros que reclamam de memes e não respondem. As regras abaixo:

1. Linkar a pessoa que te indicou;

2. Escrever as regras do selo em seu blog;

3. Contar 6 coisas aleatórias sobre você;

4. Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post;

5. Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela;

6. Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post.

6 coisas sobre o Diabo...

Eu faço Engenharia Química apesar de ter o sonho de fazer Cinema.

Sou viciado em pizza de calabresa, o que faz com que eu seja um eterno gordo.

Amo música popular brasileira. De Maria Bethania a Roberta Sá. De Céu a Chico Buarque.

Rio todas as vezes que vejo os mesmos episódios de Friends.

Sou um típico leonino, que gosta de aparecer, gosta de ser querido e gosta de ser obedecido.

Não sei andar de bicicleta e não adianta dizer que vai me ensinar!

Justamente pelo fato de quase ninguém ser como eu, que adoro memes, não vou indicar pra ninguém. Quem estiver nos meus favoritos e quiser fazer faça e me avise, eu vou adorar ler!

Cor de laranja

2009-09-27T07:55:00.000-03:00

Eu estou tonto enquanto as palavras surgem no meu computador. O silêncio me dói a cabeça. Bem no meio do crânio. Em meus ouvidos zune um zunido contínuo. Eles parecem que vão rachar. Meu corpo todo parece que vai rachar.

Mas meus olhos estão secos. Talvez eu esteja seco por dentro. Um dia já levantei essa hipótese. Porque os filmes não me emocionam, as músicas também não. Por mais que eu procure as mais tristes. As que falam de amores e vidas perdidas por amores.

Eu nunca amei e talvez nunca chegue a mar. E talvez a culpa não seja de ninguém. Talvez a culpa seja minha mesmo. Por ser como eu sou. Mas eu não sei ser de outro jeito.

Enquanto as palavras surgem no meu computador, enquanto minha vista vai ficando mais e mais cor de laranja, pego meu celular, apago números de telefone, apago mensagens enviadas e mensagens recebidas. Com uma frieza que nem mesmo eu reconhecia.

Meu quarto está em silêncio, meus materiais de estudo estão espalhados pelo chão e a cadeira onde estou sentado de repente se tornou tão desconfortável. Tudo o que u queria era que não tivesse tanta coisa jogada no chão pra que eu pudesse me jogar.

Eu espero acabar. Eu espero a frase que finaliza. A de maior efeito. E nem foi tão grave assim, era algo que eu já até sabia. Mas o sentimento (?) não sabe dessas coisas e pensa sempre haver chance para uma segunda chance.

As mãos geladas que seguravam meu pescoço não encontravam vida alguma. Eram as minhas mãos. Eu só precisava de uma palavra amiga. Porque eu estava mal. Não tão mal quanto normalmente u fico. Mas era justamente esse fato que me deixava mais tonto. O fato de tudo aquilo não me afetar como me afetava outrora.

E quando acabou, eu já estava com o meu trabalho feito. Mais uma pessoa excluída da vida. Mais uma pessoa que não fará falta. Como todas as outras igualmente excluídas. Porque as pessoas são descartáveis e eu não sou o único que tem consciência disso.

Eu fechei o computador. Me deitei. E, sem sono, dormi. Porque eu estava cansado e já passavam da meia-noite. Fechei meus olhos e, antes que eu percebesse, estava dormindo. Hoje acordei tonto. Mais do que ontem eu fui dormir. Pisei nos papéis espalhados no chão, saí do meu quarto, bebi uma água. Vi comprimidos jogados perto da minha mochila. Meus comprimidos para ansiedade.

E tanta gente se faz de coitado. Eu sou só mais um.

Ouvindo: Hometown Glory - Adele

Bartender

2009-09-19T06:41:00.001-03:00

Do the D A N C E.

Eu tomei banho e fui pra noitada. Minha amiga lembrou de mim e quis repetir a “glória” da última noitada comigo. The Week de novo, VIP de novo, bancado de novo, mas agora eu entrei de graça!

Cheguei agora, meu pé está em frangalhos e minha mente tentando achar uma maneira de ficar a tarde inteira andando pra cima e pra baixo pelos pavilhões da Bienal do Livro. Minha mente nem funciona direito.

Confesso que é resto de vodka e energético. Confesso que são as luzes que ainda piscam na minha retina. A música que zune no meu ouvido.

A festa foi como a anterior, hetero. Cheia de gente bonita, cheia de gente rica, cheia de burguesia. Sem espaço para um tijucano sequer. Enquanto eu ia para o Centro da Cidade refazia os principais momentos da festa anterior.

Não era preciso esforço algum para relembrar do bartender. Foi preciso esforço para conter a apreensão de talvez encontrá-lo lá novamente. Dito e feito. Lá pelas três da madrugada, encontro o dito cujo.

– Oi – eu disse.
– Oi.
– Lembra de mim?
– Aham – entregou uma cerveja ao menino do lado – O menino da história do Renato Russo.
– Não acredito que você só lembra da historia do Renato Russo – disse com a minha maior cara-de-pau.
Ele riu.
– Me dá uma água – pedi, estendendo meu vale.
– Sóbrio hoje? – perguntou.
– Ainda – menti.

Sorri, peguei minha água e fiquei ali olhando ele trabalhar. Amaldiçoando todas as pessoas que vinham ocupá-lo. E logo depois amaldiçoando a mim mesmo por achar que tinha direito a um papo furado com ele. Achar que merecia mais, quem sabe um encontro, quem sabe um namoro.

Afastei a idéia de namoro. Há muito tempo ela não vinha na minha cabeça. Eu estava bem. Ele pediu pra eu esperar ele e disse que seu nome era Marcelo.

Hoje eu percebi que ele tinha uma barriguinha sexy, uma marca de cicatriz na mão e usava piercing na orelha, daqueles que é uma bolinha na bolinha da orelha. Hoje o uniforme era vermelho na área VIP, o que transformava ele mais ainda num bartender.

Perguntei por que ele queria que eu esperasse. Ele disse que não ia se aproveitar de mim hoje, que eu poderia ficar tranqüilo, ele só se aproveitava de almas perdidas tomadas pelo álcool, tipo os que estão prestes a cair no chão de tão bêbados.

Eu sorri sem-graça e esperei, bebendo minha água. Minha amiga chegou e perguntou por que eu não estava lá embaixo na pista que fervia. Eu comecei a enrolar e acho que ele percebeu.

De onde ele estava ele disse uma sequência de números (seu celular), a palavra ‘Vaz Lobo’ (seu bairro), e as palavras ‘Professor de inglês’ (sua real profissão).

– Ok – eu respondi e fui embora com minha amiga.

São 07:02 da manhã. Meu celular está aqui, na minha frente, com a página do seu número aberta. Pensando se devo ligar ou se devo seguir adiante e evitar mais uma tentativa, mais um “Potencial Namorado”.

Desci, dancei, bebi e vim embora.

Ouvindo: D A N C E - Justice

Light

2009-09-13T08:37:00.002-03:00

Minha garganta coça. Meu cabelo ainda está despenteado, meus dedos fedem a cigarro. Ou a vômito, não sei bem. Mas minha alma ainda pula de tão feliz que está. Pula como um beija-flor que bate asas. Repetidas vezes, sem perder o ritmo, quase invisível de tão rápida.

Mas ainda dá pra vê-la. Minha alma que anda de cômodo em cômodo, parece refeita, parece agora compreendida.

Há dias não sofro de solidão e continuo sozinho. Há dias não ouço música triste pensando em como vou me emocionar, em como vou sentir os pêlos dos braços e da nuca arrepiarem, em como vou chorar de soluçar. Há dias não choro de soluçar.

Aluguei filmes de comédia e de aventura. Nada de histórias de drama, nada de vencedores do Oscar. Nada de pretensioso nem de filmes franceses. Fiquei com os filmes água-com-açúcar, fiquei com as trilhas sonoras leves e compostas de músicas comerciais.

Sim, ser triste é cult.

Bebi cerveja e fumei uns dez cigarros, em umas longas e divertidas 7 horas de sexta-feira para sábado. Horas em que falei de cinema, de tendência nude na moda primavera-verão, camisetas boyfriend para mulheres chiques, falei de Roberta Sá, de dívida no banco, de sexo casual.

E nem quando falei de sexo casual fiquei chateado, nem quando falei de sexo casual o assunto “eu sou um solitário” surgiu. E isso foi natural. Na hora nem me contive, não me impedi. Simplesmente não senti vontade.

Agora, notando essa minha leve mudança de comportamento, percebo o quanto exagerado soa dizer que tenho medo da solidão. O quanto desesperado é procurar a todo tempo alguém para conversar na internet, o quanto chato é viver entrando em sites e MSN para conversar com pessoas desconhecidas.

Parei. Alugo filmes e bebo sorrindo. Mando mensagens despretensiosas para amigos e ando conversando com mais pessoas. Me fechei pros outros ao meu redor e me abri um pouco pra mim mesmo. Acho que isso era o que faltava.

Ouvindo: Everyone’s At It – Lily Allen

Niterói

2009-09-07T17:35:00.000-03:00

Ele tinha 16 anos, estudava o Ensino Médio e morava na cidade vizinha. O cheiro de cigarro ainda tava minha boca quando eu bocejei. Tédio. Abandono. Solidão.

Ontem eu jurei que não entrava mais no chat, hoje eu também jurei. Mas acabei de entrar, acabei de ser ignorado por um milhão de caras e acabei de adicionar um menino de 16 anos, que estuda o Ensino Médio e mora na cidade vizinha.

Ontem eu saí de casa com a sensação de que estraguei tudo. Mas eu sempre soube que não havia o que se estragar. Ele era só um contato do chat. Um contato problemático, que me conquistou justamente pelo fato de ser problemático. Mas eu também sempre soube que o problema dele não tinha nada a ver comigo. Apesar de às vezes fingir que tinha. E ele morava na mesma cidade do menino de 16 anos.

Exclui o menino de 16 anos depois de três minutos de conversa, eu nunca namoraria um menino de 16 anos. Se com caras de 20 tem sido difícil, que dirá com meninos de 16 anos, que estudam o Ensino Médio e moram na cidade vizinha.

A mesma cidade do problemático, que tem 20 anos, piadas que me tiram do sério, faz faculdade federal e tem ambição na vida. Tudo o que uma pessoa precisa pra me atrair. Problemas, juventude, humor, inteligência e ambição.

Bloqueei ele porque estraguei tudo, falei um monte de coisas ontem, antes de sair com um outro contato do chat. Eu tava me arrumando pra noitada, bebendo vodka importada com gelo na frente do computador, quando ele volta a ficar online. Me despedi digitando errado, falando coisas sem sentido e comecei uma perseguição pelo celular atrás dele. Pronto, mostrei que sou chato.

Fiquei com esse outro contato do chat, mas sabe quando duas pessoas ficam só por ficar, só para não ficarem sozinhas. Senti isso ontem. Senti que ambos preferíamos estar com outras pessoas.

Mas foi bom, foi legal, foi engraçado. É um dos mais proveitosos contatos do chat.

Estou ouvindo a mesma música repetidas vezes, como se tudo o que está acontecendo me sinalizasse pro fim. Vou ouvi-la até que a letra não faça mais sentido. Até que eu não me identifique. Até que se torne uma música normal.

I try to be patient, but I'm hurting deep inside and I can't keep waiting, I need comfort late at night.

Ouvindo: Scared of Lonely – Beyoncé

Dando as caras

2009-09-03T21:00:00.001-03:00

Parece que eu estou vazio. Eu simplesmente não tenho mais assunto para conversar com ninguém na internet, nem com meus amigos de verdade. Eu não tenho mais paciência para fazer novas amizades na internet, nem com meus amigos de verdade.

Se eu fico o dia todo na frente do computador, metade dele é lendo notícias idiotas sobre artistas, lendo letras de músicas em espanhol e treinando a pronúncia ou enrolando alguém no MSN. Sinto que eu não sou mais ou mesmo. E minha vida também não é mais.

Eu não quero ir a lugar nenhum, mas também não quero ficar em casa. Não quero namorar, mas também não quero ficar sozinho. Quero curtir a vida e fazer sexo casual, mas quero viver um grande amor. Eu tô muito perdido, muito indeciso. De um jeito que nunca me vi.

Toda a minha vida, esses pequenos 20 anos de vida que tenho, eu sempre soube tomar as decisões. Fossem elas boas ou ruins para o meu futuro, nunca exitei quando o momento chegava. De repente, me vejo sem momentos para decisões. Parece que nada acontece e parece que eu perdi as forças para correr atrás de que algo aconteça.

Claro que a vida não está parada. Não. Mas falta pouco pra eu desistir de tudo, que sei que é inútil, e deixar a vida parada. Talvez seja isso que falta para que algo realmente significativo aconteça. Eu sei que essas cosias que acontecem, seja de noitada ou de internet, tudo isso não passa de ilusão. Nunca dá certo, sempre saio ferido, mas sempre insisto. Das últimas vezes, algo de novo aconteceu, pois não houve ferimento e sinto se aproximar o momento em que não haverá insistência da minha parte.

Não sei se isso vai ser bom ou não. Sei que meu abandono do blog tem muito a ver com isso. Com abandonar também essa vida virtual. Esse post, em que comento sobre isso, é uma tentativa de evitar isso. Sei que não mudei muito o bla-bla-bla, continuo carente e chato, como sempre. Mas me fazia bem escrever aqui. Talvez essa seja minha última tentativa de reacender esse sentimento.

Os verdadeiros 20 anos

2009-08-10T06:07:00.000-03:00

Eu tive insônia a noite inteira e acordei hoje cheio de cansaço pra trabalhar um trabalho que odeio e viver uma vida que não suporto. A pizza que eu pedi ontem a noite, depois de meses sem comer pizza, veio com cebola e com o refrigerante trocado. Eu odeio cebola e sou alérgico a refrigerante com corante laranja. Meus amigos não me ligaram, minha mãe se esquecera, minha irmã foi namorar. Meu pai não apareceu, ainda que também fosse dia dos pais. Eu nem sei onde ele mora. Minha cama quebrou quando eu decidi passar o dia dormindo e toda vez que eu me viro de lado ela reclama, rangendo. O macarrão do almoço foi feito com molho preparado e eu odeio molho preparado, a salsicha estava estranha e depois fui perceber que algumas estavam frias por dentro, não tinham sido refogadas ou cozidas. Só comi porque gosto muito de macarrão com salsicha, gosto de macarrão e gosto de salsicha. Amizades virtuais me mostram que só são virtuais, e que não deixam de ser assim nunca. Pra que uma mensagem no celular se todos os seus amigos de verdade se encarregam disso? Mas meu celular não tocou nem um momento. Meu shampoo anti-caspa não funcionou dessa vez. Se eu passo a mão na cabeça, preocupado com o rumo das coisas, caspas voam como neve. Mas minha cabeça não está nem um pouco fria. Preciso esfriá-la. Meu bolo preferido solou, ficou parecendo pudim de cenoura com cobertura de chocolate. Eu nem olhei pra ele depois que fiquei sabendo. Não gosto de bolo solado. Queria gostar, tem gente que gosta. Eu não. Minha mãe diz que foi o fermento, eu acho que foram as lágrimas dela, enquanto a gente discutia e eu dizia coisas sem pensar. Dizia que ela não merecia nada de mim, que eu estava cagando e andando para ela porque ela estava cagando e andando para mim. Meu café da manhã não teve pão francês porque a padaria já tinha fechado. Minha mãe não fez nada pra me agradar, mesmo sabendo o quanto eu sou carente. Mas esse fim de semana ela fez o doce preferido da minha irmã, pudim de leite condensado, e comprou danoninho porque sabe que ela gosta. Meu quarto estava um calor horrível hoje, quando cheguei da noitada. Dormi passando mal, por quatro horas, até uma tia chata me acordar pra me dar feliz aniversário. Mas essa tia chata foi a única que lembrou. E eu falando que ninguém tinha lembrado! Erro meu. Meu perfume acabou na hora que eu estava me arrumando pra sair no sábado. Tive de ir com o perfume da minha irmã, que não é bom, perfume barato. Fiz noitada hetero, e só apareceram três amigos dos trinta que convidei, os outros foram dando desculpas nos últimos minutos antes do combinado. Uma até ficou com gripe suína, tomara que ela não morra. Afinal, tem tanta gente morrendo. A menina que eu queria ficar ficou com um cara que não tinha nada a ver e cismou que eu tinha que ficar com a amiga dela, que era feia e chata. Eu fiquei, só por ficar mesmo. Mas a garota grudou e não me deixou em paz a noite inteira, ao ponto de dispensar um garoto porque achava que ela estava comigo. Se o garoto quisesse ficar comigo, eu ficaria e nem pensaria nela. Na virada da noite, recebi o melhor telefonema da noite. A única pessoa que parece que tem se importado comigo esses últimos dias. Ele me dá trabalho, ele é ciumento, mas eu dou motivos. Acabei de crer. Fiquei a noite toda pensando nele, querendo que ele estivesse lá pra eu não ter que ficar com aquela menina chata. Me arrependi de ter ficado com ela, e olha que eu não sou muito de me arrepender. Foi mais por ele mesmo, que me arrependi. Eu estou gostando mesmo dele e depois de ontem decidi nunca mais decepcioná-lo. Ele já sabe, ele me perdoou. E foi responsável pelos bons momentos do meu aniversário de vinte anos. Os únicos bons momentos. Ele me deu uma camiseta e um CD com músicas que ele dizia pensar em mim. Mas esse post nem funciona mais. Pedi tantas desculpas, mas precisei, me sentiria mal em ser falso com a única pessoa que percebeu que eu gosto que o dia do meu aniversário seja um dia só meu. Minha sorte é que eu já sabia que seria assim, estava mais ou menos preparado. Afinal era dia dos pais. O único dia eu posso dizer que é meu, teria de dividir com todos os pais do mundo. Mas o dia dos pais tem que cair num dia de agosto, concorda? Assim como meu aniversário.

Álcool

2009-08-08T21:49:00.001-03:00

Porque dia 09 de agosto é meu aniversário!

Um dia normal

2009-08-04T19:59:00.000-03:00

Um dia normal começa com uma manhã clara, um banho demorado e roupas limpas. Jeans e camiseta. Tênis e mochila nas costas. Bom humor no rosto, disposição nos braços e um dia inteiro pela frente. Um dia normal.

Um trabalho pra ser feito em coisa de duas horas pela parte da manhã. Almoçar com amigos, conversar e caminhar pela cidade universitária. Voltar para a segunda parte do dia, assistir uma reunião, discutir coisa das quais entendo, ser elogiado pela supervisora na frente da minha coordenadora.

Voltar para casa com uma amiga que não encontrava há uma semana, conversando no ônibus. Não senti o engarrafamento, não senti o frio, nem o fato de o ônibus estar cheio.

Conversei com um amigo pelo telefone, recebi carinhos e boas notícias, pessoas que eu nem esperava estavam confirmando presença no meu aniversário. O metrô não estava tão cheio, um amigo da minha tia bateu papo comigo no caminho de volta, sentei antes de desembarcar.

Cheguei em casa e encontrei minha mãe, que não via desde sexta-feira. Dei um abraço apertado, pensando em como ela deve ter ficado com raiva quando encontrou meu quarto uma zona. Eu só esperava por ela amanhã, hoje limparia o quarto e arrumaria tudo, fazendo ela acreditar que a ordem esteve aqui por todo o fim de semana.

Sorri, esperando a bronca, que não veio. O que veio foi um beijo jogado no ar e recebido com carinho por mim. Sorri de volta, percebendo o quanto eu sou afortunado pelo meu dia, pela minha vida.

Fui ver televisão, enquanto ela terminava de ver um vídeo na internet. Decidi colocar um filme que tentava ver desde sábado. Conversei com minha tia pelo telefone e descansei.

Quando pensei que estava tudo bem, minha mãe me pergunta se a The Week era uma boate gay. Na hora, nem entendi direito a pergunta. Confesso que meu estômago deu um giro de 360°.

“É.”
“Você é gay?”
“Que pergunta idiota, mãe!”

Ela não perguntou mais nada, nem eu respondi mais nada. Precisava colocar meu estômago de novo no lugar, ao mesmo tempo que a imagem da conversa (A Grande Conversa) não saía da minha mente.

Ela foi tomar o banho dela certa de que eu sou gay. Eu fiquei assistindo o filme certo de que ela sabe que eu sou gay. E toda a certeza foi causada pelo silêncio. Ninguém gritou, ninguém chorou. Não é coisa pra um dia normal. Não é coisa pra um dia como hoje.

Ouvindo: Season of Love – Rent

O Grande Amor

2009-08-02T00:55:00.000-03:00

Eu costumava sonhar com alguém legal, eu conheceria assim, por acaso, uma amiga me apresentaria, a gente sentiria uma empatia instantânea. Trocaríamos números de celulares, depois perfis de Orkut e MSN. Passaríamos horas conversando na internet, até que a conexão caísse. Aí eu ligaria par ele, ou ele me ligaria e os créditos iriam acabar. Mas não antes que trocássemos números de casa. Eu ligaria pra casa dele ou ele pra minha e ficaríamos o resto da madrugada conversando.

Ele gostava de música POP e de rock hard core, enquanto eu costumava ouvir MPB FM. Ele faria jornalismo e seria super experiente. Teria um passado vasto, eu teria até ciúme dele, dos ex-namorados, mas ele me faria sentir único. Ele assiste televisão até tarde, eu critico e falo que não tem nada que preste na televisão. Ele, como estudante de comunicação, discorda de mim e acha que a televisão só tende a melhorar.

Eu não sei nada das notícias, nada sobre política, nada sobre filosofia. Ele me ensinava, do mesmo jeito que me fazia ouvir Simple Plan e Greenday de novo. Eu já sabia de cor o novo cd da Lady Gaga e ele aos poucos conhecia Los Hermanos e Maria Rita. Nós iríamos ao show, dançaríamos e no fim da música mais linda nos beijaríamos sem ligar pro resto do público ao nosso redor.

Aquela se tornaria a música preferida dele, enquanto a minha seria a música que ele colocou pra tocar na primeira vez que nós dormimos juntos. Depois a gente comeu fruta, eu nem gosto de fruta, mas ele é tão saudável. E ficamos abraçados o resto da noite, sentindo um a respiração do outro. Até amanhecer, nos amaríamos algumas vezes, do jeito mais puro e bonito.

Ele seria carinhoso e me ensinaria coisas novas, eu ficaria com ciúme por lembrar que aquelas coisas ele aprendera com os outros namorados. Mas o ciúme passava de novo porque ele me fazia sentir único. De manhã iríamos tomar café na sala da casa dele e depois eu iria embora, com o sentimento de felicidade tomando conta de mim. Antes de eu chegar em casa, eu mandaria uma mensagem bonitinha pra ele e menos de cinco minutos depois ele me responderia dizendo que estava sentindo meu cheiro no travesseiro dele e que aquela saudade que ele estava sentindo não era justa.

Ele me ligaria pela manhã todos os dias e eu ligaria pra ele depois do almoço. Religiosamente. Tirando, é claro, os dias em que estaríamos brigados. Nesses dias eu ia esperar até as cinco da tarde e combinaríamos um encontro no meio da semana. Ou ele me mandaria uma mensagem antes do almoço dizendo que me amava. Dormiríamos juntos naquela noite de reconciliação e eu iria trabalhar no dia seguinte com a mesma roupa.

Iríamos ao cinema todos os domingos, ali na Estação Ipanema ou em Botafogo. Eu não costumava assistir aos filmes que ele assistia, mas sempre tivera curiosidade. Depois passávamos na casa dele, onde ele colocaria um pouco de vinho pra mim, porque ele sabe que eu adoro vinho seco. Eu brincava dizendo que ele queria me embebedar, ele concordava rindo e me pegava no braço, esquecendo que a mãe dele estava no andar de baixo vendo televisão. Estava passando Fantástico.

Eu ia pra casa, dormia, mas não sem antes receber um toque no celular com o número dele, nós combinávamos que aquilo significava que um amava o outro, pra dias que o crédito já estava no fim, fim de mês talvez. Na segunda a semana continuava. As brigas eram pelo mesmo motivo: ele e os ex-namorados ou eu e as festas de amigos. Eu era ciumento com o passado e ele era ciumento com as farrinhas. Mas era um ciúme controlado, das duas partes.

Eu nunca mais entraria no chat, e postaria coisas lindas no blog sobre ele. Ele saberia do blog quando a gente estivesse junto há uns seis meses e ficaria super curioso para ler. Nessa altura do campeonato eu nem escreveria tanto assim, como todos os blogayros que arranjam namorados, mas continuaria a conversar no MSN com os amigos que fiz.

Às vezes, sem querer, comentaria de um desses amigos com ele. E ele morria de ciúme dos meus amigos da internet, ele sempre criticava quando eu falava sobre isso, até conhecer um deles e se tornar amigo também. E a vida seguiria a diante. Ele se formaria, eu iria na formatura. Eu ai conhecer a família dele, ele a minha. Somos amigos nessas ocasiões.

Um dia decidiríamos contar sobre a gente. Era tanto amor que não fazia sentido esconder. Eu descubro que a família dele já sabe há muito tempo, conto pra minha mãe e ela sofre, como era de se esperar, mas ela já gostava tanto dele e ela vê que ele me faz tão feliz. Ainda assim continua orando pra mim na igreja, pedindo ajuda dos fiéis para que todos entrem em propósito pra salvar minha alma.

Minha alma está tão leve que nem se ofende com isso, oração em meu benefício nunca é demais. E quanto mais o tempo passa, mais a gente se diverte, eu e ele. Nossos amigos já se acostumaram, pelo menos os que importam, saímos para os mesmos lugares e passamos fins de semana inteiros assistindo aos filmes que ele tem no computador.

Ele me fala do novo emprego, eu das últimas provas do semestre. Almoçamos juntos de vez em quando, ele chega atrasado na empresa, eu saio mais cedo do estágio. A gente engorda e emagrece ao contrário. Quando ele está acima do peso, eu dou uma emagrecida e vice-versa. Comemos comida japonesa toda sexta-feira, mesmo ele odiando. E eu aceito comer crepe todo domingo, mesmo já tendo enjoado há muito tempo daquilo.

Eu costumava perder tanto tempo com isso. Agora parece que eu não tenho mais espaço pra isso. Eu não só sonhava, como eu também pregava esse futuro. Era algo a que todos tinham direito. Era a tal felicidade, o tal bem natural da música do MPB4 (ouçam Cicatrizes).

Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito, exijo respeito, não sou mais um sonhador. Chego a mudar de calçada quando aparece uma flor e dou risada do grande amor.

Ouvindo: Samba do Grande Amor – Chico Buarque

Pai

2009-08-01T10:33:00.001-03:00

Tem um tempo que não penso no meu pai. Tem um tempo que ele desapareceu. Tem um tempo que não sinto pena de mim mesmo por esses motivos. Minhas razões preferidas estavam sendo a solidão, a falta de um companheiro, problemas com meus amigos e outros que elejo conforme vão acontecendo.

Mas meu pai, que sempre foi o protagonista dos meus problemas, das minhas frustrações, de repente havia desaparecido. Não só da minha vida, mas também dos meus culpados eleitos!

Essa semana ele voltou. No domingo, enquanto estava indo para casa de uma amiga almoçar, encontrei com ele na rua. Havia meses que não nos cruzávamos, havia meses que não trocávamos palavras. E esses meses ainda existem. Porque o máximo de conversa que tivemos naquele dia foi um “oi” e um “tchau”.

Eu fiquei vendo ele indo, indo embora e lamentando como aquela nossa relação chegou a esse ponto. Esse onde ele não se importava comigo, esse onde eu não me importava com ele, esse onde ele andava sozinho pela rua em pleno domingo na hora do almoço, para almoçar num botequim, comer qualquer prato feito bem sujo, sozinho.

Durante a semana assisti O Casamento de Rachel e de repente me deu uma pena da protagonista. Me emocionei com as coisas que ela estava passando e me coloquei numa posição de um dos personagens daquela família não vendo como poderia deixar de ser compreensivo com Kim.

Pra quem não sabe, o filme é sobre uma garota, a qual é concedida uma saída durante o tratamento de dependência química, para que ela possa ir ao casamento da irmã. Essa é a oportunidade para que a gente assista às diversas frustrações dessa família, aos diversos traumas causados justamente pela menina que é mais traumatizada.

Meu pai é dependente químico e com certeza passou por todas as situações que a protagonista do filme passa. Todas essas situações às quais eu fui compreensivo com ela e não com ele. Mas na vida real parece tão difícil de compreender. É tão injusto meu pai estragar a minha vida e a da minha família por ser um fraco. Enquanto isso a Kim era só uma dependente química.

Eu assisti ao filme com meu pai na cabeça, meu pai que havia encontrado no domingo, aquele que achei que merecia estar almoçando sozinho por ter destruído minha família. Castigo.

Minha mãe, ao meu lado enquanto assistíamos ao filme, fala sobre meu pai, não me deixa esquecê-lo. E fala sobre ele se lamentando dias atrás, por ser uma pessoa sozinha, por já ter perdido duas famílias. Quando ela disse isso, não me lembrei da gente como uma família: eu, ela, minha irmã e meu pai. Simplesmente essa imagem não me veio à mente.

Talvez a gente nunca tenha sido uma família. Talvez a gente não seja até agora. E eu me preocupo com contatos de MSN, com companhias para baladas, enquanto meu lar está despedaçado, enquanto minha mãe não vive, enquanto minha irmã atura, enquanto meu pai vagueia.

Mas todo mundo tem seus problemas e me alegra não pensar nesses todos os dias, me alegra nem que para isso eu tenha que pensar em problemas mais superficiais. Me sinto menos coitado. E acho que os problemas mais superficiais me sugam menos a alma. Me deixam menos fraco. Pensar no meu pai, mesmo que por uma semana, me tira a imunidade.

Ouvindo: I’m Ok – Christina Aguilera

Pesquisa no YouTube

2009-07-30T16:30:00.000-03:00

tv dolls BBB9 Priscila de calcinha Max Norberto só olhando no Big Brother 2009 das DOLLS dupla chicletinho infernizar você ivete sangalo globo janeiro fevereiro carnaval latino mirella santos melancia maça melão jaca samba britney spears pop funk music novela malhação seriado d'black silvio pânico na gloss brilho sandy kelly key wanessa camargo perlla mc sabrina mundo gostosa sexy bonita lindo putaria sexo bunda sacanagem sertanejo mulher boa stilleto dançarinas bailarinas

C.R.A.Z.Y.

2009-07-29T21:30:00.001-03:00

Cabeça vazia é oficina do Diabo

2009-07-28T07:19:00.000-03:00

Estive pensando na felicidade. E de como ela deve ser. Esse fim de semana escutei de um amigo uma verdade: Você não consegue ser feliz sozinho nem um minuto. Foi a mais inteligente verdade que já me falaram.

Nem por um minuto consigo estar sozinho, a não ser que esteja com a minha cabeça ocupada. E tem sido difícil ocupar minha cabeça.

Se eu estou em uma noitada e bebo, percebo que sou solitário e que sou triste por isso e começo a perturbar pessoas que gostaria que estivessem comigo naquele momento. Sejam paixões, sejam amigos, sejam inimigos ou casos mal resolvidos. Mas essa solidão não existe, fruto da imaginação.

Se o metrô se atrasa e eu de repente não tenho no que pensar, saco meu celular do bolso e mando uma mensagem para alguém distante que nem está pensando em mim para falar nada.

Ligo para a minha melhor amiga quando chego ao trabalho, quando vou almoçar, quando volto do almoço, quando estou saindo do trabalho, e antes de dormir pelo menos umas duas vezes. Brigo com a irmã dela quando o telefone está ocupado e com ela quando o celular está no silencioso.

Sou o campeão de deixar mensagens offline no MSN. A pessoa pode não estar ali, pode ser que ela nem entre e se ela não tem entrado há mais de dois dias, é certo que quando entrar vai encontrar algumas dezenas de mensagens minhas dizendo que estou com saudades.

Fui analisar essa saudade. Será saudade mesmo? Como se pode sentir saudade de alguém com quem você só não conversa há dois dias? Será saudade ou carência? Carência.

Eu necessito estar acompanhado e quando digo isso não digo por um amor, por um namorado. Não. É por qualquer pessoa. Por qualquer um. Preciso ter uma companhia que sei que vai estar desfrutando minha presença e meu falso bom humor.

Preciso ter meu MSN piscando e meu telefone tocando, preciso ter que receber mensagem nem que para isso eu precise mandá-las, nem que para isso eu precise dar um toque. Só parar lembrar a quem não lembra de mim que eu existo sim! E que eu estou pensando na pessoa. Mas eu não estou.

Poderia ser qualquer um. E agora eu lembro de quantas vezes já parei com a minha agenda do celular, escolhendo pra quem ia mandar mensagem, mesmo sem ter o que falar.

Fico pensando quando isso vai acabar, quando essa aflição por alguém vai passar. Quando eu vou poder pegar meu metrô de manhã sem ter que ligar para alguém. Não que não seja legal ser uma pessoa que procura, que deixa recados de amizade e de amor, mas isso deve acontecer espontaneamente. E não só para ter em troca.

Pelo menos suponho que devesse ser assim.

Ouvindo: Derretendo Satélites – Paula Toller

Atentado

2009-07-24T23:10:00.000-03:00

Os meus passos me guiavam para casa depois de um longo dia de trabalho. Véspera de um encontro, eu estava inseguro e cansado. Inseguro com o que viria e cansado pelo que tinha se passado.

A noite, o calçadão, o vento frio dessas noites de julho no Rio de Janeiro.

“É, ele se assumiu!”
“É?”
“Aham, apareceu com um namoradinho, uma coisa ridícula!”
“Mas eu sempre desconfiei que ele era bicha! Pelo jeitinho dele mesmo.”
“Ele ainda disse que é bi!”
“Bi, é?!”

Risos, muito risos. A minha cabeça despencou do pescoço. As minhas costas ficaram duras e meus olhos se turvaram. Era efeito da bomba explodindo. Eu estava prevendo ali, na minha frente, o que seria dito uns dias depois. E aquela bomba que explodiria – fato – estava na minha mão, como sempre esteve. Mas agora ela estava em território de risco. São tantas fagulhas ao redor.

E eu não sinto mais falta do sereno. Nem do cheiro de canela com menta. Eu não sinto mais falta do ácido e do álcool. Vez ou outra bate a saudade das luzes. Eu pego minha lanterna e ilumino meu quarto. Seu rosto pisca nos meus olhos.

E quando me acostumo com a claridade, e consigo ver algo através do brilho multicolorido que me cega a íris, eu só vejo você indo embora. Para onde? Eu não sei. Nunca se sabe até onde pode ir. Nunca se sabe até onde abrir mão.

E minhas mãos continuam abertas, apontando na sua direção, esperando você vir. Eu nem sei quem você é, mas eu sei que eu te quero e que você valerá a pena. Você fará valer a pena.

Vai me aquecer, vai me tirar do chão, vai fazer isso passar e vai passar junto comigo. Através do brilho, várias pessoas passam, seremos como eles de mãos dadas. Eu colado, você calado, porque nosso espetáculo não precisa de som.

Basta eu imaginar você, basta eu ver a luz do dia, porque a noite não me é tão convidativa. Bombas que explodem à noite chamam menos atenção, matam menos pessoas, há menos propósito nisso tudo. A tática é usar o motivo, usar as pessoas acordadas e se aproveitar disso para largar a explosão.

As fagulhas vão atingir a todos, eu vou sair ferido até o último fio de cabelo. Você vai me curar, você será meu curativo. E o eco da bomba vai permanecer ativo, como a claridade a qual nos adaptamos. Meus olhos não piscam mais porque eu enxergo você.

“É, ele se assumiu...”

Ouvindo: Summertime – Janis Joplin

Inferno Astral

2009-07-23T07:42:00.000-03:00

Quando chega o meio do ano e se aproxima meu aniversário e chega o frio do inverno e as chuvas que deprimem... quando essa época chega eu realmente deprimo. Já percebo isso há alguns anos.

O primeiro ano que notei essa constante foi o ano que me apaixonei pelo menino do segundo grau. Naquele ano lembrei do ano anterior quando sofri para dar meu primeiro beijo na boca, e do ano antes quando sofria brigado com todos os meus amigos de ginásio. Era o bastante na época para eu culpar o inverno por meus problemas emocionais.

Um ano se passou e foi justamente nessa época que voltei a ter problemas. Foi quando nos beijamos, foi quando ele me esnobou depois, foi quando eu virei motivo de piada. No terceiro ano apaixonado por ele, surgiu a namorada. Justamente nessa época. E meu pai desapareceu.

Não preciso de mais nada par mostrar que essa época nunca me traz boas lembranças, ainda que eu goste do clima frio que paira no ar.

Esse ano não foi diferente. Eu me senti abandonado, me senti sozinho, deixei de ver graça na vida de noitadas, quis repensar minha vida, quis um amor e o que encontrei foi solidão. Eu sofri, eu chorei, eu fui largado por amigos. Eu me senti perdido como há muito tempo não me sentia.

E foi aí que descobri o inferno astral. Esse período, o que antecede meu signo todos os anos, justamente quando o clima muda e o inverno mostra suas garras, quando mais chove, quando mais faz frio, esse é o meu inferno astral.

Eu queria ser cético, eu queria não acreditar nessas coisas, mas faz todo sentido. É impossível não crer quando se há um histórico evidenciado antes mesmo da teoria!

Hoje é o primeiro dia depois do fim do meu inferno astral. Não sei por qual motivo, mas achei que no fim do período as coisas já iam melhorando, como se fossem perdendo as forças as energias negativas que pairavam sobre mim.

Ontem, no meu último dia, me sentia tão bem. O dia estava bom, um frio ensolarado, meu clima favorito. Eu sorri e sem querer bati meu braço numa grade no metrô. Olhei as horas e vi meu relógio quebrado. Era melhor não comemorar o fim com antecedência.

Mas acabou. E como a esperança é a última a morrer, agora, antes de sair de casa, espero que o dia seja bom. Tenho uma prova decisiva na faculdade, tenho um encontro no almoço com uma pessoa aparentemente interessante do chat, e estou com uma espinha resistente no nariz.

Pelo menos o inferno astral acabou no calendário!

Ouvindo: Missing You – Black Eyed Peas

Insônia

2009-07-19T06:22:00.000-03:00

Ontem à noite eu bebi sozinho em casa. Sozinho não, a minha mãe estava do meu lado. Ela podia estar orando por mim e eu bebendo, mas ela estava ali. Eu bebi cerveja, depois parti para o vinho, depois a vodka com um resto de soda que tinha aqui em casa e depois a vodka sozinha. A soda acabou.

Liguei a Adriana Calcanhoto e cai na fossa com a minha mãe ali, do meu lado. Reclamei de tudo, me embebedei e por diversas vezes a frase “Eu não sei pra onde eu caminho, mãe!” saiu da minha boca.

Ela ficou assustada. Ela pode não saber que eu sou gay, não saber dos meus últimos pecados, nem da minha maratona virtual, mas ela sabe do meu drama! Isso ela conhece. Coisas de mãe.

Ela ficou ali do meu lado, enquanto eu enchia e esvaziava copos de álcool pra passar o tempo. Enquanto o cd da Calcanhoto acabava e eu colocava o do Roxette. O Roxette canta músicas tristes e românticas, mas os anos 80 me faz imaginar que tudo era tão feliz. Aquela pancadinha moderna não me faz ter vontade de cortar os pulsos.

Liguei pra uma amiga minha, mandei mensagem pra outra e escolhi um namorado virtual para perturbar naquela noite. Escolhi também um ex-namorado da vida real. O mais recente é sempre o mais gostoso.

Ele era tão gostoso! Ele era loiro, ele era adulto, ele era rico. E o sorriso dele então! Ah, meu Deus. E eu to sozinho aqui agora. Sozinho, não. Eu olho pro lado e vejo a minha mãe. Numa atividade dispensável de perseguição a ex-BBBs. Ela ficou tão chateada com o fim do namoro da Francine e do Max. Ela veio desabafar isso comigo, na quarta-feira.

E eu pensando na minha solidão sem fim. Na hora me deu vontade de colocar fogo na minha mãe. Agora eu caio na gargalhada. Ela é louca. E eu também. Por que que merda de solidão é essa que eu inventei que eu tenho que entrar no chat todo dia?!

Ah, isso de chat acabou. Pelo menos por enquanto. Eu já enchi muito meu MSN com pessoas que conversam muito. Quando essa fase passar e esse povo que adicionei agora se cansar de mim, eu reciclo.

Eu podia fazer Reciclagem esse semestre, na faculdade. Seria uma boa eletiva e eu acho que já conta por uns 4 créditos dos 15 que eu tenho que fazer e ainda não fiz nenhum. A vodka está acabando também. Esse não era o plano. Essa vodka era para ocasiões especiais, quando amigos bêbados estivessem em casa...

Não agora, eu e minha mãe. Ela me olhando com pena. Eu ouvindo Roxette com ódio dos anos 80. Tirei o cd do Roxette e coloquei umas músicas do Chico Buarque que tenho no meu i-pod. Até o Fim, Tonga da Mironga, Meu Caro Amigo, Sem Compromisso.

Parei de beber, ainda que meu copo estivesse cheio de vinho. Eu adoro segurar copo com vinho. E fiquei tentando lembrar o que estava faltando pra eu ser cult de verdade. Beber vinho, numa cadeira de balanço, ouvindo Chico Buarque e lendo. Era isso! Ler.

Peguei um livro da minha estante, um que esta na lista dos que eu ainda tenho que ler. Memorial de Aires. É Machado de Assis, né? Há de se valorizar. Mas eu não queria ler aquilo. Larguei sem nem abrir e peguei outro. Os Contos de Beedle, o Bardo. Vergonha de mim. É livro auxiliar do Harry Potter. Foda-se. Era aquele ali que eu queria ler.

Dormi na cadeira de balanço. Com aminha mãe do meu lado. Acordei umas duas horas depois, com um hálito horrível e sem sono. Já se passaram oito horas desde que acordei e não consigo dormir. Eu estou com problemas mesmo!

Ouvindo: Breathless – Cat Power

Potenciais Namorados Virtuais

2009-07-18T07:33:00.000-03:00

Tem mais ou menos uma semana que eu não me masturbo. Ou mais. Antigamente era minha obsessão. Todos os dias eu me masturbava, às vezes até duas vezes por dia. Ou mais.

E eu não estou falando de muito antigamente, não estou falando da época em que eu descobri a masturbação, nem coisas próximas de doze anos de idade. Eu to falando de meses atrás.

Eu sinto que eu mudo de obsessão de tempos em tempos. Eu passei um tempo pensando só em sacanagem, um outro tempo fazendo só sacanagens e agora parece que sacanagem nenhuma me enche os olhos.

Há meses atrás, eu tinha medo de abrir uma outra guia no meu Internet Explorer com minha mãe por perto porque ela poderia ver que meus favoritos e mais visitados estava infestado de sites pornográficos, com homens peludos e mais velhos transando loucamente com meninos mais novos. Isso se chama fantasia sexual!

Hoje meus favoritos e mais visitados se resume ao chat da UOL, ao chat do Terra e a outros chats onde eu pudesse encontrar um namorado.

Eu sempre fui um adepto dessa cultura “Oi, tudo bem? Quer tc cmg?”, mas era algo esporádico. Um belo dia eu estava de bad, entrava, conhecia meia dúzia engraçada, meia dúzia mal educada e meia dúzia prepotente. Saía, ficava semanas sem voltar e o ciclo se fechava.

Ultimamente minha entrada nesses chats tem sido mais freqüente, digamos assim. E tenho conhecido mais pessoas interessantes. E tenho levado pro MSN mais pessoas também.

Foram tantos que tiveram o papo bom, tantos que se mostraram tão parecidos, tantos que demonstraram interesse e simpatia, tantos com os quais falei no celular, para os quais dediquei tempo... que abri um novo grupo no meu Messenger: Potenciais namorados virtuais.

Eu converso com eles, despretensiosamente. Eles me ligam, me mandam mensagens no celular, me chamam pra conversar no MSN. Alguns desaparecem e voltam. Outros só desaparecem. Eu lamento por um tempo, uns minutos, porque logo vem outro me chamar. Coleciono amores virtuais.

Coleciono chats nos meus mais visitados. E abandonei a pornografia. Sinto falta. Era uma sensação boa, poder aliviar a tensão todos os dias antes de dormir. Mas a tensão voltava quando a possibilidade de minha mãe descobrir os sites que eu visitava surgia.

Prefiro que ela descubra que eu visito a sala de namoro gay da UOL. Pelo menos é sinal de que a criação dela deu certo. De que eu quero uma relação estável. Nem que seja com um grupo no Messenger.

Metrô

2009-07-15T09:14:00.004-03:00

Eu entro no metrô, é a segunda estação, a caminho do meu novo trabalho. O ideal é que eu solte umas nove ou oito estações depois, não sei bem. São 07h25min da manhã e o carro já está um pouco cheio.

Eu tiro a mochila das costas, eu a coloca no chão, entre minhas pernas e paro de costas porta, segurando o tubo de ferro superior.

Chegamos à próxima estação, a porta se abre, entram pessoas, e o homem com óculos e cabelos cacheados continua a me olhar. Eu já havia percebido desde a hora em que entrei. Ainda que esteja de costas para ele, sinto que l está me observando.

A estação seguinte traz consigo mais e mais passageiros. O carro fica mais cheio e o homem se aproxima muito de mim. Tanto que sinto-o excitado.

Tenho pena de mim mesmo por estar passando por aquilo, tenho pena dele. Então a única pessoa que pode se excitar comigo é em um carro de metrô lotado? É uma pessoa que usa óculos de lentes muito grossas e cabelos cacheados e molhados? Nem gosto de olhar muito pra ele.

Afinal de contas, eu estou tão sozinho. Faz semanas que eu não tenho ninguém. E só faltam umas seis estações. Chegamos a mais uma e ficamos mais próximos. A mão dele toca a minha no tubo de ferro, fazendo um carinho discreto, mais ainda assim é carinho. Eu sei que é. E aumenta minha pena por ele.

Ele continua excitado, ele passa a outra mão nas minhas costas, ele levanta meu casaco e toca a pele das minhas costas, próximo à minha bunda. Ele toca a minha bunda, por cima da calça jeans e se aproxima ainda mais de mim.

Sinto sua respiração na minha nuca, sinto seu toque na minha mão, sinto seu pênis enrijecido. Também fico excitado. São mais cinco ou quatro estações, não me lembro bem, isso dá no máximo dez minutos. Dez minutos de excitação, dez minutos de toques ele era só um desconhecido
______________________________________

Minha amiga me liga para sair, a idéia é ir a um samba nas Laranjeiras. Tenho medo de encontrar o cara do chat que encontrei, com quem fumei maconha, com quem me deitei, com quem não tive coragem nem quis transar. O homem de 39 anos.

Mas ainda assim vou. É samba e se eu encontrasse ele lá seria fácil: não nos cumprimentaríamos, não nos falaríamos, tenho certeza que l também não quer me rever nem bater um papinho comigo depois do escândalo que dei naquele dia.

Coloco minha roupa mais simples para sair, é samba de raiz, coisa familiar, coisas das Laranjeiras. Tem bairro mais gostoso? Saímos de Botafogo até a praça São Salvador a pé, uma caminhada longa de uns quinze minutos e quando chegamos lá o lugar está delicioso. Pessoas bonitas, pessoas interessantes...

Minha amiga me mostra o preferido dela. Um homem alto, de casaco de linho e cabelo cacheados. Damos a volta na praça para ver o rosto dele e ele usa óculos com lentes tão grossas. Ele tem as mãos de quem me tocou há umas cinco semanas atrás no metrô.

Ele me vê, eu sorrio para ele. “Ele é gay, amiga, desista.” Ele estava com os amigos, bebia cerveja na latinha – Brahma, cerveja de homem. Ele era homem agora eu percebia. Ele era alto, os olhos azuis piscina, coisa que não tinha reparado no metrô.

Fico por ali uns dez minutos, pra vê se conversamos, se ele se aproxima de mim, seria legal levar aquilo adiante, né? Ele não parece achar, pois ainda que me olhe a todo momento, não demonstra interesse em deixar os amigos e vir em minha direção.

Eu deixo ele de lado e sambo.
______________________________________

Entro no metrô pra ir trabalhar. Atrasado porque deixei o anterior passar, de tão cheio que estava. E logo que entro o vejo. De camisa listrada, branca com listras azuis, encostado na porta. Eu me posiciono ao lado direito da porta e ele se aproxima, sem nem esperar o metrô ficar cheio.

Fazemos uma viagem deliciosamente suja!
______________________________________

A porta nem se abre e eu já o vejo, menos de uma semana desde nosso último encontro no metrô. Percebo que ele está com o mesmo casaco do dia que o vi pela primeira vez, um casaco de linha vermelho. O casaco que achei feio daquela vez. Ainda o acho.

Ele me olha, o metrô está muito vazio para ficar próximo dele. Eu me posiciono de um modo que depois eu possa ficar na sua frente, acho que ele percebe isso.

O metrô vai enchendo, conforme paramos nas estações, e ele continua na dele. Ele me ignora. Eu me aproximo mais e mais, mas ele coloca pessoas entre nós dois. Perto da penúltima estação para mim, eu desisto. Minha intenção agora é conseguir sair do metrô lotado, uma tarefa difícil, por sinal.

Eu nem precisava disso, eu tenho um namorado com que não responde minhas mensagens, que não sei por onde anda, que não atende meus telefonemas e que não entra mais no MSN.

Meus amigos dizem parar ter calma, ele pode ressurgir, pode ter acontecido algo mesmo. Se em três semanas não houve um dia que ele não deixou de me ligar, um dia que ele não liga não é um problema real.

Mas a sensação de rejeição é tão grande!
______________________________________

Ouvindo: I Got Trouble - Christina Aguilera

Sincronia também é real

2009-07-11T13:48:00.000-03:00

Eu estou apaixonado por ele porque ele está apaixonado por mim
A gente combina, a gente sorri
E pensamos as mesmas coisas ao mesmo tempo
Sentimos falta um do outro
E sentimos vontade ligar nas mesmas horas do dia

Ele está tão perto, como há muito tempo ninguém tem estado
E quando ele ousa me tocar, eu me arrepio
O que acontece não é frio de nervoso
É ansiedade, pois sentir seu toque é como reavivar a parte que esteve morta dentro de mim

Eu penso nele porque ele também pensa em mim
E isso soa tão agradável
Dá vontade de ser assim pra sempre
De não me entregar para aqueles amores de longe
Vontade de esquecer todos eles

Deixar o telefone celular em casa quando sai
Porque tudo o que eu quero é sentir ele em mim

E sei que ele também quer me sentir nele

Orgulho e Preconceito

2009-07-05T16:56:00.000-03:00

Um dia, incapaz de se conter, Darcy finalmente diz o seguinte para Elizabeth: "Em vão tenho lutado comigo mesmo; nada consegui. Meus sentimentos não podem ser reprimidos, e preciso que me permita dizer-lhe que eu a admiro e amo ardentemente."

The Week/Weakness

2009-07-04T13:26:00.002-03:00

A temporada não está esgotada. Eu posso estar sem um tostão furado no bolso, mas lá estou eu! Principalmente quando a letras V I P aparecem em um convite.

Era pra ser mais uma sexta-feira normal, acorda, vai pro trabalho, agüenta a chatice de ficar lá fazendo nada... até a hora do almoço. Uma menina que conheci há uns seis meses atrás (senão mais) me liga, dizendo que tem convites pra uma festa na The Week.

Na mesma hora aceitei, sem saber quanto era, o que seria, nada. A palavra The Week ganhou uma força na minha vida! Mesmo não tendo dinheiro pra passar a semana, eu topei, achar dinheiro para ir seria outro problema, para amigos!

Saí mais cedo e arranjei alguém na minha lista telefônica que me bancaria. Achado meu fundo monetário foi a hora de organizar as coisas. De repente percebi que eu to mais uma vez sem roupa de sair. Peguei a menos velha e fui.

Cheguei lá, encontrei as meninas, e entrei. Na fila já comecei a reparar que a noite era bem hetero. Muitos homenzinhos playboys, muitas menininhas arrumadinhas. Muito cigarro de baile e muita vodka com Red Bull.

Entrei e esperei as meninas que estavam comigo entrarem. Eis que, quando elas entram, elas trazem a pulseirinha, aquela tira verde fluorescente e me envolvem o pulso. A caminho da área VIP, minha amiga não desgrudava do telefone procurando os peguetes, a prima dela achando tudo muito chato e eu no meio de um monte de hetero sedentos por carne fresca. Era o psedomundo Gossip Gril.

Achamos os amigos da minha amiga na área VIP. Gente de dinheiro, gente que não trabalha, que os pais bancam noitadas de 500 reais. Gente que é dona de combos com Absolut e Red Bull. Gente que bebe Skol Beats como se fosse água. E eu no meio daquele mundo, com o dinheiro da passagem contado para ir embora e para trabalhar durante a semana, até receber.

E eu liguei? Não. Eu fui bancado! Bebi como nunca bebi, dancei como nunca dancei, as músicas estavam ótimas, as pessoas super animadas e bonitas, o cheiro de burguesia exalava no ambiente. E eu me senti um burguês por um minuto. Um burguês mais que deslocado, sozinho e sem interesse em nenhuma garota. Um burguês que não teria chances com os garotos.

O bar era nosso segundo ponto, o barman era nosso amigo e virou mais amigo ainda quando ele decidiu falar que era como Renato Russo, gostava de meninos e meninas!

Pronto. Eu bêbado, simpático, me achando lindo e gostoso não saí mais do balcão. Ele deixou de atender a todos da área VIP e eu fiquei mais VIP ainda pra ele. Ficamos horas conversando, rindo e ele adorava piscar pra mim. Eu não sabia se era álcool ou se ele me queria.

Foda-se que minha amiga não sabe que eu sou gay, foda-se que ela conhece um monte de gente que não pode saber. Foda-se que eu to gordo e nem tão bem vestido. Ele era o barman!

- O que eu preciso fazer pra ter você?

Ele riu e disse que eu era muito novinho. Eu disse a ele que já não era crime. Ele disse que eu era muito baixo. Eu disse que na horizontal era tudo igual. Já antecipei que não pegava bem ele dizer que eu era muito gordo. Afinal, eu era o burguês e ele o barman. Ele riu mais ainda.

Eu pedi uma tequila. Ele me deu. Eu saí pra dançar, ele segurou meu braço. Naquela hora eu quase subi no balcão, tamanha minha loucura. Ele indicou o banheiro e eu pensei nos meus princípios.

Foda-se os meus princípios.

Ele saiu pela porta dos fundos e eu fui pro banheiro, aos trancos e barrancos. Quando cheguei lá ele já estava, dentro de uma cabine, com a porta aberta, mandando eu entrar. Todas as pessoas pareciam estar vendo aquela situação. Foda-se isso também.

Entrei, ele trancou a porta e me pegou, de um jeito que ninguém nunca havia me pegado. Ficamos ali uns quinze minutos, se é que foi tudo isso. Quando a coisa parecia estar acabada, me arrumei e saí cumprimentando a todos no caminho de volta para minha amiga.

Meu celular coçando pra ligar mais uma vez, meu celular coçando para mandar SMSs, meu celular. Meus olhos coçando pra chorar. Coisas de bêbado. Eu quis ir embora, catamos minha amiga, eu e a prima dela, e fomos embora. E a sensação de coceira parece não passar nunca!

Ouvindo: With or without you – U2

I'm back in the game

2009-06-30T23:12:00.001-03:00

Eu surtei. Essa é a verdade. E eu não soube lidar com o surto.

Nesse tempo que passou eu bebi, enchi a cara, fumei maconha, não gostei de maconha, transei com desconhecidos, transei com amigos, transei com amigas, transei com amigos e amigas ao mesmo tempo, fui objeto de um hetero e fiz dele meu objeto, me fiz de difícil, me fiz de fácil, namorei pela internet, enganei pela internet, exclui MSNs da minha lista, exclui orkuts, adicionei outros, troquei mensagens inesperadas, troquei mensagens bêbado, fiz declarações bêbado, atendi telefonemas legais, recusei tantos outros, conheci quem achava que nunca teria coragem de conhecer, engordei, emagreci, engordei de novo, fiz endoscopia, fiz provas, tirei notas boas, troquei de trabalho, odiei meu trabalho, amei meu trabalho, fiz amigos gays na faculdade, me afastei de todos eles, fui odiado por gays, odiado por heteros, me apaixonei por uma amiga, me apaixonei por um amigo, chorei bêbado, chorei sóbrio, viajei, gastei dinheiro, comprei roupas, comprei sapatos, comprei garrafas de vodka importada, fumei vários cigarros, me deixei ser visto fumando, fiquei com meninos em festas da faculdade, me deixei ser visto ficando com meninos, perturbei pessoas que não gosto, fingi gostar de um monte de pessoas, fiz twitter, odiei o twitter, adorei o twitter, fiz noitada sóbrio, gastei 64 reais numa noitada sóbrio, tive minha mãe enganada pelo telefone, perdi 1000 reais num seqüestro falso, fiquei de cara quando fui chamado pra algo que poderia dar em sexo e no fim era só uma piada, desisti de transar com pessoas que não gosto, desisti de gostar de pessoas, faltei o trabalho por uma semana fingindo estar com conjuntivite, terminei uma relação virtual chamando o dito cujo de idiota, desencanei dos meus problemas, parei de beber, voltei a beber, tomei calmante, esqueci que não podia beber enquanto tomava calmante, quase morri dopado, minha mãe me viu muito bêbado, conversei sobre cultura, baixei os álbuns que faltavam do The Cure, me apaixonei por Rita Ribeiro, sofri a morte do Michael Jackson, morri de rir com a Stefhany, googlei pessoas, me decepcionei com pessoas, decepcionei muitas pessoas, fui e voltei.

Ouvindo: Losing Grip – Avril Lavigne

Vanessa, libera pra Stefhany!

2009-06-27T15:32:00.001-03:00

Muito Pouco

2009-05-04T22:40:00.000-03:00

Pronto

Agora que voltou tudo ao normal

Talvez você consiga ser menos rei

E um pouco mais real

Esqueça

As horas nunca andam para trás

Todo dia é dia de aprender um pouco

Do muito que a vida trás

Mas muito pra mim é tão pouco

E pouco é um pouco demais

Viver tá me deixando louca

Não sei mais do que sou capaz

Gritando pra não ficar rouca

Em guerra lutando por paz

Muito pra mim é tão pouco

E pouco eu não quero (mais)

Chega!

Não me condene pelo seu penar

Pesos e medidas não servem pra ninguém poder nos comparar

Por que

Eu não pertenço ao mesmo lugar

Em que você se afunda tão raso

Não dá nem pra tentar te salvar...

Veja

A qualidade está inferior

E não é a quantidade que faz a estrutura de um grande amor

Simplesmente seja

O que você julgar ser o melhor

Mas lembre-se que tudo o que começa com muito pode acabar muito pior

Meme

2009-05-03T16:41:00.002-03:00

Preciso confessar: Eu adoro memes! Eu adoro selos! E adoro memes com selos!

Há uns dez dias atrás, o Lico SP me enviou um meme/selo e depois me enviou outro. Um pouco atrasado, mas estou postando os dois hoje.

**
O Primei é a respeito do selo Literatura é Arte. As regras são as seguintes. Postar o selo e listar 8 características minhas.

1. Falo muito;
2. Tímido (ainda que pareça contradizer o anterior);
3. Estressado;
4. Adoro aparecer;
5. Impulsivo;
6. Amigo mais leal do mundo;
7. Preguiçoso;
8. Péssimo dançarino!

**
O segundo meme é o batido Eu Já..., que eu achei que já tinha feito e depois descobri que não!

Eu já...

Achei que tinha feito um meme que na verdade não tinha.

Fiz declarações de amor platônico no blog.

Me apaixonei por pessoas do blog.
Me apaixonei por pessoas da rua.
Me apaixonei por pessoas do metrô.
Me apaixonei por pessoas da pastelaria.
Não me apaixonei.

Fiz sexo sem vontade.
Fiz sexo no banheiro do trabalho.
Fiz sexo com desconhecidos.
Fiz sexo com mais de um ao mesmo tempo.
Fiz sexo com amor.
Não fiz o sexo que deveria fazer.

Chorei por uma amiga.
Chorei por minha mãe.
Chorei por uma briga.
Chorei por trabalho.
Engoli choro por alguém.

Confundi açúcar com sal
Confundi óleo de soja com guaraná Antártica
Confundi homem com mulher.
Confundi amizade com namoro.
Confundi namoro com amizade.
Confundi sexo com amor.

Roubei bala na barraca na frente da escola.
Roubei brinquedo na mercearia da rua do meu primo.
Roubei caneta de professor.
Roubei namorada de amigo.
Roubei amiga de namorado.

Fingi ser virgem.
Fingi ser heterossexual.
Fingi ser sexualmente ativo.
Fingi saber quem era Marc Jacobs.
Fingi estar interessado.
Fingi estar quase lá...

Tirei zero em prova.
Tirei dez.
Tirei dez por um semestre inteiro.
Desejei tirar a melhor nota.
Dei cola errada.
Dedurei cola.

Tomei café sem nada.
Comi pão com strogonoff
Comi salsicha crua no super mercado.
Comi lingüiça também.
Fiquei dois dias sem comer.
Vomitei depois de um rodízio.
Vomitei depois de um sexo.

**
A regra também dizia sobre indicar os memes. Eu nunca fugi a essa regra. Mas dessa vez, acho que fiz tão atrasado, que todo mundo já fez. E se não fez, já é dono, levando-se em consideração a quantidade de pessoas que diz que indica todos os favoritos.

Não vou nem indicar meus favoritos, porque provavelmente eles também já foram indicados!

Sobre o que não sei falar da semana

2009-05-02T16:47:00.002-03:00

Meu telefone vibra e eu atendo
- Oi.
- Oi. Sabe quem tá falando?
- Claro, apareceu seu número aqui. Já chegou de Goiás?
- Vou chegar amanhã.
- Legal.
- Então, te liguei pra ver se você quer fazer alguma coisa na véspera do feriado.
- Eu vou num show beneficente, sobre reciclagem de lixo.
- Vai ter gente legal?
- Vai. Quer ir?
- Que horas?
- Eu devo sair da faculdade umas oito e meia, devo chegar lá no Vivo Rio umas nove, eu acho.
- Gostei.
- Você tem que me esperar, porque eu tenho um convite sobrando.
- Então é um convite?
- Ué, é. De lá a gente deve ir pro Circo. Eu Amo Baile Funk de véspera de feriado.
- Posso ir com vocês?
- É um outro convite meu. Você deve ir.
- Quando eu chegar, eu te ligo.
- Vou esperar, hein?
- Pode esperar.
Eu não fui no Eu Amo Baile Funk e ele não me ligou.
_________________________________________________

Quarta-feira também recebi uma ligação estranha no metrô, indo para a faculdade. Estava eu estudando, mp4 no ouvido, quando o celular toca e eu atendo. Algo irreconhecível foi falado do outro lado. Eu perguntei “O que?!”. A pessoa disse novamente e dessa vez eu entendi: “Você está triste, né?”. Eu, desprevenido com um telefonema de um desconhecido e assustado com a frase, insisti: “Alô?!”. E a resposta foi a mesma frase: “Você está triste, né?”.

É, eu estou triste.
_________________________________________________

Terça-feira fui à Ilha do Fundão pegar meu cartão do banco e aproveitei para comprar um livro que precisava para faculdade. Saí do Banco do Brasil no prédio de Letras e fui para o Centro de Tecnologia, onde uma amiga tinha comentado comigo que comprara o livro por um preço bem barato.

Encontrei minha amiga, comprei o tal livro e voltamos para o laboratório onde ela trabalha para esperar dar a hora de irmos para a UERJ. No caminho de volta para o laboratório, encontramos o garoto que eu queria fazer amizade no Monobloco. Ele nos parou, perguntou que horas iríamos para a UERJ, pois também estava indo para lá.

Ela fez o que tinha para fazer do trabalho dela e fomos para a UERJ nós três. Ele sentou ao meu lado no ônibus e ficou falando sobre o ex-namorado médico com quem ficara por três anos e por quem sofria agora. Falou sobre o porta-cotonete dele, que ganhara em uma visita da Johnson and Johnson na faculdade. Falou sobre a pomada com filtro solar que ele usava para não clarear o cabelo. Falou sobre o que fez para entrar de VIP no penúltimo show da Preta Gil na The Week.

Sei que eu cansei dele, bateu uma homofobia sem igual em cima de mim, porque ele era muito gay e fazia questão de mostrar isso. Minha vontade era virar para ele e dizer: Querido, eu também sou gay, comigo você não precisa forçar nada para assustar! Você não me assusta. Você tá é me enchendo o saco.

Mas não disse, no fim da noite, tive aula de Cálculo 2. Já fui para sala pensando como seria aturar ele por mais duas horas, já que ele estava na mesma turma que eu. Mas quando cheguei lá não o encontrei.

A aula estava difícil e em determinado momento eu estava completamente perdido, tentando entender substituição trigonométrica como método de integração. Mesmo sem lembrar a integral de nenhuma função trigonométrica.

Minha cara deve ter expressado minha raiva por não estar entendendo, pois a professora, uma moça jovem e metida a engraçadinha, parou a aula e perguntou porque eu estava com cara de mau.

Eu fiquei calado e dei de ombros. Ela perguntou se eu estava com saudades do meu amiguinho loirinho (o tal garoto chato que aturei na ida para a UERJ). A turma começou a comentar. Eu disse que não. Ela perguntou se eu tinha certeza que não era saudade, que semana que vem ele iria assistir aula e que eu poderia colocar então um sorriso no rosto.

As pessoas riram.

Eu disse que estava perdido. Que não tinha aprendido substituição trigonométrica. Não tinha aprendido integral definida. E que ela estava misturando justamente as duas coisas num só exercício e resolvendo como se todo mundo soubesse fazer. E eu não sabia. E estava perdido e com raiva. Porque é assim como eu me sinto quando estou numa aula onde não entendo nada que a professora resolve e não recebo a devida atenção.

Não, eu não estou com saudade do meu amiguinho loirinho, porque ele sequer é meu amigo.

A sala ficou em silêncio e ela explicou tudo de novo, me dando atenção. Mas na minha cabeça só estava aquela sensação. Estou sendo descoberto. Estou sendo considerado um gay super-bem-resolvido. E ainda falta tanto pra eu me bem-resolver...
_________________________________________________

Na quinta-feira, antes de saber que ia para a Noite Preta, que faria amizade com dezenas de gays engraçadíssimos e lindos, à tardinha, saí para caminhar na Tijuca com uma amiga. Entre os estudos da tarde e a aula que teria a noite.

Lanchamos, andamos, conversamos e entramos na Lojas Americanas. Default, entrei direto na sessão de DVDs em promoção. Comprei três: Orgulho e Preconceito, Cold Mountain e O Diário de Bridget Jones.

Não assisti o último, nem gosto tanto e já vi tantas vezes. Foi mais um presente para a minha mãe que é uma viciada inveterada da Bridget.

Hoje de manhã acordei e fui direto ao Cold Mountain, chorei de soluçar na cena em que Inman e Ada se reencontram. Pensando como minha vida seria e está sendo diferente dos filmes que me emocionam. Eu não passo de um romântico que acredita que o amor impossível existe. Mas de repente caiu a ficha que não haverá amor algum para mim. Possível ou impossível.

Aproveitando a onda, assisti em seguida Orgulho e Preconceito. Pela décima segunda vez. E cheguei a uma só conclusão: eu preciso de um Mr Darcy.

Enfim a Noite Preta

2009-05-01T15:56:00.000-03:00

Há uns quatro meses tenho ouvido falar. Há pelo menos uns dois fico prometendo ir. Ontem eu fui na Noite Preta.

Era a última noite. A minha primeira. Eu tinha ido a um show do Bangalafumenga com Rodrigo Maranhão, que são meus amores, com uns amigos da faculdade e amigos deles. Dentre os amigos da faculdade, dois que estão doido para descobrir que eu sou gay. E eu não faço questão de esconder mais. Eles só ainda não têm certeza porque ainda não me perguntaram. Ou talvez já tenham, o que facilita as coisas.

Enfim, a idéia inicial era ir a esse show, sair de lá, ir para o Circo Voador para edição de véspera de feriado do Eu Amo Baile Funk. Eu não estava muito animado para a festa do Circo, mas já tinha desmarcado tanto com essa amiga que ficava chato reclamar.

No meio do show ela foi me avisar que iria embora, pois a amiga dela no Circo telefonara e falara algo sobre os ingressos estarem esgotando. E o Rodrigo estava tocando Caminhos das Águas. É óbvio que eu não saí. Deixei ela ir embora com a promessa de ir para lá quando o show acabasse.

O show foi ótimo, mas acabou. E nós, os que ficaram, decidimos ir para a Lapa, ficar andando mesmo, já que não teria ingresso para o Circo. Foi quando o menino que conheci no Monobloco (o único gay da faculdade que conheço) teve a brilhante idéia de ir para a The Week.

Fomos. Minha segunda noitada gay, só que dessa vez eu estava sóbrio e pude ver tudo. Os meninos lindos, a fila cheia, a fila furada (hehe). A D O R E I.

A Preta é maravilhosa, as músicas são super animadas, as pessoas são lindas, animadas, respeitadoras, ninguém fica passando a mão onde não deve, a pista é ótima, até o ar-condicionado estava perfeito. De longe a noitada foi perfeita.

Eu não fiquei bêbado, eu não liguei para ninguém, eu não passei vergonha, eu não acordei na cama de desconhecidos, enfim... Me comportei tão bem. Fiquei a noite toda dançando. As músicas depois do show também estavam bem legal e eu pude curtir tudo.

Se eu soubesse que era tão animado teria feito mais força para ir antes. Teria me aproximado desse garoto antes. Teria feito amizades gays antes. Eles são maravilhosos, eles são divertidos, eles são engraçados.

Tem me feito suspirar

2009-04-30T22:40:00.000-03:00

Face

2009-04-29T11:21:00.002-03:00

Porque o Diabo tem um rosto...

Porque parece que eu estou crescendo

2009-04-28T12:03:00.000-03:00

Sim, ele ligou. No domingo mesmo. Lá pelas três da tarde.

Eu fiquei surpreso quando vi seu nome aparecendo no meu display. Eu até parei para tentar lembrar quem era o dono daquele nome por pura falta de costume.

Eu não ligaria. Eu estava com vergonha. Pelas coisas que lembrava ter dito na noite anterior e pelo que não lembrava também. Pelo meu estado na cama dele. e pela pena com que ele me tratara, nem encostando um dedo em mim durante a noite.

Isso, da gente não ter ficado, depois cheguei à conclusão de que dava sinais de um bom caráter. Eu não ia achar legal se ele tivesse ficado comigo naquele estado. Provavelmente sentiria mais vergonha. O bastante para nem atender seu telefonema.

Mas eu atendi. Deixando claro que lembrava quem era ele. Queria ser gentil. Tanto quanto ele tinha sido comigo na noite anterior, me levando para casa dele, aturando meu papo de bêbado chato e recalcado e ainda ligando para mim pela tarde.

Ele perguntou se tinha me acordado, eu disse que não, que não consegui dormir e ele lembrou da minha experiência estranha com Red Bull. Foi o suficiente para lembrar que eu tinha bebido uma lata inteira num gole só e sujado a minha blusa nova e cara! Essa mancha amarelinha era disso então?

Ele perguntou se eu tinha chegado bem em casa e me pediu desculpas por não ter me levado, como se u fosse do tipo que vale a pena levar em casa. Se eu tivesse ficado com alguém que estivesse naquele estado que eu estava, eu não ligaria de não ter levado o dito cujo para casa. Não mesmo.

Mas ele parecia se importar. Ele disse que nem me ofereceu carona porque teria de acordar cedo par viajar. Que, na verdade, estava conversando comigo no aeroporto, indo para Goiás.

Eu fiz questão de não perguntar o que ele ia fazer em Goiás, mas estou curioso até agora.

Disse a ele que tentei achá-lo no Orkut, mas não encontrei. Esqueci de dizer que não sabia se seu sobrenome era Lima ou Lemos. E ele continuou a conversa dizendo que ia me adicionar no MSN. Que as coisas ficavam mais fáceis assim, a comunicação.

Dei meu MSN a ele com a promessa de que ele me mandaria o link do perfil do Orkut dele. Mas ele não me adicionaria naquele dia, justamente por causa da viagem. Viagem que ele não me disse quanto tempo duraria.

Nem eu perguntei. Aliás, não perguntei muitas coisas, não. Esqueci mesmo de todas as perguntas. Ou não tinha nem pensado nelas ainda. Foram tantas coisas nesse dia. E eu tava morrendo de cansaço sem conseguir dormir.

Ele se despediu de mim assim, dizendo que me ligava e que me mandava e-mail. Eu não acreditei nem desacreditei. Também não estou esperando. Sei lá, nem lembro se ficar com ele tinha sido bom o bastante para eu querer de novo.

Desliguei o telefone, voltei para o computador e fiz o que tinha de fazer no resto do meu domingo.

Nada.

PS.: Ontem assisti Divã. O filme é ótimo, bem melhor que Se Eu Fosse Você?. Traz uma discussão interessante sobre o papel dos problemas na nossa vida. Saí do filme com a sensação de que não sou tão pobre coitado assim. E nem foi preciso ver uma história mais triste que a minha. Era só uma história.

Ouvindo: Por que não eu? – Leoni

Dadadoodoo

2009-04-26T11:47:00.001-03:00

Eu saí. Precisava sair par dançar. Minha vida tem andado uma calmaria há um bom tempo. Decidimos eu e uma amiga ir para uma casa na Lagoa. Festa de um amigo de uma amiga dela. Enfim. Eu nem conhecia o bendito, mas estava lá bonitinho com o nome na lista.

Fomos, bebemos, conhecemos pessoas, dançamos. Estava ótimo. E no mesmo dia, no mesmo camarote tinha a festa de uma pessoa super querida por gays, com certeza. Porque o camarote tava lotado de gays!

Ironia.

Uma dança aqui, umas doses de vodca acolá, quando vi já estávamos todos melhores amigos de infância. E dentre aquele monte de homem gay, engraçado, gostosos e dançarinos mega-maravilhosos, um menino me deu maior atenção.

Às duas da manhã eu já tinha perdido a minha amiga. A música estava perfeita. Meu parceiro de dança estava maravilhoso e a coisa começou a se aprofundar. Quando vi, já estávamos do lado de fora da casa.

A gente tava se pegando. Naquele momento, eu não estava nem aí. Nem sei se estava gostando ou não de como ele fazia, mas de uma coisa eu estava gostando: a maneira como meu ego se inflara naquele momento que percebi que ele queria algo comigo. Minha neura de que estou gordo demais passou e eu estava me sentindo tão desejado. Como não me sentia há muito tempo.

Já estava indo para o Centro. E só lembrei da minha amiga quando estava no banheiro de uma outra boate. O banheiro cheio de homem. Cheio de homem emo, cheio de homem malhado, cheio de homem com calça justa e camisa regata branca. Cheio de homem com trejeitos.

Quando saí do banheiro me dei conta de que o menino tinha decidido me levar parra a minha primeira noitada gay. Eram quase quatro da manhã, eu não lembrava desde que horas estava lá. Só sabia que não tinha avisado minha amiga. Só sabia que estava mais uma vez bêbado e que a música estava muito boa.

Voltei para a pista, me peguei um pouco mais, bebi mais, subi no queijo. E não tinham passado uma hora. Já estava cansado. Já queria ir embora. Parei. Peguei meu celular e comecei meu ritual. Para todo mundo que eu lembrava.

Amigos furões, amigos desnaturados, amigos com livros emprestados e amigos coloridos!

Gasta-se crédito com isso, mas quem se importa? Tinha um casal gay se beijando na minha frente e estava tão bonito! O meu peguete chegou de novo, eu lhe disse que queria ir embora. Nós fomos, passamos na padaria, compramos pão quente. Na rádio tocava Adriana Calcanhoto.

Ali mesmo, no carro dele, eu liguei para o Catarinense. Minha última ligação. Chama, chama e ninguém atende. Droga! Cinco minutos depois meu celular começa a tocar a música do meu enterro (My Father’s Gun). Atendo o Catarinense. Ele pergunta onde eu estou, eu digo para ele que longe dele. Ele ri, eu mando ele se fuder. Ele pergunta quando que nós vamos conversar de novo, eu digo que nunca. Ele pergunta por que eu liguei então, eu respondo que era porque estava doido para transar com ele.

Desligo, olho para a cara do meu peguete da noite e aviso a ele que era meu ex-namorado. Depois começo a falar sobre meu Deus egípcio Rá, começo a falar do Lico SP, onde li sobre isso. Começo a falar sobre o blog, sobre os meus amigos do blog, sobre os meus amores do blog, sobre minhas crises no blog.

Falo tanto que me canso e, quando acordo, estou em uma cama que não sei qual é, sem lembrar como tinha parado lá. Do meu lado estava o tal peguete, tentando dormir em um pijama de algodão. Eu ainda de calça jeans, camiseta e tênis.

Levanto assustado, ligo para a minha amiga, que também estava numa cama, acordo o garoto, me despeço e peço desculpas por tudo. Ele me pede meu telefone, eu dou e pego o dele. vou para a praia às sete e meia da manhã esperar a minha amiga que passaria de carro com o peguete dela daquela noite.

Eles chegam no local combinado, me levam em casa. Me despeço deles, mando ele deixar ela direitinho em casa também e não abusar mais dela. Eles riem de mim, mas eu já estava sóbrio. Eu durmo mais algumas horas na minha cama, mas as duas latinhas de Red Bull que tomei na boate gay, pensando que melhoraria meu humor, pela primeira vez fazem efeito.

Eu acordo, tomo banho, tomo café-da-manhã. E não são nem 11:00 da manhã.

Ouvindo: Just Dance – Lady Gaga

Óculos escuros

2009-04-24T19:17:00.003-03:00

Eu estou com um novo objetivo. Me acostumar com meus novos óculos escuros. Por uns três meses eu fiquei parando, em tudo quanto era loja de óculos em tudo quanto era shopping, para achar uns óculos.

Procurava na internet, procurava até no camelô. Vai que achava um tesouro. Acontece com algumas pessoas. Não comigo.

Eu já tinha um modelo pré-definido. Algo na cabeça. Já sabia como queria a armação, a cor da lente, o tamanho. Eu já sabia tudo. Mas quem disse que achava o puto dos óculos?

E quanto mais eu andava na rua, os dias passando, mas eu via os meus óculos no rosto dos outros. E nunca combinava. Nunca. Eu olhava aquilo, fazia cara de nojo, mas minha vontade era perguntar em que loja aquela pessoa, que não tinha nada a ver com aqueles óculos, tinha achado-os. Para ver se encurtava o caminho até eles.

Mas eu tinha bom senso o suficiente para me conter. E ficar de longe, sempre, olhando os óculos que desfilavam em rostos assimétricos pelo meu caminho. Invejando cada uma daquelas curvas assimétricas daquelas pessoas.

Até que um dia, sem querer, fazendo compras, sem pensar em óculos, o objetivo eram camisetas... Nesse dia, eu acho. O maldito dos óculos.

Eu olhei para ele. Experimentei. Não era de marca, não sei nem o nome do quiosque do shopping onde eu estava parado. Mas já estava lá, parado, com ele no meu rosto, me admirando no espelho.

O preço era convidativo. Talvez mais um sinal para que eu não compre. Vai ver era de má qualidade, pode até me dar dor de cabeça. Mas tava tão bem em mim... Combinava com meu rosto, se encaixava no meu nariz, justo o nariz que eu acho que não se encaixa com nada. O vendedor era um amor, simpático. Achei até que era gay. Mas eu to naquela fase horrível onde todo mundo pode ser gay.

Eu já estava com algumas bolsas. Tinha sido um longo dia, minha rescisão fora embora. Definitivamente. Mas eu queria uns óculos há tanto tempo... E se eu não usasse porque não tinha marca? Eu sabia que isso já tinha acontecido algumas vezes comigo. Mas eu não sou assim. Era uma oportunidade de não ser muito vazio. Eu nem posso. Eu não sou rico. Tenho que me acostumar com coisas sem marca, só não me acostumo com coisas sem qualidade.

Vou levar!

Na última hora, quando eu tirei meu cartão de débito e disse para passar, o cara disse que o meu cartão estava fora do ar. Ainda pensei que poderia ser um outro sinal. Um para eu não comprar. Deus sempre prega essas peças. Inteligentes são aqueles que percebem e não caem.

Não, fui até o caixa do banco, saquei o dinheiro e voltei para o quiosque. A bolsa já estava pronta. Paguei e levei.

Cheguei em casa. Feliz com as compras. Fazia tanto tempo que eu não fazia isso. Horas de compras. Horas me divertindo. Eu e meu instinto consumidor.

Peguei os óculos escuros e experimentei de novo. Me olhei, mostrei para a minha mãe. Ela até gostou. Mas agora algo estava diferente. Meu nariz estava amassado. E a lente era grande demais. De verdade. Como eu comprei um troço tão grande?

Mandei minha mãe experimentar, também não ficou bem. Mas melhor que tenha sido assim. Se ficasse bem nela seria um problema maior. Grande. Amassado. Marrom. Sei lá. Não ia dar.

Eu ficava ali. Horas olhando para ele na minha escrivaninha. Ele para mim. E quem disse que havia coragem para levá-lo para a rua? Comentava com meus amigos dele. Falava dos óculos. Todo mundo sempre queria me ver com ele, para ver se era tão estranho assim. E eu nunca criava coragem.

E olha que tem feito sol de dia. Eu fico com a minha vista ardendo, pensando nos óculos que eu tenho em casa. Me esperando na escrivaninha. Como se fossem meus. Mas não são. Nunca serão.

Mas os óculos são tão bonitos. Tão bonitos. Eu coloco ele no rosto. Me olho no espelho do meu banheiro. Não! Droga! Dinheiro gasto a toa. O daquele cara na barca era muito mais legal.

Ou talvez eu só esteja desacostumado a me ver de óculos. Através dos óculos. Talvez seja questão de adaptação. Pode ser, né? Coloco os óculos mais uma vez, enquanto faço qualquer coisa na internet, e decido: Vou me acostumar com ele. Vou ficar um bom tempo usando ele em casa, até ele fazer parte de mim e eu me sentir a vontade para ir à rua com ele.

A tela do meu computador está filtrada enquanto escrevo esse post. A página parece ter bem menos luz do que realmente tem e eu só percebo isso vez ou outra, quando afasto os óculos do nariz, para coçar. De vez em quando coça.

Mas depois passa.

Ouvindo: 1, 2, 3, 4 – Plain White TS

Hábitos

2009-04-23T17:26:00.000-03:00

Meu computador dorme ligado e meu anti-vírus passa todos os dias às três da manhã.

Eu tomo leite sempre gelado, esteja a temperatura que estiver, e com bastante chocolate. Nescau de preferência, ainda que a maioria prefira Toddy, isso eu já notei.

Eu gosto de pão com salsicha. Frita, cozida, com molho. Tanto faz.

Eu trabalho em pé, usando tênis Adidas. Viciado em Adidas.

Eu costumo manchar a pele da minha mão de amarelo. Ácido Nítrico do trabalho. Porque de vez em quando eu fico com preguiça de pegar a caixa de luva de segurança.

Eu tomo dois banhos por dia, nos dias normais. Um quando acordo antes de sair e outro quando chego em casa antes de dormir.

Eu só uso perfume importado para sair, porque eu sou pobre.

Eu usava cheque especial, mas parei.

Minha mãe briga comigo porque eu não saio do computador, mas não que ela sinta falta de mim. Ela sente falta é do computador desocupado.

Odeio a faculdade que faço. Do curso às pessoas. Do prédio ao resto. Simplesmente odeio.

Costumo flertar no metrô e no chat da UOL. E nunca arranjo nada que preste em nenhum dos dois, como era de se esperar.

Tenho nome composto e odeio isso.

Não falo com o meu pai há mais ou menos uns quatro anos. Três anos, oito meses e doze dias, na verdade.

Conhecer novas músicas me alegra o dia. Eu adoro gostar de coisas novas. Eu adoro pessoas que me apresentam novas opções.

Me vicio em tudo que me dá o mínimo de prazer. Tipo vício mesmo, daqueles que eu choro e tudo.

Choro muito, com muita facilidade. Soluço de tanto chorar.

Odeio a palavra hábito.

Ouvindo: Pra Declarar Minha Saudade – Maria Rita

Me abrir

2009-04-22T21:13:00.000-03:00

Fim de semana complicado. É só o que eu tenho a dizer sobre os fatos. Sem mais.

Mas hoje decidi sair para comemorar o aniversário de um amigo do trabalho antigo. Aquele que decidiu se assumir homossexual no carnaval de 2008, aquele que eu descobri ter tido um caso com meu primeiro namorado.

Hoje eu percebi como eu gosto dele. Como ele é especial para mim. E como vê-lo agora, feliz, diferente de como ele estava quando se assumiu, me deixa feliz também.

Conheci o namorado dele no show da Roberta Sá em janeiro. Eles então estavam juntos há três meses. Agora já comemoram seis meses. E não dão sinais de afastamento. Não. O mesmo relacionamento que eu vi, há três meses atrás, eu vi hoje. Eles riem um das piadas do outro. Eles dão a mão quando sentam na mesa, trocam olhares que só eles entendem. Eles colocam a mão de um na perna do outro e não tem nada de sexual naquilo. É carinho, sabe?

Eu acho que essa idéia de carinho tá meio perdida para mim. Não que eu tenha feito de tudo para chegar a esse ponto. Acho que não. Mas de repente eu paro para pensar e percebo que a pessoa que mais alcançou longe em mim, nesses termos (de carinho) foi meu primeiro namorado.

Naquela época eu ainda não tinha sofrido com ninguém. Eu não tinha me decepcionado. Não tinha tido traumas sexuais que me faziam pensar no sexo como uma ação. O sexo não era uma ação. Não mesmo. A ação para a gente naquela época era o que sentíamos um pelo outro. O sexo era conseqüência daquilo. Era reação. E era tão bom.

Naquela época eu me entregava por completo. Sem medo.

De uns tempos para cá, desde o fim com meu primeiro namorado, eu não tenho conseguido me envolver com ninguém efetivamente. Eu paro para pensar e surgem oportunidades. Milhões. E eu prefiro ser racional, sabe-se lá por que, e não me envolver.

Eu estou sempre com um pé atrás e isso não tem me feito bem.

Hoje, quando fiquei olhando esse meu amigo e seu namorado fiquei imaginando se meu ex-namorado (o primeiro) também já encontrara alguém para quem ele pudesse se entregar, como se entregara a mim. O fato de ele já ter vivido uma relação intensa com alguém despertou em mim inveja.

Ainda que a hipótese de ele não ter encontrado uma pessoa para quem se sentisse a vontade de dizer que ama (ainda que não soubesse que era inteiramente verdade) me deixou um sentimento de culpa na boca, sabe?

Como se o fato de ele ter se fechado para seus seguintes relacionamentos fosse resultado da maneira como eu terminei com ele. Fosse resultado do sofrimento que ele dizia por muito tempo que estava tentando superar.

Olhar esse meu amigo me faz lembrar meu ex-namorado. Não que eu ame ele ainda, nós nem nos falamos mais. Mas foi com ele que amei a primeira vez. E talvez a única. Foi com ele que descobri um pouco mais sobre mim, ainda que eu descubra um pouco com todo mundo, com ele foi a maior descoberta. A de vanguarda.

Com ele eu senti tanta intimidade, como eu só sinto hoje com amigos seja os virtuais ou os reais. E era bom ter essa intimidade. Era fácil. Se um de nós não queria naquela noite, não teria. E ninguém nunca ficou magoado. Bastava dormir agarrado, sentindo o cheiro do cabelo e mordiscando a nuca. E eu nunca mais vivi isso.

Sinto como se agora as coisas fossem mais automáticas. Como se desde o início eu já estivesse pensando onde aquilo vai dar.

Eu digo: eu não gosto quando é assim.

Ouvindo: Let It Rain – Living Things

O Diabo a 4

2009-04-20T22:34:00.000-03:00

Hoje eu aprendi como o Diabo deve ser. E fui.

Eu conversei, falando besteiras engraçadas, como se eu fosse a pessoa mais divertida do mundo, medindo meticulosamente o teor de timidez para não parecer qualquer um. Foi tudo de caso pensado. Desde a hora em que tirei o tênis até a hora que sentei no sofá esperando ele para ir embora.

Eu gemi. Alto suficiente para ele ouvir e achar que eu estava gostando e discreto o bastante para parecer que eu estava tentando conter todo aquele prazer.

Eu deixei ele fazer de um tudo. Mãos desconhecidas me tocavam o corpo. Me sujavam a alma. Mas eu estava gostando. Eu estava precisando de um pouco de aventura. Ele era lindo.

Eu apertei as costas dele, levei tapas. Repetidos. Contados. Oito. Eu estava concentrado em mim. Eu tinha esquecido que estava acompanhado. Minha intenção era a farsa. Minha intenção era mentir.

Para mim mesmo. Eu estava possuído pelo Diabo. E eu me comeria, se fosse outra pessoa. Ou se fosse possível alguém comer a si próprio. Talvez seja. E se for, eu descobrirei e o farei.

Eu fiquei excitado na hora certa. E parei também no momento mais apropriado. Levou o tempo que tinha de levar para ele ficar louco sem que eu perdesse o controle.

Eu me vesti, eu disse que tinha acabado. Foi bom, ainda que eu me sentisse como um robô. Um perfeito robô. Daqueles que só o próprio robô sabe que é robô. Ele pediu para que eu ficasse e não entendeu minha posição.

Pensando bem, agora, nem eu entendo.

Nós nos despedimos. A cachorra latiu muito, eu lhe disse um tchau. Que ele gravará na memória.

Ele ainda estava excitado. Na rua, sob o short fino, excitado. Eu não podia fazer mais nada. Como se a solidariedade que me possuíra tivesse limite. Como se eu tivesse limites. Mas eu não tinha. Eu tinha ultrapassado todos eles.

As músicas iam de Elis Regina a Gal Costa, passando por Jussara Silveira e Chico Buarque, além de Chico Buarque por Jussara Silveira. Ainda tocavam no notebook. E o som saía pela janela ao mesmo tempo que os latidos. Nós conversamos no portão.

Ele disse que queria tentar. Eu disse que também.

Ele era lindo mesmo. Ele era um homem. E gostei de me ver comandando um homem. Dizendo quando aquilo tinha que parar. Nem sei se eu queria parar. Mas sei que parar aquilo me dera mais prazer do que qualquer coisa que poderia se passar depois daquilo.

Eu fui andando de volta para o metrô. Eu lanchei no McDonald’s. Quarteirão. Típico. Entrei no metrô e liguei para a minha amiga, intimei a ela para um passeio no shopping. Eu cheguei ao shopping, contei para ela, comprei seu presente de aniversário. O presente do meu primo.

Voltei para casa. Liguei o rádio e escolhi uma música que me fizesse sentir melhor. Mas está tão difícil...

Ouvindo: Use Somebody – Kings Of Leon

Rilke e Benn

2009-04-19T12:36:00.001-03:00

Quando nos abrimos
você a mim e eu a você,
quando afundamos
em mim, você, e eu em você,
quando perecemos
você dentro de mim e eu dentro de você.

Então
eu sou eu
e você é você.

Update

2009-04-17T16:24:00.000-03:00

O dia ontem foi longo. Com altos e baixos. E tem tempos que meu dia não é tão atribulado.

Na quarta eu finalmente conseguira uma vaga na última disciplina que faltava para eu fechar meu horário de 2009/1, Cálculo 2. A turma era de um horário pela manhã. Mas já estava tudo acordado com minha chefe nova, pelo telefone, sobre eu chegar atrasado dois dias e sair mais tarde nesses dois dias para compensar.

Fim de história.

Ontem me acordaram cedo com um telefonema, do CETEM, onde vou trabalhar agora. Pediam para ir lá ontem mesmo, pois tinha dado um problema com meu formulário, eles precisavam que eu fosse lá para assinar outro e enviar ontem mesmo.

Eu fui. Chegando lá, dei de cara com uma outra chefe minha e perguntei sobre a outra e sobre o problema que eu tinha comentado com a ela pelo telefone. A outra chefe, a da conversa pelo telefone, estava de licença e não tinha comentado nada. Aquela agora, com cara de bruxa, que ia “tentar” resolver meu problema.

Assinei os papéis e esperei pela resposta da chefe com cara de bruxa. Um sonoro NÃO. Eu não poderia ser uma exceção. O horário era pré-determinado e ponto final.

A vaga que eu tanto lutara, por mais de duas semanas, que eu tinha conseguido na quarta-feira teria de ser abandonada. Coisas da vida. Mas eu não desistiria, ainda tinha a possibilidade de abrirem vaga à noite na turma de 50 vagas oferecidas com 102 preenchidas, sendo que eu não era nenhum dos 102.

Fiquei nervoso e fui para o shopping. Sale. Comprei mais 300 reais em roupa, um dia depois de ter abusado 700 reais em uma loja. Ao invés de sair mais calmo do passeio saí com a sensação de que eu recebera minha rescisão e não fizera nada que prestasse com ela.

Fui para faculdade, tentei mais uma vez a vaga na tal turma superlotada. Falta de vaga. Estava esgotado. Depois de duas semanas tentando uma vaga numa disciplina que você sequer gosta, é assim que você deve se sentir.

Fui para o prédio da Matemática, encontrei a responsável, que vem me negando vaga durantes essas duas semanas e perguntei se ela abriria vaga. A resposta foi um “Vou!” que eu não esperava. Bastava a secretaria da Química ligar solicitando.

Corri de volta parar o prédio da Química, implorei para que ligasse. Quando fui informado que tinham acabado de ligar, para um aluno lá dentro e que ele conseguira a vaga.

Um ódio me subiu pela espinha, eu gritei, ofendi, ameacei... tudo por causa de uma vaga em Cálculo 2. A pessoa (eu) ficou irreconhecível tamanho o transtorno da discussão. No fim eu consegui a vaga, porque gritei. Abriram a minha também. A turma agora tem 104 vagas preenchidas e eu vou fazer Cálculo 2, com a rescisão acabando, meio desempregado.

Mas tava bem.

Depois fui encontrar uma amigas do trabalho. Conversar sobre minha demissão. Elas já tinham saído. Era matar as saudades e beber um chopinho, mas tudo bem tranqüilo, porque eu ainda tinha que ir para a aula de Cálculo 2, na qual finalmente estava inscrito. (eeeeeeeeeee)

E quando estava saindo da faculdade, feliz por ter feito as compras, feliz por ter conseguido vaga em Cálculo 2, feliz pela minha demissão, pelo reencontro com minhas amigas... Eis que encontro o dito cujo. O que estudou comigo no segundo grau, o que noivou com outra enquanto fazia promessas para mim, o que eu não me canso de aceitar quando volta.

Foi tudo muito rápido, eu estava saindo da faculdade e indo para os barzinhos da frente da UERJ, ele tava saindo atrás de mim. Me gritou e eu na hora, nem lembrei do meu apelido de escola. E quando eu vi, ele já estava me abraçando, na rampa cheia de pessoas.

Senti seu perfume naqueles dois segundos, vi que ele tinha cortado o cabelo raspado, que usava um furo em cada orelha (novidade). Ele me perguntou, sem me tirar do abraço que horas eu sairia, que queria me ver. Eu menti o horário.

Depois cheguei em casa, sem entender porque tinha mentido. Sentindo o perfume dele. minha irmã tinha comprado no mesmo dia um igual e não cansava de exalar ele pela casa.

Eu estava sendo torturado, como sempre, por mim mesmo.

Ouvindo: Let’s Do The Things We Normally Do – Dido

Perfeita

2009-04-15T11:41:00.000-03:00

Necessidade

2009-04-14T14:09:00.003-03:00

Subi até o décimo segundo andar para enxergar o que não posso tocar. Mas nem assim consegui. É tão injusto que o mundo seja tão grande. É tão injusto que por mais escadas que eu suba para olhar aquilo que não tenho a mão, nem minha visão nunca alcançará.

Eu desci as escadas a pé. E no caminho, comecei a pensar na distância. Será que ela é tão grande assim? Será que é preciso aumentá-la para evitar que haja sofrimento? Sei lá. Sei que ainda não estou preparado para lidar com isso.

Sem querer percebo que me envolvo muito com tudo. E que a culpa é minha. Sou eu que quero saber da vida de todos ao meu redor, sou eu que gosto de estreitar relações. Mesmo as impossíveis. E agora eu tenho que carregar isso comigo. Até que ache uma solução verdadeira.

Não.

Desci as escadas imaginando o que eu poderia fazer para mudar essa situação. Poder entrar no MSN, conversar com as pessoas, ouvir suas lamentações e não sentir vontade de abraçá-las quando estão precisando d um abraço.

Pensar num modo de conversar, descobrir segredos, contar segredos e não sofrer com o fato de haver a distância. Pois ela há, né? E o que não há é uma maneira de minimizá-la. Isso não há. Pois quando entramos numa relação dessas, as virtuais, elas já começam com esse intuito. A de ser virtual.

Eu busco amigos virtuais porque acho que os da vida normal não me entendem por completo. Eu busco namorados virtuais porque não me apaixono por ninguém que preste ao vivo e a cores.

Mas também nunca me apaixono por pessoas legais na internet. E quando me apaixono é via de mão única. A minha. Aí eu me sinto mal. Eu subo ao décimo segundo andar e passo horas olhando o mundo mais próximo de mim.

Só aquilo ali já é tão grande. Só aquilo ali já é tão cheio. E é só uma parcela, uma bem pequena, das relações interpessoais que existem ao meu redor. E imagino que uma dessas pessoas de internet, que conheço, que me encanta, que me apaixona... uma delas também pode subir quantos andares quiser, olhar a distância, o máximo que puder e vai ver mais um milhão de pessoas.

Eu não vou estar ali. E isso nos torna distantes. Isso nos torna impossível.

Quando cheguei ao hall de entrada da faculdade, senti um vazio. E estava rodeado de pessoas. Os elevadores não estavam funcionando, filas de pessoas esperando para poderem subir até o décimo segundo andar. O andar dos suicídios, o andar do conhecimento.

E ainda que o hall estivesse cheio, eu me sentia sozinho. Aquelas pessoas não estavam interessadas no que eu tinha a dizer, e nem sei se tinha algo a dizer a eles.

Eu tenho amigos que me escutam. Tenho. Mas eles não me ouvem.

Ouvindo: My Father’s Gun – Elton John

C Q C

2009-04-13T23:44:00.000-03:00

Alguém tinha falado pra eu ver o CQC. Na verdade, mais de uma pessoa tinha comentado comigo como o programa era bom. Meus amigos já assistiam, já comentavam e eu ainda estava totalmente por fora.

Até que chegou na internet. Algum blogayro, e agora não me lembro qual, postou algo sobre um dos integrantes do grupo responsável pelo programa e me aconselhou tentar assistir.

Eu pensava que seria mais um programa de humor sem humor. Um Pânico na TV fajuto, como imagino que Toma Lá Dá Cá seja um Sai de Baixo fajuto. Mas isso de Toma Lá Dá Cá é um outro programa que tenho que assistir.

Hoje cheguei a essa conclusão, quando depois de assistir o CQC, mudei minha opinião preconceituosa sobre o programa.

Não é genial como muita gente fez questão de falar para mim. Mas confesso que vi algo que até então não tinha visto. Não que eu seja um expert em programas de televisão. Eu não sou. Tanto que nunca tinha assistido o tal CQC. Mas eu tenho o mínimo de discernimento e sei julgar o que é bom e o que é ruim para mim.

O CQC é engraçado.

As matérias são divertidas, ri com um repórter sincero encarnando nos convidados de uma festa de lançamento de uma revista de mulher pelada. Isso não me pareceu novidade, era o Repórter Vesgo do primo pobre e burro.

O que me surpreendeu foi a matéria sobre a CPI do Grampo Telefônico. Quando começou eu pensei que seria boba, sem sentido e com o propósito único de fazer rir. Mas não. Eu, que não assisto jornais, que sou totalmente alienado das noticias, tomei conhecimento da história e ainda ri das piadas inteligentes feitas ao delegado Protógenes Queiroz.

Depois veio a reportagem com o Ronaldo Fenômeno, que também foi bem engraçada e um quadro sobre protesto, no qual eles levantaram o problema da falta de saneamento básico num município aqui no Rio.

Tudo de maneira engraçada, ainda que não-débil-mental. Isso foi um diferencial.

O Rafinha Bastos é lindo. Eu precisava botar isso em alguma parte do meu texto sobre o programa.

Virei espectador. Programa engraçado, informativo e para seres pensantes. Não sei até quando a fórmula vai me ser atraente, porque eu não tenho muita paciência para televisão. Mas enquanto eu achar graça, verei.

Vó

2009-04-12T11:33:00.000-03:00

Eu estava digitando algumas coisas no computador. Conversando com alguém despretensiosamente pelo MSN. Meu primo, de quatro anos, entra no meu quarto falando alguma coisa sobre minha mãe estar chorando, sobre não terem contado algo a ela. Eu ignoro, pois sei que mais cedo ou mais tarde a história chegaria o meu ouvido por fontes mais confiáveis. Continuo conversando, aquele papo estava bem mais interessante. Minutos se passaram enquanto a conversa foi tomando o foco central da situação. E quando eu menos esperava, ao olhar para a porta de entrada do meu quarto, vejo minha avó entrando de cadeira de rodas. Minha avó que passara mais de 15 anos em uma cama sofrendo com crises de convulsão e problemas de reumatismo. Minha avó, a única que me acompanhara como avó por um período, mesmo que esse período não tenha passado de quatro anos. Minha avó que morrera magrinha, vestindo uma camisola de algodão, os cabelos lisos, oleosos e grisalhos lhe caindo pelo rosto enrugado na maioria das vezes. E quando não lhe caíam, é porque estavam penteados para trás e ainda molhados. O rosto era largo ainda, mesmo que ela estivesse muito magra, a pele era horrível de tão acabada, a boca já não tinha muitos dentes, nem dentadura. Viva mole, fechada, como se não houvesse força para abri-la. A voz eu não me lembro como era e nem haveria de lembrar agora, já que ela não falaria. Mas tinha certeza que era a mesma de sempre. Oito anos desde a sua morte só lhe fizeram envelhecer maios ainda, emagrecer mais ainda, muito mais. Ela estava tão magrinha, tanto que eu nem conseguia imaginar como tinha força nos braços fininhos para levar a cadeira de rodas da porta do meu quarto até mim, como estava tentando. De repente, no caminho que ela traçava e eu a observava, tudo ficou claro. Ela não tinha morrido, minha tia, a mais velhas das irmãs de minha mãe, tinha forjado sua morte e estava desde então tomando conta dela. Minha mãe com certeza já deve tê-la encontrado, era parte daquela história que meu primo de quatro anos tentava contar. Eu nem queria pensar nisso. A felicidade de tê-la viva, me alegrou de tal maneira, que eu só conseguia sorrir, sem me mover até ela, esperando-a se aproximar de mim, lentamente. Parece que durou uma eternidade, e nessa eternidade minha cadeira ia mudando de formato e de altura. Eu estava diminuindo, conforme ela se aproximava eu meu aproximava mais e mais do chão, sem sair do lugar, e minha cabeça se inclinava num ângulo de 180 graus, até ficar totalmente na horizontal. Nesse momento, eu não enxergava mais a minha avó no meu quarto, mas sabia que ela estava li, sentia sua respiração às minhas costas. Não estava mais sentado, estava deitado de barriga para cima, em minha cama. A boca dela tocou a minha testa. A boca fechada, enrugada e sem dentes dela. A saliva tinha o mesmo cheiro forte. Cheiro ruim, cheiro da saliva da minha avó doente. Senti o beijo de bênção na minha testa e sorri, acordando. Ainda que não tivesse aberto os olhos. Sabia que estava sonhando. Um sonho que já acabara, porque agora eu estava sozinho no meu quarto escuro, acordando de um sonho. Não queria acordar. Tentei me apegar a qualquer elemento do sonho, como quem se esforça par não perder um, mas foi em vão. Abri os olhos e sorri de alegria. Fora o primeiro sonho com minha avó desde a morte dela. E não veio em um mau momento. Senti que ela veio me abençoar, mostrar que olha por mim, me proteger e me dar sabedoria, tudo através daquele beijo. Olhei no relógio, eram 01:30h, uma hora depois da hora que tinha ido dormir. Estava eufórico, assustado com a realidade do sonho. Com o sentimento que se apoderara de mim e do clima que se instalara em meu quarto agora. Saí, fui ao encontro da minha mãe que estava assistindo BBB9 na sala e fiamos conversando horas a fio sobre minha avó, sobre o sonho, sobre o que poderia significar. Choramos de saudades. E fui dormir.

Ouvindo: I Remember – Damien Rice

Conta telefônica

2009-04-09T10:01:00.002-03:00

Chama. Chama. Chama. Chama. Chama. Caixa postal.

Chama. Chama. Chama. Chama. Chama. Caixa Postal.

Chama. Chama. Chama. Ele atende.

Barulhos. Música alta. Vozes.

- Oi, tudo bem? Quanto tempo?
- Oi. Onde você está? Em Cabo Frio ainda?
- To. Eu to numa festa de um amigo de uma amiga. Tá mega legal aqui.

Barulhos. Música alta. Vozes.

- Você volta quando?
- Sábado. Ah, vamos sair? Fazer alguma coisa. Você tem que conhecer o *********, ele tá indo pro Rio dividir apartamento comigo. Cara muito legal e boa pinta
- Eu não to muito a fim de sair sábado, não. E tô meio sem dinheiro. Esqueceu que eu fui assaltado?

Desliga. E eu nunca vou saber se a ligação caiu ou se ele quem desligou achando que a nossa conversa teria acabado.
_______________________________________________

Chama. Chama. Chama. Ele atende.

- Oi.
- Oi, já chegou no Rio?
- Já. Tô no shopping almoçando com o *********. Te falei dele, né?
- Hum... Vocês vão sair hoje?
- Vamos. Você não vai mesmo, né?
- Não sei.
- Se você decidir ir, me liga.
- Tá.
- Beijo.

E desliga.
_______________________________________________

Chama. Chama. Chama. Chama. Chama. Ocupado.

Chama. Chama. Ele atende.

- Você vai vir?
- Não. Vocês estão onde? Na Lapa?
- É. A gente tá aqui no Lapa 40°. Tá legal pra caralho. Um monte de gente fodaa. E o ********* tá adorando.
- Hum.
- Calma aí que ele quer falar contigo.

Barulho e vozes.

- Oi!
- Oi. *********?
- É, sou eu mesmo. Vem logo pra cá bobão! Eu quero ver se você vale a pena!

Risos deles dois.

- Não vai dar. Fica pra próxima.
- Próxima uma ova, deixa de ser enjoadinho, porra! Bem que o **** falou que você era um cuzinho cheio de doce!

Mais risos dos dois.

- Ah, ele falou é?
- Olha, se você não me conhecer hoje, não vai me conhecer nunca! Tá com medo de ter que passar pelo meu julgamento?!
- Julgamento?

Mas ele nem me escutou. Mais risos dos dois. E o telefone desliga.
_______________________________________________

Chama. Chama. Chama. Chama.

- Alô?
- Quem tá falando?
- Quem é que tá falando, você?
- É o *****. O **** tá aí?
- Ah, você?! Ele tá, mas tá dormindo.
- Ah, tá bom.
- Quando ele acordar, eu falo para ele que você ligou e peço pra ele te ligar, tá?
- Hum-mm

Desligo.

Ligo para o celular dele.

Chama. Chama.

- Oi, *****. Sou eu de novo.
- Ah.
- Eu não disse que ele tava dormindo?
- Disse, Mas eu preciso falar com ele agora.
- Bem, ele está dormindo. Eu vou desligar o celular dele, tá? Pra você não ficar incomodando ele.
- Hum?

Ele desliga na minha cara.
_______________________________________________

Chama. Chama. Chama. Chama. Caixa postal.
_______________________________________________

Meu celular toca, eu atendo.

É ele.

- Oi, decidiu lembrar de mim?
- Pára (risos sem-graça). A gente tem que conversar, né?
- Ou pelo menos se ver, né?
- O ********* disse que você ligou naquele dia depois da Lapa.
- É, você estava dormindo.
- É.

Silêncio.

- Você quer falar alguma coisa, ****?
- É que acho que a gente não tá em sincronia.
- (risos) Você acha?
- Acho.
- Hum.
- Acho melhor a gente dá um tempo e vê o que é melhor pra gente. Quer dizer, Pra mim e pra você.
- Claro, pra mim e pra você. Pra quem mais?
- Hum-mm.
- Tá bom, eu vou lá, que eu tenho que resolver um negócio aqui no trabalho.
- Ah, você tá no trabalho?
- Tchau.

Desligo.
_______________________________________________

Ouvindo: Great Expectation – Cat Power

Se não tem jeito

2009-04-07T22:58:00.002-03:00

I want you to know that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both

An older version of me
Is she perverted like me
Would she go down on you in of theater?
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother

Cause the love that you gave that we made
Wasn't able to make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, 'til you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know

Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
And are you thinking of me when you fuck her

Cause the love that you gave that we made
Wasn't able to make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, 'til you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

Cause the joke that you laid in the bed that was me
And i'm not going to fade
As soon as you close your eyes and you know it
And everytime I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it ... well can you feel it?

Lembrando de você

2009-04-04T10:42:00.000-03:00

Eu sinto falta de te ver, só de te ver, não é preciso nem tocá-lo, eu já tinha aceitado, se lembra? Eu sinto falta de te ter por perto, imaginar coisas que você poderia dizer, mas você nunca dizia. Brincar de Deus, de autor de novela, de escrever um livro bobo sobre a minha vida romântica.

Mas você não me ouve, por mais alto que eu grite, você nunca me ouve. Você é surdo. É mudo, é cego. É transparente. Eu não te vejo, a não ser que seja nos meus sonhos. Ah, os sonhos! Eles são tão lindo é tão fora da realidade que mais parecem realidade, porque não há simples realidade ao seu lado. Há um sonho.

Desses que nuca se realizam, aqueles onde nunca chegamos ao alvo, nunca alcançamos seu braço. Para poder tocar, para me segurar, simplesmente para relembrar a textura. Descobrir talvez.

Mas eu não dou a mínima para essas bobeiras. Por mim, basta agora ver você. A distância. Quem sabe ter certeza que você pensa em mim? Talvez isso já mude o meu dia e me faça ter motivos para continuar.

Eu não sei o que você está fazendo no momento, sem consigo imaginar, tamanha a distância que se apoderou do espaço entre nós dois. Há dias atrás poderia traçar todo o seu dia antes mesmo de você me contar sobre ele. Há dias atrás era engraçado comparar o dia que imaginei para você com o que você me contava. O fim de uma semana. Mas agora a graça se foi. Pois não há o fim da semana, não dia seu com o qual eu possa comparar com qualquer coisa que seja.

Suas palavras era minha inspiração. Foi tempo em que parecia bom conversar sozinho se imaginando acompanhado. Mas eu continuo aqui, esperando você.

Basta te ver, se mostre, mostre o quanto sou importante. É disso que sinto falta. De estar na sua lista. Ou de ser o primeiro da sua lista, como eu sempre imaginei que fosse. Aquele que valia a pena. Porque não me esforço para valer a pena. Talvez tenha sido aí que errei.

Talvez tenha feito pouco. Dito pouco. Deixado pouco claro o muito que sentia, quando você não aparecia. Eu nem sei mais.

Você me faz falta. E como faz, meu querido... E não é só porque as coisas não vão bem. É porque ver você, saber que naquele momento você está pensando em mim, isso me reconforta. E me traz a manhã de novo. Aquela na qual todos se foram.

Talvez você nunca chegue a abrir os olhos para ler isso, e pode ser que isso seja bom, já que exagerei no número de vezes em que a palavra talvez aparece. Mas não tenho forças para reescrever. É daquelas declarações que se não saem de primeira não saem espontâneas.

Eu só preciso que você saiba que você é importante. E que se por acaso eu fiz algo que te magoou, para você me largar, volte. Porque eu vou estar aqui, ansiando por você.

Ouvindo: Brown Eyes – Lady Gaga

* Porque estou em crise de novo.

Desaparecido

2009-04-03T10:21:00.002-03:00

Domingo ele me deixou em casa no início da noite. Eu estava feliz. Tínhamos passado um final de semana tranqüilo, mas ainda assim um final de semana bom, daqueles que se conversa tomando café o dia todo, daqueles que se toma banho depois de um transa boa para ir ao cinema.

E terminou domingo. Da minha casa ele ia direto para Cabo Frio, reencontrar os amigos do carnaval. Só então descobri que esses amigos moravam em Cabo Frio, não eram férias.

Segunda passou, terça, quarta, quinta e hoje fazem exatamente cinco dias desde que o vi pela última vez, desde que ouvi sua voz, desde que meu celular tocou mostrando seu nome no display.

Por dois dias achei que fosse coisa da viagem e preferi não ficar remoendo aquilo. Na quarta cheguei à conclusão de que ele ainda era o mesmo aventureiro de sempre. A conversa de ter um emprego, um apartamento agora parecia nada mais que conversa. Talvez ele já tenha até encontrado algo mais interessante nesses dias. Alguém.

E eu fiquei com raiva. Senti a raiva crescer em mim em todos os momentos em que pensava na sujeira que ele estava fazendo comigo. Ele me conheceu, a gente ficou, ele me prometeu milhões de coisas nas quais não acreditei. Mas ele cumpriu as mais difíceis de serem cumpridas e de repente eu estava com uma pessoa que queria morar comigo.

Eu relutei por muito tempo. Eu queria curtir, eu ouvi as pessoas, eu lembrei de como era difícil estar sozinho e de como era bom estar com ele. Eu dei o braço a torcer. Eu estava começando a querer me apaixonar. Eu passei o fim de semana todo transando e conversando e bebendo café e vendo filmes dramáticos e conversando e transando mais.

Eu não vi ninguém que não fosse ele por dois dias, eu me entreguei e gostei.

Mas ele sumiu. Milhões de desculpas surgiram na minha mente para explicar esse sumiço repentino dele. O celular poderia ter descarregado, até mesmo poderia ter estragado na água do mar. Mas outras pessoas teriam telefone nesse lugar e ele já sabia meu telefone de cor.

Ele poderia ser um canalha, se encantado com a presença dos amigos e saído para curtir a liberdade. Poderia ter mudado de idéia, talvez alguém mais bonito como eu sempre previ. Só não imaginava que aconteceria tão rápido.

Ele poderia ter tentado ligar varias vezes e não ter conseguido por algum problema de sinal telefônico. Mas quando cheguei nesse ponto, vi que era inútil ficar achando motivos. E desisti. Desisti de pensar nisso também, mas toda hora parecia que as pessoas ao meu redor davam a deixa para eu me desabafar.

Ontem eu desabafei. Com mais de uma pessoa falei sobre isso. E quando percebi que ainda havia a hipótese de ter acontecido alguma coisa decidi ligar. Ia esperar ate hoje, mas foi mais forte que eu. Eram duas da manhã quando estava no telefone ouvindo a chamada do outro lado.

Ele atendeu depois de muito tempo, numa festa de uma amiga de um amigo ou coisa parecida. Ele disse que estava com saudades, como se eu fosse um amigo que não via há algum tempo, mas agiu como se não tivesse passado cinco dias desde o nosso último contato numa época em que ele não ficava mais de cinco horas sem me mandar uma mensagem de texto no celular ou me ligar.

Ele disse que voltava para o Rio no sábado e que queria muito que a gente saísse para ele me apresentar um amigo dele que estava vindo dividir apartamento com ele aqui no Rio. Cara muito legal e boa pinta (palavras dele).

This silence sits easy
So peacefully

Na hora eu não vi problema, mas agora, refletindo, talvez eu tenha problemas. E só lamento porque fui eu quem permitiu que o potencial problema surgisse. Fui eu que me esforcei para me envolver com alguém que nem conhecia.

Ouvindo: Little Favours – KT Tunstall

Ocioso

2009-03-28T02:56:00.000-03:00

Fim de semana em casa. E a sensação de que todo mundo está se arrumando, imaginando trajetos que vão fazer até chegar aonde as coisas acontecem. Todo mundo traçando oportunidades, planos B, C, D... vai que chega lá e não tem ninguém interessante.

E eu estou em casa. Não é propriamente a minha casa. Não. Mas estou em casa. Vestindo um short velho, descalço, sem camisa, na frente do computador, enquanto a comida não chega, enquanto ele toma banho.

De repente percebo que é quando ele está no banho que decido escrever, ou falar dele. sim, esse é mais um post sobre ele. Ou sobre mim. Nem sei mais. A gente anda tão junto, sempre acompanhado. Fica difícil saber quando somos dois quando estamos sempre fazendo as mesmas coisas.

Nada.

Porque é isso que fiz sexta a noite, na minha casa. E é isso que estou fazendo hoje, na casa dele. Enquanto todo mundo está dançando ao som de uma boa batida, enquanto as luzes iluminam a bebedeira de outras pessoas, enquanto elas carregam para cima e para baixo num mundo de futilidades e diversão os copos compridos de vidros, enfeitados com bebidas coloridas e deliciosas.

Veneno.

Quando ele sair do banho já serão mais ou menos três horas. A hora que eu mais gosto. Quando estou animado o bastante para não ligar pro funk que começa e dançá-lo até o chão e disposto o bastante para não querer sentar.

Quando formos dormir, será aquele momento quando estou bêbado, cansado, sentado em qualquer lugar, usando meu telefone celular para ligar para pessoas que não esperam minha ligação e falar nada. Muitas vezes desligar na cara, é só pra ouvir sua voz.

Mas eu vou estar dormindo. Ao lado de um homem carinhoso, que já terá me falado do quanto o filme que nós acabamos de ver é bem feito, terá me falado das coisas que vamos fazer no dia seguinte. Sair para almoçar fora, andar no shopping, comprar algumas coisas para casa...

Depois será segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, até chegar a sexta-feira de novo e o planejamento de fazer nada recomece.

O problema é que enquanto estamos juntos não parece que estamos fazendo nada, perdendo o tempo. Mas quando paro para pensar, tanta coisa está acontecendo longe daqui. E eu estou perdendo. Eu não estou vendo.

Ouvindo: Never Miss a Beat – Kaiser Chiefs

Pra falar de felicidade...

2009-03-27T21:09:00.000-03:00

Eu estou arrependido. E decidido a ajeitar minha vida. Pelo menos um pouco.

Talvez ele não seja a minha paixão eterna, talvez eu nem esteja perdidamente apaixonado por ele. Mas ele é carinhoso, me liga, me busca no trabalho, me leva ao trabalho, dorme lá em casa, quer que eu durma na casa dele, me enche de mensagens de celular, me chama para viajar, para comer fora, critica minhas músicas, minhas roupas, meus tênis, quer ouvir eu falando do meu trabalho, entender o que é cromatografia líquida de alta pressão, pergunta o que aconteceu com a minha voz antes mesmo de eu ficar fanho, quer conhecer meus amigos virtuais, até os que eu nem conheço, pergunta qual filme que está em cartaz eu quero ver esse fim de semana, me leva para cama, me faz feliz, me completa, é lindo, me acha lindo mesmo sendo muito mais lindo que eu, na verdade ELE é lindo... só ele.

Eu voltei atrás. Eu não estava indo bem, não estava levando minha vida da maneira como devia levar. Há um bom tempo.

Eu comia demais, dormia tarde, acordava cedo, virado às vezes. Fazia provas sem ter estudado, quando fazia e ainda me lamentava que meu CR não era acima de sete. Mas isso acabou.

Decidi mudar. Decidir me pôr no lugar certo. O meu lugar. Eu não tinha parado desde antes do carnaval, mesmo trabalhando e estudando, mesmo em semana de prova, mesmo terminando pela segunda vez Cálculo1.

Entrava em site de bate-papo todo dia, por nada, enquanto ele ajeitava as coisas em outro país com a desculpa de morar mais perto de mim. Eu não posso fazer com que tudo o que ele tem feito por mim e comigo seja resumido a algo tão insignificante que eu não note.

Eu não podia deixar ele passar. Perder ele seria burrice, ainda mais porque ele gosta de tudo o que eu gosto. A gente funciona em sintonia, a gente ri das mesmas coisas, ele é divertido.

Eu não podia perder ele. E agora não sei mais viver sem.

Ouvindo: Homem não Chora - Frejat

Agora sim

2009-03-25T00:35:00.000-03:00

Amor assim, não tem não quem não queira
Quem me quer bem, é bem quem eu queria
Agora sim me sinto mais inteira
No meu caminho, nessa companhia

Agora eu tenho quem come em minha mão
Que antes só, só em sonho eu tinha
Quem me completa mente e coração
E tá completamente sim, na minha

Dona melancolia já não me detona sem dó (oó)
E a senhora alegria já não me abandona
Pois agora eu não sou só eu só

Amor assim, não tem não quem não queira
Quem me quer bem, é bem quem eu queria
Agora sim me sinto mais inteira
No meu caminho, nessa companhia

Agora eu tenho quem come em minha mão
Que antes só, só em sonho eu tinha
Quem me completa mente e coração
E tá completamente sim, na minha

Dona melancolia já não me detona sem dó (oó)
E a senhora alegria já não me abandona
Pois agora eu não sou só eu só

Agora eu tenho e ninguém me tira
Eu tenho amor que não é de mentira
Agora eu tenho quem eu tinha em mira
Eu tenho quem me tem e me admira

Amor assim...

Tabuleiro

2009-03-23T11:48:00.001-03:00

Tanta coisa aconteceu. Tanta que eu nem soube como contar aqui no blog.

O post sobre o a volta do Catarinense foi escrito sob forte efeito do álcool, no chão da sala dele, lá pelas altas horas da madrugada. Eu nem sabia usar direito o lap top dele, o teclado americano é uma merda.

A gente tinha brigado, no almoço daquele dia. Eu não queria ficar com ele sério e decidi que o mais certo era dizer isso. Ele me perguntou por que. Eu disse que estava começando a viver, que talvez não fosse a melhor idéia me ligar tão profundamente a alguém.

Resposta errada. Volte cinco casas.

Ele começou a me questionar sobre sentimento, mas eu não queria falar daquilo, pois sabia que bastavam alguns dias para haver sentimento, ainda que naquele momento não houvesse.

Ele se estressou, me deixou no trabalho e disse que eu devia refletir sobre o que eu estava fazendo. Mas não parou de me ligar para que eu pudesse pensar.

Fique uma rodada sem jogar.

À noite nos encontramos de novo, no Botafogo Praia Shopping. E eu odeio aquele shopping. Estava de mau-humor, comendo uma comida que nem gosto e tendo que aturar as cobranças de uma pessoa que nem conheço. Ele estava me dando sermão, dizendo toda hora que estava arrependido por ter se apaixonado por um menino muito mais novo. Mas não tinha nada a ver com idade.

Brigamos de novo e dessa vez foi mais sério. Ele foi embora e me deixou sozinho, em Botafogo às onze da noite.

Eu fiquei mais ou menos quarenta minutos parado no ponto de ônibus, esperando um para o centro da cidade, mas eu queria mesmo era pensar. Peguei um para Copacabana e soltei muitos quarteirões antes do que eu tinha de soltar, antes do apartamento dele.

Pague uma prenda, se foda.

Eu entrei na Fosfobox, tava vazia. Tava sem-graça. Eu tava sozinho. Nunca tinha feito noitada sozinho. Só lembrava de algum blog que tinha lido sobre isso. Sobre estar bem com sua própria companhia. Naquele dia, eu não era boa companhia nem para mim mesmo.

Bebi, para ver se aproveitava minha noite de sexta-feira já fadada ao tédio.

Saí de La e fui andando até a Mariuzinn. Se era para estragar a noite que fosse um estrago dos grandes. Um estrago cheio de heteros e drinks batizados. Entrei, bebi, dancei, encontrei amigos que não queria encontrar. E só tinha passado cinqüenta minutos.

Você está cansado, saia para tomar ar.

Paguei, saí e só quando saí, às 01:15h da manhã, é que lembrei que não tinha para onde ir.

Fui para a praia, andei, andei, andei. Milhões de prostitutas, ri da cara de umas, discuti com outras, disse para todas que era gay e que gostava de uma pica grossa, como que desabafando o tanto de segredo que tenho dentro de mim.

E parei na casa dele. Eu andei da Siqueira até o Arpoador e nem senti. Até eu parar na frente do prédio e chamar ele no interfone. Eu entrei e nunca me senti tão grato a alguém. Ele me deu um copo de leite com Nescau, ligou a televisão e largou o lap top, dizendo que eu poderia usar.

E eu fiquei achando que ele era a melhor pessoa do mundo, enquanto ele entrava no quarto dele e trancava a porta por dentro. Ele estava com raiva, ele estava com pena, porque eu estava bêbado. Disso eu sabia, mas quando amanhecesse tudo voltaria ao normal, eu pediria desculpas e a gente viveria feliz para sempre.

Já é tarde, tire um tempo para o sono.

Ao acordar, me deparei com o apartamento vazio, um recado em cima do sofá feio dele, dizendo que tinha saído para correr e que não voltaria tão cedo. Que se eu quisesse podia ir embora, e que o dinheiro era pra eu tomar café na padaria.

Parabéns, você ganhou um café-da-manhã.

Saí, fechei o apartamento e deixei a chave com o porteiro, como ele tinha dito no bilhete para que u fizesse, caso fosse embora antes de ele chegar. É claro que ia embora antes de ele chegar. Ele estava quase pedindo para que eu fosse, quase me expulsando.

Voltei para casa, entrei no meu quarto e dormi mais algumas horas, pois não conseguia ficar acordado, estava cansado de pensar. Acordei, fui trabalhar e esperei o telefonema dele.

Demorou, mas ele ligou, perguntando o que eu iria fazer a noite, que ele queria me ver. Respondi dizendo que ia ao show (era verdade), mas que poderíamos nos ver mais tarde na Lapa, depois do show.

Ele não quis, pediu para me ver no domingo e que fosse cedo. Nos encontramos, vimos um filme, que eu já tinha visto, conversamos, voltamos para casa dele e não tocamos no acontecido de sexta-feira para sábado.

Fingimos que nada tinha acontecido, dormimos juntos, voltei para casa e no caminho meu celular já tocava com as mensagens que ele me mandava. Três de uma vez só. Dizendo que me amava (?) e que queria ficar comigo a qualquer custo, assinando como “O homem que atura bêbados”.

Achei engraçado e ri.

Passo em falso, volte para o início.

Ouvindo: Vegas – Sara Bareilles

Passageiro

2009-03-22T19:00:00.002-03:00

O expresso do oriente

Rasga a noite, passa rente

E leva tanta gente

Que eu até perdi a conta

E nem te contei uma novidade quente,

Eu nem te contei

Eu tive fora uns dias

Numa onda diferente

E provei tantas frutas

Que te deixariam tonta

Eu nem te falei

Da vertigem que se sente

Eu nem te falei

Que te procurei

Pra me confessar

Eu chorava de amor

E não porque eu sofria

Mas você chegou já era dia

E não estava sozinha

Eu tive fora uns dias

Eu te odiei uns dias

Eu quis te matar

Pics

2009-03-21T02:46:00.002-03:00

Ele estava me esperando. Sentado num banco, as duas malas estacionadas. E eu sorrindo, com meu típico sorriso de atrasado. Como sempre.

Nós nos abraçamos de mãos dadas. Eu senti o metal passando das mãos dele para a minha. E quando rompi com ele aquele laço pude ver a chave. Ela estava ali, nas minhas mãos e eu nem entendia como tinha chegado até ali.

Seu rosto era radiante. Só de me ver? Eu poderia fazer alguém que nem conheço tão feliz como ele estava querendo que eu acreditasse? Fomos andando até o taxi. Enquanto eu insistia para que ele me explicasse a chave que me dera, ele insistia que eu esperasse a gente chegar ao carro para podermos conversar.

Chegamos ao carro. Os dois sentados na parte de trás. As malas guardadas. O taxista rumando para Copacabana. Eu só esperava que ele me explicasse.

Ele sorrindo disse que era a chave do nosso apartamento. Nosso? Eu não lembro de ter um apartamento. Eu lembro de ter conversado com ele. Tirando da cabeça dele a idéia de morar juntos.

Eu não tenho dinheiro para sair de casa, não tenho maturidade para sair de casa, não tenho nem amor o bastante por ele para sair de casa. Mas isso eu não diria.

Segui calado o resto da viagem, enquanto ele contava como fora difícil se despedir da melhor amiga, como fora difícil convencer o senhorio dele a devolver os dois meses de aluguel que ele pagara antecipado antes de vir para o carnaval.

Ele reclamava por eu não ter ligado, dizia que sentira muito a minha falta.

Ele estava lindo, mais do que nunca. O cabelo cortado bem baixinho, como eu gosto, talvez porque eu gosto. A roupa era da mesma simplicidade de sempre. Uma simplicidade que me atraía. Calça jeans escura, camiseta cinza e sem estampa e tênis de corrida branco.

Ele só me falava das fotos que tirara nessas semanas e o quanto eu adoraria elas. Dizia que queria que eu postasse as fotos no Orkut. Dizia que queria conhecer minha mãe.

Chegamos ao apartamento. Era bonitinho. Um ovo, num prédio antigo mas bem cuidado, numa rua há menos de cinco minutos da Pedra do Arpoador. Levamos as malas para dentro e fechamos o apartamento. Os móveis eram bonitinhos apesar de simples também. Nenhuma madeira maravilhosa. Mesa de alumínio, armário do tipo Casas Bahia, sofá preto de couro sintético.

Sentamos, e nos abraçamos. Era o primeiro beijo depois de tanto tempo. E de repente eu percebi que ele era muito melhor do que eu podia lembrar. Ele era carinhoso, ele era romântico. Ele estava ali do meu lado, me beijando, passando a mão nas partes do meu corpo, como quem passa a mão em algo mágico.

Aquilo tudo estava mágico.

Ouvindo: The Sound Of Silence – Simon and Garfunkel

Terremoto

2009-03-18T11:38:00.000-03:00

Faltam dois dias para reencontrá-lo. Eu nem sei o que dizer. Na verdade, não sei o que sinto, não sei o que quero. Um turbilhão de coisas que não sei se instalou na minha cabeça.

De repente parece que nada tem sentido, parece que eu não tenho chão. Nunca me senti tão perdido. Tão pronto a dar um passo errado, sabendo que é errado, lembrando de quando prometera nunca mais errar.

Mas errar é humano, tanto quanto acertar. E eu nuca acerto. De repente me veio a cabeça a idéia de que nuca haverá a pessoa certa para mim, nunca haverá a pessoa que me ame e que me empolgue. Que me faça ter sonhos e que queira me ouvir.

Tenho medo de morrer sozinho. E não por falta de oportunidades como metade das pessoas que conheço reclama. Tenho medo de morrer sozinho porque nunca estou satisfeito. Porque nunca ninguém é o bastante.

Às vezes acho que nunca sonho com um relacionamento quando estou prestes a entrar em um. Sempre começo a relação sabendo que não há futuro e que mais cedo ou mais tarde tudo não passará de mais um.

Talvez seja medo. Talvez seja imaturidade. Mas quando estou sozinho passo os dias lamentando o fato de estar sozinho. Amaldiçoando o resto do mundo por não me dar a chance de exercer minha capacidade de amar. Minha capacidade de me relacionar.

Sinto que aos poucos me afasto do casamento com que sonho, me afasto dos amigos que idealizo, me afasto da vida que planejei.

Ouvindo: Don’t Believe in Love – Dido

Link

2009-03-15T23:57:00.002-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=GHCY7ciAkQk

600

2009-03-13T23:30:00.000-03:00

Já eram onze da noite de terça-feira. A alegria tinha me tomado desde às quatro mais ou menos, quando o telefone celular tocou e me deu a notícia que estava esperando há pelo menos três meses.

Três longos meses de angústia, quando ir trabalhar se tornara um sacrifício dos maiores, mais dolorosos, mais difíceis de se suportar. Mas acabou. E agora era respirara novos ares.

E essa alegria não era contida dentro de mim. Somado a isso veio o salário, que finalmente saíra. Isso também estava me deixando nervoso. Minhas contas chegando, minha mãe cobrando, como se tivesse o direito de cobrar algo, mas era a minha mãe. Relevemos.

Eram onze horas quando toda alegria voltaria para casa. Agora reempregado. Agora renovado. A idéia era passar no caixa 24h da loja de conveniência antes de ir embora, como era de costume todos os dias de pagamento, desde junho de 2007.

Sacar um dinheiro para minha mãe, sacar um dinheiro para mim. Pensando bem, esse mês deveria ser um mês de economias levando-se em consideração que eu estava mudando de emprego e que só começaria no emprego novo um mês depois que saísse do atual.

Não usaria cartão de débito esse mês. Eu sempre passo do limite com o cartão na mão. É como se eu não sentisse o dinheiro indo, como se eu não controlasse. Então esse me seria no dinheiro. Vamos sacar o dinheiro para o mês todo.

600 reais é mais que o suficiente. Estamos economizando, não se esqueça.

Comprei uma latinha de soda, peguei o canudo, paguei o refrigerante e saí da loja, indo em direção à estação de metrô mais próxima. A rua estava movimentada, para uma terça-feira às onze da noite.

Os alunos da Fundação Bradesco andavam como sempre em bandos barulhentos indo para algum lugar que eu nunca identificava onde era. Mas eu os acompanhava. Canudo na boca, o gosto de limão, as bolhas de gás.

Em algum momento eles sumiram. Eu não percebi. Em algum momento a rua ficou deserta. Eu atravesse uma pista, mais uma e cheguei à calçada da praça onde fica a estação. Ao meu lado parou uma moto com dois homens. Um dele desce da moto, já tirando do short tec-tel um revólver que não sei descrever, não conheço revólveres. Acho que nunca tinha visto um de tão perto, estanhei ser tão pequeno.

Me segurou pelo braço com força e colocou a arma na minha testa.

Minha temperatura caiu. Talvez tenha ficado mais gelado que a arma na minha testa. Eu estava sozinho. Dois homens me rendiam, um na moto, outro ao meu lado de pé.

Ele não queria nada, como disse. Nem meu celular, nem meu relógio, nem meus documentos. Só queriam o dinheiro que eu tinha. Tentei mentir, dizendo que não tinha dinheiro. Acho que foi instinto.

Ele disse que era melhor eu facilitar as coisas e entregar o dinheiro. Eles tinham me visto sacar, tinham me seguido e esperado o momento para me assaltar.

Eu peguei minha carteira no bolso da mochila, abri-a. A arma na minha testa. Tirei as notas. Doze notas de cinqüenta reais. Entreguei-as. A arma na minha testa. Ele contou as notas com uma mão só enquanto segurava a arma com a outra. A arma na minha testa.

Eu fechei minha carteira e coloquei-a no mesmo bolso onde estava. A arma na minha testa. A essa altura estava desesperado. O que eles estavam esperando. O que iam fazer comigo.

De repente me vi montado na moto, sendo levado em direção a um caixa mais vazio, onde pudesse sacar o resto. E não poderia sacar nada porque minha conta não permite e seria assassinado porque o banco proíbe saques maiores que 600 reais por dia.

600 reais. A arma na minha testa.

Ele se afastou, subiu na moto colocando a arma novamente no short, o dinheiro na mão e foram embora.

Eu entrei na estação de metrô. 600 reais mais pobre. 600 vezes mais grato.

Ele quer me deixar louco

2009-03-11T23:27:00.000-03:00

Sim. Ele, meu amigo hetero, ressuscitou. Hoje ele me ligou lá pelas sete da noite. Eu estava no trabalho, cumprindo o mês de aviso prévio depois de ter pedido demissão ontem. Ele ia sair do curso e queria me encontrar para irmos juntos, no metrô.

Nos encontramos. E sentamos. O que não faço há um tempo quando pego metrô. Fomos conversando, contando as novidades. Eu dei a minha mais nova novidade: Pedi demissão.

Ele me parabenizou, quis saber onde eu ia trabalhar, o que ia fazer, como foi a reação das pessoas. Ele ficou empolgado. E o assuntou foi fluindo, enquanto as estações passavam sem que nós notássemos.

O assunto agora era a promoção dele e de repente ele estava com a mão no meu ombro, fazendo um carinho estranho e me olhando sorrindo nos olhos. Eu fiquei sem reação e encarei ele.

- Que foi? – eu perguntei.
- Nada, quis fazer carinho em você. – e ficou rindo para mim.

Eu gelei e continuei encarando ele. De início sério e pensando nas opiniões das pessoas que lêem meu blog da última vez que falei dele aqui. E então sorri de volta, aceitando o carinho. Por um minuto ficamos em silêncio.

- Você quer ir no motel? – ele perguntou.
- Quando? – respondi com outra pergunta.

Bastou eu terminar de falar para me arrepender do que disse. Ou talvez tenha me arrependido antes, enquanto a palavra saía pela minha boca, mas era tarde demais. A palavra devia ser dita por completo.

- No meu aniversário. – ele respondeu sorrindo – Eu vou contratar duas prostitutas e queria que você fosse comigo.

Tenho certeza que a minha expressão refletiu exatamente a minha decepção. Por um minuto fiquei calado, sorri, me restabelecendo, fingindo estar achando a “brincadeira” muito engraçada.

- Você é louco e quer me enlouquecer também. – eu disse.
- Deixa eu te contar um segredo? – ele pediu – Eu sempre quis ver você na cama.

Sorri, levantei e saí do metrô na minha estação, ouvindo ele dizer que amanhã me ligava para a gente ir embora juntos de novo.

Eu já tenho tanto problema na minha cabeça... como é que eu deixo ele voltar?

Ouvindo: Deixa o Verão – Los Hermanos

Fim da frustração

2009-03-11T01:56:00.001-03:00

Sabe a entrevista? Aquela. A quinta.

Deu certo finalmente.

Contagem regressiva

2009-03-09T23:53:00.000-03:00

Meu celular existe agora. Está sempre tocando. E justo agora que existe, eu decido esquecer o carregador em algum lugar e não ter como carregá-lo o final de semana todo. Resultado: hoje fui para a faculdade ouvindo o sinal dele avisando que estava com pouca bateria.

Mas ele resistiu.

A tempo de minha mãe ligar e falar sobre uma entrevista de emprego para amanhã. Mais uma.

A tempo do Beto mandar uma mensagem de texto dizendo que está com saudades, que era para eu esperá-lo hoje no MSN, que ele queria se sentir um pouco mais perto de mim, já que todos os seus amigos não estavam na cidade.

A tempo de receber uma ligação com um número desconhecido. Um número residencial. E quando atender, me deparar com uma voz estranha. Ele foi conversando e se identificou, dizendo que eu tinha encontrado com ele no Simpatia é Quase Amor, que tínhamos trocado telefone e que resistiu em me ligar pois tinha me visto a distância no Monobloco acompanhado de vários heteros... Achou que eu estava zoando com ele no sábado de carnaval.

Nem sei o que me passou pela cabeça na hora. Só sei que não foi bom, que não vai ser bom. Que vai me atrapalhar.

E o celular desligou. Apagou. Entre uma integral e uma derivada implícita resolvida em meio aos livros e rascunhos na mesa da biblioteca do sexto andar.

Eu ainda tinha uma pensa de matéria para estudar para a prova de amanhã. Ainda que já tenha passado. E foi isso que me desestimulou. Somado ao fato de não ter recebido o meu salário esse mês e do meu celular não ter resistido a tempo de receber o telefonema do trabalho se explicando pela ausência de dinheiro em minha conta.

Eu fui para casa com a prova mal estudada, a mensagem do Beto borbulhando na minha mente, o telefonema do menino do bloco apitando no meu ouvido e uma vontade inexplicável de conversar.

Mas eu não consigo. Eu me sinto travado. Eu me sinto errado. Eu estou injuriado com todo mundo.

Comigo.

Ouvindo: Sober - Pink

A vida é doce

2009-03-07T12:32:00.001-03:00

Domingo de sol

2009-03-05T00:14:00.000-03:00

O Monobloco foi uma droga, no domingo. Tudo o que disserem nos jornais, televisão e internet é mentira. Porque aquilo foi horrível. Muita gente, pouco espaço, péssimo som. Deu vontade de voltar pro carnaval da Região dos Lagos e ouvir funk no carro de som na orla da praia.

Minha intenção era conhecer um amigo de uma amiga. Um menino da faculdade que eu já conhecia de vista, mas que nunca tinha tido a oportunidade de conversar. E ele era gay, simpático e meu tipo. Bem, conheci-o. e logo de início ele veio falando do namoro dele e do futuro casamento.

Bastou a palavra namoro cortar o dia que meu telefone toca e eu atendo o telefonema do Catarinense-que-mora-no-Texas. Ele estava lá, querendo me encontrar. No meio daquela multidão.

E eu não desisti enquanto não o encontrei. Mais de meia hora depois, entre a Rua do Ouvidor e a Carioca.

Ele quis parar num lugar tranqüilo, quis conversar. Eu até gostei da idéia. Não agüentava mais aquela aglomeração e a música nem dava para ser escutada. Andamos até ficarmos sozinhos, sentamos num meio-fio e ele decidiu me contar a novidade.

Estava decidido: ele volta para o Brasil. Ele ia voltar para os Estados Unidos essa semana, ia ficar lá por umas três semanas para resolver as coisas e voltava para ficar, de vez, no Rio de Janeiro.

Ele disse que não conseguia mais se imaginar morando lá, que não se imaginava mais longe daqui. Que precisava voltar. Os pais dele apoiaram (sustentar ele aqui deve ser mais barato do que sustentar ele lá) e arranjaram um emprego numa agência de foto e filmagem de casamento e um apartamento que vaga no fim do mês.

E ele queria que eu morasse com ele nesse apartamento.

Nessa hora eu gelei. Eu não estava preparado. Um dia antes eu tinha contado a minha melhor amiga sobre ser gay e agora eu ia sair de casa para morar com um outro menino que eu nem conhecia.

Eu nem soube lhe dizer não, mas também não disse que sim. Falei que iria pensar e que quando ele voltasse e tudo estivesse certo nós conversaríamos sobre o assunto de novo.

De uma coisa ele fez questão: que eu não ficasse com ninguém nesse mês em que ele ficaria fora. Mal sabe ele que isso nem é sacrifício, que na minha vida, as coisas só acontecem em uma estação por ano.

Agora eu estou aflito. Ele vai morar no Brasil, no Rio de Janeiro. A gente vai namorar, eu vou me apaixonar e ele vai conhecer novas pessoas. Um carnaval é bem menos que um ano inteiro. E quando eu começar eu vou querer que dure o ano inteiro, a vida inteira.

Tenho medo de me machucar, de fazer tudo errado, de não estar preparado, estragar tudo. Tenho medo de ser trocado e a dor ser maior do que eu possa suportar. É só que ele parece tão lindo para mim.

28/02/09

2009-03-01T23:07:00.001-03:00

Começou com um telefonema. Para falar de um filme que eu vi. Um telefonema, dos telefonemas diários que faço a ela, minha melhor amiga. Conversa vai, conversa vem... Lembramos de um amigo em comum, tempos de escola, cujo Orkut estampava fotos do namorado. Sim, ele havia assumido.

Ela disse que aquilo era esperado, levando-se em consideração que a mãe dele era lésbica. Eu disse que não, que homossexualidade não tem nada a ver com criação. Ela parou para pensar e concordou, contando uma experiência dela própria.

Ela foi criada em uma família religiosa, igreja todo domingo. E ainda assim se descobriu excitada ao ver duas mulheres transando em um filme pornô barato. Me explicou que não era tesão pela mulher em si, mas pelo que elas faziam.

Eu decidi então falar que também tinha atração por homens. E que era gay. Assim, naturalmente.

De repente, de uma hora para outra, minha melhor amiga sabia do segredo que guardo desde que me entendo por gente. E foi tão fácil falar. Eu não esperava contar para ela, eu nem liguei pensando nisso... Aconteceu. E acho que aconteceu da melhor maneira possível.

If nothing ventured, nothing earned

Ela riu de início e perguntou se eu tinha certeza do que estava falando. Eu disse que sim. Ela disse que estava com vergonha por eu estar falando aquilo com ela, mas que de alguma maneira estranha se sentia honrada com aquilo. Ao que se seguiu mais umas boas gargalhadas.

Era uma nova fase que começava na minha vida. Era uma data para ser lembrada.

Ouvindo: The Next Time Around – Little Joy

Cinéfilo

2009-02-27T10:22:00.004-03:00

O carnaval acabou. Definitivamente. E com ele vem o desespero, os assuntos sobre o Oscar e o fato de eu só ter isto até agora o Curioso Caso de Benjamin Button. A semana passada toda eu estava tranqüilo, meus amigos (os virtuais ou reais) já tinham vistos pelo menos quatro filmes do Oscar e eu me consolava com o fato de que o carnaval seria no sábado e eu teria muito o que fazer.

Mas acabou e eu não vi os filmes.

Ontem eu saí do trabalho mais cedo. E fui ao cinema dedicado a ver filmes... no plural. E vi, acrescentando em um dia só, mais três filmes do Oscar à minha lista. Eu vi três filmes e nunca imaginei que ver três filmes no mesmo dia seja uma loucura tão grande, um entra-e-sai desesperado do cinema e uma pausa para respirar nos trailers.

O primeiro da noite foi Quem quer ser um milionário? E eu nem gostei muito do título aqui no Brasil, preferia que ele tivesse a tradução real do titulo original. E também não gostei muito do filem e fiquei imaginando que os outros deviam ser bem mais chatos e mal feitos do que o grande vencedor do Oscar.

A verdade é que eu achei que o filme ali foi feito de miséria, só mostrou uma vida triste de três meninos de rua interpretados por três atores sem-graças, salvo a menina, que era linda. Achei a trilha sonora maravilhosa, as imagens lindas e o filme é bem contado. O que eu não gostei mesmo foi da história. Achei chata, achei estranha, achei previsível. Para mim, não teve nada demais. Prefiro Cidade de Deus e Central do Brasil. Prefiro até o Benjamin Button.

Depois foi a vez de ver O Leitor. Eu adorei. Ela estava linda, a história é surpreendente. Uma outra maneira, longe normal, para falar sobre o holocausto. Sem mostrar as torturas, as mortes, as câmaras de gás. O que se vê ali é o que a guerra faz com as pessoas e que tipo de pessoas eram recrutadas para a guerra.

Além disso tudo, o filme mostra a relação linda entre um rapaz e uma mulher mais velha. As cenas são primorosas, bem feitas e de puro amor. Confesso que u prefiro ele lendo para ela do que ela gemendo para ele. E o menino que interpreta Michael Berg a maior parte do filme é maravilhoso.

Ele é lindo, David Kross. Em cenas de nu frontal em que eu quase fui ao delírio. Mas nada apelativo. O filme precisa daquilo. Precisa da nudez, do sexo. É parte da história. E nem fica vulgar. Fica... como fica na nossa vida. Aquela época em que a gente aprende a estar nu na frente do outro, quando a gente descobre como isso é bom.

A overdose Kate Winslet não é um problema para mim. Saindo de O leitor, entrei direto em Foi Apenas um Sonho. Antes de ver o filme imaginava que Revolutionary Road era um nome muito mais legal, porque era mais sonoro eu acho. Mas depois de ter visto o filme minha opinião mudou. Não há nome melhor para ele do que Foi Apenas um Sonho.

O filme me deu medo de crescer. Medo de me sentir frustrado. Eu não vi a minha vida, porque sou muito novo e tenho consciência disso. Consciência de que há muito o que sonhar e muito o que lutar para atingir os sonhos. Mas confesso que fiquei com medo de me perder no meio do caminho, porque muitas pessoas que admiro hoje sentem como se tivessem se perdido.

Eu, como bom megalomaníaco que sou, adorei a idéia de um casal não desistir de seus sonhos quando tudo faz eles acharem que sonhos já não são para eles. Adorei o casal interpretado pelo Leo DiCaprio e a Kate Winslet. E fiquei curioso em ver o desempenho do Sean Penn e dois outros indicados a melhor ator, porque esnobaram o Leo e Leo estava ótimo. Ótimo.

Ouvindo: Jai Ho – A. R. Rahman

Porque foi o melhor do “melhor filme”.

Caldeirão

2009-02-26T00:12:00.001-03:00

Pegue um carnaval quando você não vê sua escola passar, não sabe o samba inteiro, não se interessou pelos desfiles na Sapucaí, misture com um pouco de cansaço nas pernas, panturrilhas duras como pedra e inchadas, presença em um único ensaio da escola do coração e uma vitória arrebatadora. Adicione uma quadra lotada, cerveja quente, pessoas literalmente saindo pelo ladrão e samba... muito samba.

É saborosíssimo...

Em 1993, aos quatro anos de idade eu decidi ser salgueirense, no primeiro carnaval que eu lembro de estar presente. Foi no Espírito Santo, numa cidadezinha chamada Iguaçuí. Na praça da cidade, eu ouvi pela primeira vez Vou Pegar Um Ita No Norte saindo por uma daquelas caixas de som que não existem mais aqui.

Fiquei afastado do carnaval por um tempo, nem estava ligado nisso. Até uns dez anos atrás, quando voltei minhas atenções de novo para a coisa. Os desfiles e a vontade de virar a noite acordado, a apuração e a sensação inexistente de ver sua escola ganhar.

Depois eu fui descobrir que o ano que eu decidi ser salgueirense fora o ano da última vitória da Academia. Mas já era tarde demais. Meu coração já era vermelho-e-branco.

Foram longos 15 anos que eu amarguei o fato de não saber como é ser o vencedor do carnaval do Rio. Ver minha escola desfilar em primeiro lugar no sábado.

Nesse período, meu primo e minha irmã viram a Mangueira, minha prima viu a Imperatriz, minha tia viu a Beija-flor e minha vizinha viu a Vila Isabel. E eu não vi ninguém.

Até esse carnaval. Quando eu nem liguei para as escolas de samba, quando eu não ouvi o CD de sambas-enredos no réveillon, quando eu nem sabia sobre o que o Salgueiro ia falar na Avenida. Justamente nesse ano, a escola ganha.

Eu deixei ela de lado esse ano todo, mas hoje eu fui comemorar junto com a escola a vitória. Eu fui para me redimir.

Vem no tambor da Academia,
Que a furiosa bateria vai te arrepiar...

Carnaval

2009-02-24T12:06:00.002-03:00

Hoje eu vou tomar um porre,
Não me socorre
Que eu tô feliz...

O carnaval começa com o Cordão do Bola Preta, conhecido pela multidão nem sempre atraente, mas ainda assim muito animada. Pessoas humildes que estão lá reunidas, amontoadas, espremidas para curtir a primeira manhã do melhor carnaval de suas vidas.

Foi o reencontro depois do encontro de sexta-feira 13. E foi ótimo reencontrá-lo e os seus amigos. Ficamos meia hora no bloco e depois desaparecemos. Nos enfiamos na Rua do Ouvidor e andamos até não saber onde nós estávamos. Milhares de pessoas de rua, milhares de becos.

Era hora de se despedir. Ele ia para Botafogo. Eu para Ipanema. A Banda passou e me arrebatou. Foram horas atrás do bloco, rindo com as pessoas, das pessoas, soando a base de cerveja com Red Bull.

Depois a Farme de Amoedo e o reencontro com ele. Aquilo lá é o inferno. Literalmente. Milhões de homens ficando com homens, mulheres ficando com mulheres. E a madrugada se aprofundava.

Eu dormi sozinho. Na paz da minha casa, para acordar no dia seguinte e seguir para mais um dia em Ipanema. Que merda é essa? Foi maravilhoso. O samba me embalou, as pessoas brincaram comigo e pelo segundo ano na minha vida, tudo era motivo de piada no Que merda é essa? Definitivamente o bloco mais animado.

Corri para o Simpatia. O saldo de lá foi emoção ao ouvir o Hino Nacional, algumas doses de Vodka com Red Bull, dois meninos me olhando da Praça General Osório até o fim do bloco e um telefone a mais na minha agenda.

Segunda-feira foi o dia da procura pelo que fazer. Fui para o Largo do Machado, depois para as Laranjeiras, para Copacabana... cheguei em Botafogo. Reencontrei meu namoradinho de carnaval, no bairro onde ele esta hospedado. Milhares de pessoas bonitas, eu definitivamente era o mais feio daquele lugar.

E nem por isso eu fiquei menos atraente. Eu pulava, cantava, me escangalhava ao som da bateria discreta do Bloco de Segunda. Eu me dividia entre meus amigos, os gringos que conheci, as capixabas que me deram e-mails e o meu catarinense.

As capixabas foram um episódio a parte. Uma delas falando sobre o carnaval reclamou que aqui no Rio tinha muito heterossexual... ela era bissexual e disse que eu era a cara do bissexual. Eu, acompanhado por meus amigos heteros, fui obrigado a falar da maneira mais descontraída possível que não era bissexual. Ela me deu um conselho: “Experimente, você vai gostar!”

Corta o cabelo dele, uhu!
Corta o cabelo dele uhu!
Corta o cabelo dele uhu!
Corta o cabelo dele...

Hoje pela manhã me despedi dele, quase que definitivamente. Porque o carnaval dele no Rio tinha acabado. Ele iria para Cabo Frio, encontrar uns amigos da época de escola que passavam os dias aqui. Depois ele seguia para Floripa, depois de volta ao Rio (para o Monobloco) e aí meu conto de fadas acabava e eu voltava a ser a velha abóbora que sou o resto do ano.

Mas foi um lindo conto de fadas. Com direito a trilha sonora, beijo público, álcool... muito álcool e quarto de hotel.

Farme de Amoedo

2009-02-22T00:01:00.002-03:00

Feels like home

Olheiras

2009-02-19T00:36:00.002-03:00

...Porque eu não tenho tempo para dormir...

Declaração

2009-02-16T18:49:00.000-03:00

Decidi ligar para minha melhor amiga.

Um dia ela foi. Quando eu precisava. Isso é engraçado na nossa relação. Quando eu precisava dela, ela era minha amiga, me procurava, sempre perguntando como eu estava. Tenho certeza que ela me amava naquela época e a recíproca era verdadeira.

Hoje eu não preciso mais dela, como precisava. Mas toda vez que eu a procuro ela não está, ela não me responde na internet, não comenta meus recados, não me telefona, não sabe como estou, nem como anda meu trabalho, se minha mãe está doente, se minha irmã vai casar... nada.

Hoje eu não preciso mais dela, do jeito que precisava, mas ainda preciso. Preciso da presença dela, preciso do seu sorriso. Tão gostoso...

E decidi ligar para ela. Mais uma vez. Só para ouvir sua voz, mesmo que para isso seja necessário ver claramente o quanto nossa relação já se acabou. Eu não sei de quem é a culpa, não sei se ela é invejosa, como todos dizem para mim, do tipo que prefere amigos piores que ela, não para ajudar, mas para se sentir superior.

E isso é bem típico dela. Mas ainda assim eu a amo. Sempre a amarei. Talvez seja a pessoa que mais amo nesse mundo. A que quero mais bem. A que sou mais grato por tudo.

Isso aqui, esse post, é só para documentar esse amor. Que ainda que esteja escondido, ele existe. Mais forte do que nunca, só esperando que ela o aceite. De braços abertos ainda que eu tenha dito que os fecharia.

Acho que nunca vou poder fechá-los. É mais forte que eu.

Roberta, eu amo você.

Ouvindo: The Fear – Lily Allen

O dia é de paz...

2009-02-14T00:25:00.002-02:00

Não houve Monobloco. Nem Fundição Progresso. Nem sequer a Lapa houve hoje.

O que houve foi uma ligação, às 14h, quando eu chegava ao Rio de uma viagem de trabalho a Magé. Na minha cabeça já surgiam milhões de motivos para ele desmarcar o encontro marcado para hoje à noite.

Nada diferente. O amigo tinha pego uma infecção intestinal e o proibira de ir ao último fim de semana do Monobloco sem ele.

Sem poder ir ao Monobloco, nem sair à noite por imposição do amigo, ele pediu para me ver à tarde.

Eu ia trabalhar. Sim. Mas não fui. Eu ia para a Lapa. Sim. Mas não fui tampouco. Nos encontramos em Botafogo e ele me pediu para eu levá-lo ao lugar que eu mais gosto na cidade.

Ele se surpreendeu quando pedi para irmos para a Zona Norte. Mas não há lugar a cidade que eu me sinta mais a vontade que aquele. Mesmo em dia de chuva. Mesmo em dia de semana.

A Quinta da Boa Vista.

Nem sei desde quando começou essa minha fixação pela Quinta, sei que tem a ver com o meu pai. Era com ele que eu ia quase toda semana. Correr, jogar peteca, ler o jornal daquele dia e comprar bolas grandes, daquelas que a gente não consegue abraçar.

Mas eu e ele nos abraçamos. Depois de muito andar, muito conversar. Ele me falou da família dele. Filho de família tradicional, daquelas que têm por tradição o banho com moeda de ouro exótica.

A mãe é descontrolada. O pai um amor de pessoa, a melhor pessoa do mundo – segundo ele. O irmão um delinqüente. Eles moram em Floripa e vivem em pé de guerra, como ele fez questão de me dizer.

A salvação era o intercâmbio, que se estendeu de seis meses para um ano e meio e mais de oito cursos fotografia. Sim, ele é fotógrafo – por hoby, mas é.

Eu falei de mim. Horas de conversa sentados na grama mais afastada, próxima ao lago, debaixo de árvores que tornava aquele o nosso canto da Quinta.

Quando vimos já eram seis da noite e ele quis jantar e disse que quem ia escolher era ele. Foi engraçado. Ele me levou no Outback, que eu ainda não conhecia. Eu adorei, apesar de ser bem carinho.

De lá fomos para o hotel, em Botafogo, onde ficamos conversando, vendo fotos da família dele no lap top. Onde ficamos namorando. Onde ele me disse que sentia ainda mais raiva da família por morar em Florianópolis e não no Rio. Onde ele me perguntou se teria chances comigo se inscrevesse numa faculdade aqui.

Imagine? Voltar pro Brasil! Proibi ele, controlando o rosto para não sorrir, de tanto que me ego estava inflado.

Cheguei em casa agora. Pensando como meus dias têm sido bons. Como esse menino chegou na hora certa e da maneira certa.

Ele não é o amor da minha vida, nem o namorado certo para os próximos anos. Mas ta com gosto de que vai ser o melhor fato do carnaval desse ano. Ta com gosto de beijo sem compromisso. Daqueles que eu nunca tive, que só duram o verão.

E eu estou adorando isso.

Ouvindo: Chasing Pavements - Adele

Novo

2009-02-10T01:32:00.000-02:00

Depois da festa trash da Maracangalha veio a glória da Banda de Ipanema. Fui com uma amiga, a amiga com quem passei o carnaval em 2008. Decidimos aproveitar ao máximo o pré-carnaval já que nosso destino de carnaval seria Espírito Santo.

Dessa vez me senti mais a vontade do que em todos os outros blocos do ano passado. Pulei mais, me acabei mais, bebi menos, conversei mais e flertei mais também. Conversei com três meninos na frente da minha amiga que não sabe nada sobre mim. Mais dois chagaram descaradamente passando a mão e arrancando boas risadas da gente.

Saldo: um menino lindo. Muito mais lindo que eu, muito mais lindo que qualquer menino que eu já fiquei. De outro mundo. Literalmente. Ele é de Santa Catarina, mora no Texas e está passando as férias aqui no Rio.

Ele arranjou a minha amiga com um amigo dele, bissexual, e eu e ele fomos dar uma andada. A banda já tinha parado. Era o momento em que as ruas ali perto da orla estavam cheias. As pizzarias lotadas de homossexuais se pegando, conversando, rindo.

E nós ficamos horas conversando. Quando vi já eram mais de dez da noite. A gente ficou. E foi tão bonitinho, sabe? Diferente de tudo até hoje. Quase normal, não fosse por ser num bloco de carnaval.

Ele levou a mim e a minha amiga à estação de metrô, trocamos telefone e hoje ele me ligou duas vezes. Quase morri quando percebi que tinha perdido a primeira ligação, mas dez minutos depois ele insistiu.

Queria marcar alguma coisa, queria me reencontrar. Decidimos pelo Monobloco. Eu e ele, duas prostitutas do samba e da marchinha. Sexta-feira, na Fundição. Mas essa minha língua é maior que a boca e decidi comentar com um amigo que iria na Fundição sexta-feira. De repente todo mundo decidiu que vai também... mas depois eu penso nisso.

Ele ficou de me ligar todos os dias até sexta. Esperamos.

Domingo foi feijoada em Niterói. Um saco. Aniversário de família, uma menina lá do trabalho com quem já quis ficar algumas vezes e que acho que estou frustrado até hoje por não ter ficado. E ela é sobrinha do meu chefe escroto, que é obvio, também estava lá.

Eu estava de ressaca. Aturando o meu chefe. Comendo feijão. Escutando um amigo nosso em comum falando o quanto queria comer essa menina (aniversariante). Foi um saco.

Voltando de barca, um fato estranho. Um homem me abordou no banheiro, de um jeito estranho, falando sobre ajuda para balançar o piru... fiquei com nojo, fiquei com medo e mais enjoado do que já estava com toda a cachaça que revirava no estômago com o balançar da barca.

Ouvindo: Primavera - Monobloco

Eu não dou pra comunismo

2009-02-07T12:26:00.000-02:00

Ontem eu fui pra Maracangalha... de chapéu de palha.

Aqui no Rio, toda semana acontece uma festa alternativa que toca música genuinamente brasileira. A festa está decadente, mas ninguém me disse que estava ruim. E não estava.

Foi ótima. Música de melhor qualidade, bebidas geladas, contrastando com o cenário trash de sobrados abandonados no centro da cidade, imagens multicoloridas sendo projetadas em telão, alucinações.

Era aniversário de uma amiga que acabou não indo, mas estávamos lá, comemorando por ela. Dançando, rodando, suando no calor de mais de 40° que fazia entre as paredes velhas e descascadas. O ar só sentia quem se debruçava nas janelas, daquelas senhoriais, típicas dos sobrados cariocas, aqueles prédios que ninguém percebe quando passa todo dia para ir trabalhar.

Sobramos eu e mais duas amigas. Elas me levavam, sabendo da minha paixão por música brasileira, coisa recente. E a música foi apaixonante. Não fosse pelas companhias.

Descobri que sou mais careta que imaginava. Todos eram militantes do PSTU e PSOL, todos participaram da ocupação da reitoria da UERJ, todos voltavam de dois congressos, um na Bahia e o outro em Belém, todos contavam suas histórias extraordinárias sobre quilos de drogas.

Não é que eu seja terminantemente contra as drogas. Não sou, tanto que adoro essas minhas amigas que me levaram, mas não estou acostumado a estar em um lugar onde todos estão tendo alucinações e fumando e transando... sendo tropicalista e alternativo, sendo universitário.

E já é a segunda vez que insisto em sair com essas pessoas. Da primeira vez, fui parar na sede de um partido político, ao lado de pessoas que não conhecia, bebendo cerveja quente no gabinete do Chico Amaral.

Daquela vez já não me agradou, mas ainda tinha uma amiga para me salvar, uma que não estava ocupada contando quanto beck ainda restava para o resto da noite. Essa que ontem não foi. Ela já tinha percebido que aquilo não era para ela.

Demorou um pouco mais para eu aceitar que não sou super prafrentex... pelo menos não para algumas coisas. Posso até não ver problemas, andar junto e tudo mais. Respeito. O que não consigo é me reunir com pessoas cujo objetivo é isso.

Não vou mais sair com essa amiga para esse tipo de lugar. E lamento ter que procurar outro lugar para ouvir e dançar música de qualidade.

Ouvindo: Divino, Maravilhoso – Gal Costa

A Banda

2009-02-05T23:53:00.004-02:00

Porque sábado tem...

...a banda de Ipanema

Saúde

2009-02-02T16:57:00.000-02:00

Todos os dias eu saio de casa e volto e vejo em dezenas de pessoas a pessoa que vai me fazer feliz.

Seja o menino da faculdade, que namora a menina que volta da escola com a condução da Tia Silvana. O menino da internet que eu nunca toquei e que me faz rir tanto. Seja o menino que não cumprimenta ninguém na sala de aula. Seja o vigia da empresa onde eu trabalho. O atendente da loja de conveniência que eu freqüento.

Todos. Todos fazem com que eu me sinta alguém só com um sorriso que eles nem sabem que tem tanta importância.

Se o menino que me traz problemas um belo dia me liga, eu sou a pessoa mais feliz do mundo. Mas se ele não me liga no dia seguinte tenho tendências suicidas. Se meu amigo hetero fala em irmos juntos para o trabalho, tremo dos pés à cabeça e me perfumo mais do que de costume, mas se no caminho ele fala de outras mulheres, eu desato a comer. Desesperadamente.

É sempre a mesma história. E eu já devia ter aprendido que essas paixões imbecis que nascem em mim assim, do nada, só me fazem mal. Sói me levam para o fundo do poço. E eu nem tenho motivos para isso. Para o fundo do poço.

Eu estudo o que quero, numa faculdade boa, como muitas pessoas desejam. Eu trabalho e ganho relativamente bem para um menino de 19 anos sem formação superior. Eu tenho saúde, quase nunca fico doente. Minha família também. Vivemos sem grandes problemas, sem grandes conflitos. Tenho amigos com quem posso conversar às altas horas da madrugada quando preciso.

Não há motivos para tanta infelicidade. Parece até coisa de criança. E talvez seja. Talvez seja isso mesmo. Infantilidade. Falta de maturidade para entender o mundo que eu mesmo crio ao meu redor. Admito.

Mas estou disposto a tentar entender. A olhar para esse mundo e ver as cosas boas. Ver as ruins como aprendizado. E me valorizar. Tantas pessoa vêm me dizendo isso. Sempre. Mas acho que a conclusão só acontece quando a gente mesmo quer, não é? É preciso você acordar e pensar em tudo. No valor de tudo isso. E no valor de tudo o que torna o seu mundo aquela infelicidade.

Não desmereço a existência de uma companhia. Um amor. Isso é necessário. Mas talvez eu não esteja pronto para um amor agora. Talvez faça besteira, caso o encontre agora. E eu não quero fazer besteiras. Não perdi as esperanças. Elas só aumentam. Mas sinto que estou entendendo a ordem das coisas.

Antes de mais nada tenho que me amar. Para ser digno do amor de uma outra pessoa que também se ame.

Não acho que será fácil. Não. Mas estou disposto.

E como estou...

Ouvindo: Saúde – Rita Lee

Se não quiser, não leia

2009-02-01T11:56:00.003-02:00

2009 será um ano para me reaproximar das leituras. As leituras inúteis, dessas ficções pelas quais sempre fui apaixonado e que em 2008 ficaram tão distantes de mim. Essa semana, terminei de ler um livro. O primeiro do ano: A Cabana.

A indicação foi do Goiano, ele falou sobre um livro que revelou uma imagem de Deus de um jeito diferente, eu acho... ou algo do tipo. Sei que ao falar de Deus despertou meu interesse. Era exatamente de Deus que eu precisava. Era estar próximo de Deus que eu queria.

Na mesma hora comprei o livro pela internet e quando chegou comecei a ler. Digamos que não é do meu tipo preferido de livro, mas me comoveu em sérios momentos. E me fez refletir sobre diversas coisas da minha vida, da minha relação com Deus, com a religião e etc.

Em outras épocas eu acharia toda essa conversa de Deus uma coisa chata, confesso, mas tenho estado seriamente preocupado com a questão da espiritualidade em minha vida. A Cabana, de certo modo, me ajudou a refletir sobre isso e amadurecer certas opiniões.

Emendei o final da semana e o início dessa com mais um DVD. Dessa vez foi Anos Dourados. Há muito tempo tinha interesse em ver a minissérie. Minha mãe falava tanto sobre ela, do quanto era bonita e emocionante. Pedi emprestado e serviu para me distrair por umas boas seis horas.

Não imaginava que a história dava tanta importância para a questão da sexualidade. Que o foco, o conflito fosse justamente esse o sexo na vida de dois adolescentes. Achei interessante, me emocionou e me fez querer um amor.

Um amor desses amores puros, que nascem a primeira vista. Um amor de adolescente dos amores que nunca tive, que nunca vou poder ter. é tão errado tirar de uma pessoa o direito de viver como todas as outras pelo simples motivo de sua opção sexual ser diferente.

É mais um tipo de opressão sexual, que existe ainda hoje, século XXI... quanto evoluímos!

Ontem fui mais uma vez sozinho ao cinema. Assistir ao bendito Benjamin Button. Adorei o filme. Achei a história super diferente, super interessante. Fora que a Cate Blanchett esteve linda do início ao fim, ao contrário do Brad. Eu continuo sem gostar dele. Péssimo.

Mas é um bom filme. Divertido em vários momentos, sem perder a seriedade da história proposta.

Me fez pensar num amor que durasse a vida toda. Um amor impossível. Me fez querer esse amor impossível. Quando até um possível está tão longe das minhas oportunidades. Me fez ficar triste. Me fez levantar da sala de cinema e ver todos acompanhados.

Eu estava sozinho. Eu não tinha ninguém. Mais uma vez. Como sempre. Quando isso ia mudar. Quando eu vou ter alguém para dividir? Enquanto todos mudam de namoradas e namorados com a maior facilidade do mundo, parece que os meus amores aparecem junto com a tempestade... uma vez por ano e olhe lá.

Eu to farto de reclamar, mas esse post era para isso mesmo. Reclamar. Se não quisesse, não teria lido.

Ouvindo: (The Long to Be) Close to You – The Carpenters

Hugh

2009-01-25T00:01:00.003-02:00

Uma vez por semana tenho o costume de ir ao cinema. Janeiro será um mês difícil de se dividir entre os diversos filmes que estréiam. Hoje era certeza de cinema e o escolhido tinha sido O Curioso Caso de Benjamin Button, com minha coleguinha de trabalho e coleguinha de balada.

Ela furou comigo.

Há quase um ano prometi não ir mais ao cinema sozinho. Era outro costume meu, até uma sessão de Juno na quarta-feira de cinzas de 2008, onde tive de aturar casais se beijando e fazendo barulho, casais brigando e fazendo barulho, crianças falando de piru e fazendo barulho...

Mas essa semana repensei isso... já faz tanto tempo e minha amiga de cinema (amiga, não coleguinha) está em Paraty, viajando. Que mal tem ir ao cinema hoje sozinho?

Tive de escolher outro filme, pois o Ben Button ficou marcado para o próximo fim de semana e eu nem sei como vou fazer para ver semana que vem Foi Apenas Um Sonho também.

O escolhido foi Australia.

Os cartazes já me encantavam há muito tempo, por ser com a Nicole Kidman, que eu amo. Mas hoje, assistindo o filme o quadro mudou. Não é que eu tenha deixado de amar ela, muito menos que ela tenha trabalhado mal ou que o filme tenha sido ruim. Não.

O filme foi ótimo. Não é dos tipos de filme que vão ao Oscar concorrer a dezenas de indicações. Era mais como uma grande história de aventura e romance. Daria uma novela, das nossas antigas novelas, anos 90, da época que eu assistia novela. Assunto que prendesse por oito meses era o que não faltava.

Mas foram só três horas. E eu nem senti passar. Quando digo que o quadro mudou, foi porque não foi a Nicole quem me chamou atenção, como eu pensei que seria de início. Foi o Hugh que me hipnotizou. De início era para ser um filme sobre a Austrália, com atores bem sucedidos e australianos. Mas era a Nicole Kidman.

E quando o filme foi passando eu congelava ao ver o Hugh. Não sou um fã de X-Men, nem dele muito menos. Mas hoje descobri qual é meu tipo de homem.

Meu tipo de homem é um Hugh Jackman. Um homem mais velho, com barba, corpo maravilhoso, pelos no peito, voz grossa e braço com pelos lisos. Exatamente isso. Sem tirar nem pôr.

Foi ele quem me levou à loucura milhões de vezes durante o filme, quem me fez agradecer por ter ido sozinho ao cinema e poder delirar com as cenas de beijo entre eles. As cenas de semi-nudez...

Eu mergulhava na poltrona e respirava fundo para me controlar. Eu não podia ver sua silhueta. Nem ouvir sua voz falando “But now is raining”. Logo eu tremia, logo eu me arrepiava. Logo eu sentia uma necessidade tamanha de me encolher e segurar com força os braços da cadeira. Como nunca foi em nenhum filme. Como nunca foi com nenhum artista.

Hoje ele me conquistou. Talvez porque ele estivesse realmente maravilhoso, tentador, charmoso, másculo... Talvez porque eu estivesse muito carente. Talvez eu esteja muito carente. Não sei.

De uma coisa eu sei... Eu não me canso de olhar suas fotos no filme, eu não me canso de lembrar de sei peitoral de homem. Homem de verdade. Homem sem frescuras. Homem dos meus sonhos.

Ouvindo: Somewhere Over The Rainbow – Judy Garland

Angústia noturna

2009-01-22T00:35:00.002-02:00

Estou começando a achar que esse contato não está me fazendo bem

Ah, sei lá

2009-01-20T22:28:00.002-02:00

Parece uma doença. Toda vez que eu fico um pouco mais carente, eu corro para aquelas porcarias de bate-papo da UOL.

É assim que eu estou: carente. Ouvindo todo mundo falando de suas tristezas, mas infelizmente um pouco mais feliz por estar ouvindo. Sentindo cada rejeição dos meus amigos, sentindo cada um se afastar cada vez mais.

Eu tento evitar que a coisa transpareça e talvez eu consiga efetivamente fingir não perceber essa distância que nasce, mas só Deus sabe o quanto me dói ver quem eu gosto indo para longe, ver as coisas acabarem. Só Deus sabe a dor que eu sinto vendo que estou sendo trovado e não podendo, nem querendo falar sobre isso com ninguém.

E é isso mesmo, não estou querendo tocar no assunto para não transformar a coisa numa coisa real, quando pode ser só mais uma imaginação da minha cabeça. Minha cabeça é fértil e eu sei bem disso. Mas quando eu vejo as despedidas sendo menos calorosas, menos doloridas também; quando percebo a intensidade, cada vez mais rasa, dos sentimentos, percebo que algo está mudando.

Por mais que eu não queira, por mais que eu tente imaginar um modo de evitar, eu não consigo. E eu deixo escapar pelos meus dedos, e se quiser voltar que volte, que eu estarei de braços abertos, mãos estendidas.

O que me resta é esperar que voltem, ouvindo lamentos dos outros, que isso me torna mais parecido com o resto do mundo e quando eu sei que o resto do mundo também sofre, eu me sinto menos sofredor, menos vítima. E minha preocupação diminui também.

Voltando a UOL, conheci uma pessoa. De cara as coincidências foram imensas. Ele estuda na mesma faculdade que eu, freqüenta o mesmo shopping que eu, tem compulsão por comer como eu, estudou na mesma escola que eu na mesma época... Milhões de coincidências.

Conversamos no MSN, uma conversa agradável, daquelas que eu diria que dariam em encontro, ou pelo menos em outra conversa. Trocamos perfis de Orkut, eu já tinha até visto ele pessoalmente na escola, reconheci na hora.

Ele não era o meu tipo de homem, fisicamente. Mas digamos que eu também não seja o tipo de home fisicamente de muitas pessoas. Fui dormir com a sensação de que as coisas poderiam vir a dar certo ali, naquele campo.

Hoje ele iria para o sítio, passar o feriado, talvez eu não o visse online no MSN, foi o que ele disse. Mas quando eu entrei na internet hoje lá estava ele “Ausente”. Imagine que ele tenha ido viajar e deixado o computador ligado. Nada mais que normal. Deixei um recado para quando ele entrasse.

À noite quando fui ver o status dele já tinha mudado para off-line e eu confesso que fiquei um pouco chateado por ele nem ter respondido meu recado. E só depois percebi que estava chateado com alguém que não fazia meu tipo, uma pessoa da internet, de um lugar eu não devia entrar nunca mais. Uma pessoa que eu conheci há menos de 24 horas.

E mais uma vez ninguém tava querendo me ouvir. Então me resta ouvir alguém.

Ouvindo: As – George Michael

De cabeça para baixo

2009-01-19T23:37:00.000-02:00

Hoje eu perdi tanto tempo dormindo. Cheguei em casa seis da noite, caí no sono e só acordei agora, quase meia noite. Dormi mais do que costumo dormir todos os dias durante a noite. E sei que às duas da manhã terei sono o bastante para voltar a dormir e acordar só amanhã, lá pelas dez.

Meu sono anda atrasado há um bom tempo. Por causa do trabalho, por causa da faculdade, por causa das noitadas em dias de trabalho e às vezes em dias de trabalho e de faculdade. Estou perdendo o controle das coisas. Acordando para ir para faculdade às 5:00h, trabalhando até às 23:00h, de onde vou direto para a Lapa e fico até às 05:00, para voltar ao trabalho.

No fim não tenho trabalhado bem, nem estudado o bastante. E eu preciso estudar. Já estou cursando Cálculo I pela segunda vez e se eu não passar dessa vez vou me sentir muito frustrado comigo mesmo, pois dessa vez vejo que não é nenhum bicho de sete cabeças, basta exercitar.

Semana passada, na quarta-feira fiz minha primeira prova. É engraçado, como todo mundo já está de férias, nem pensando nas matrículas para o próximo semestre e eu ainda estou fazendo a minha primeira prova.

O resultado ainda não saiu, mas imagino que eu tenha me dado bem. Meu medo é que eu tenha mudado tanto nos estudos que agora seja mais um daqueles alunos burros que sempre acham que se deram bem porque não sabem nada da matéria.

Quarta-feira devo receber a nota. Veremos. Enquanto isso, nesse feriado na cidade, vou aproveitar para dormir e terminar de ler livros atrasados. Ainda que já tenham me chamado para festas e mais festas com bebida liberada a noite toda. Tentação.

Ouvindo: Mercedes Benz – Janis Joplin

Sem fogo e sem gasolina

2009-01-18T14:07:00.000-02:00

Desde quando eu o conheci, eu sabia que ele era gay. São dessas coisas que a gente percebe só de ver, na maioria das vezes. Nós nos aproximamos no trabalho e hoje estamos no mesmo setor. O meu melhor carnaval foi ao lado dele e de uma outra colega nossa. Foi quando ele decidiu se assumir, para que eu não me assustasse caso ele decidisse ficar com alguém nos blocos que se seguiriam.

Mal sabia ele que eu não me assustaria. Que esse era o tipo de coisa que nunca me chocou, era o tipo de coisa que eu achava lindo... Foi o início da revelação dele. hoje não é segredo para ninguém. Ele namora e está feliz. E ontem eu fui ao show da Roberta Sá com ele. E com o namorado.

Foi tão bonito. Vê-los juntos, conversando como um casal, dançando como um casal, sem todas aquelas vulgaridades, infelizmente típicas dos homossexuais. Fiquei lembrando do show da Maria Rita, o último antes do da Roberta Sá. Eu fui com uma amiga do trabalho também. Com ela e com o namorado. Ver os dois daquele dia não foi tão legal quanto ver os dois de ontem.

Eles combinavam, se encaixavam, por mais que fosse imprevisível. E eu comecei a acreditar no amor homossexual tanto quanto no amor heterossexual. Foi lindo. Tudo isso com a música de fundo da Roberta Sá, que estava linda. E próxima.

A casa é ótima. Eu nunca tinha ido ao Circo Voador. Eu adorei. É bem pessoal, bem simples. As pessoas vão ali para ver o show e curtir o show. Poucas pessoas, sabe? No fim sai todo mundo com a sensação de que tinha visto o outro em algum momento do show. E o plano de fundo, os Arcos da Lapa, com a possibilidade de uma noitada em tantos barzinhos.

Não para mim, já tava prometido para minha mãe. Essa semana: Nada de tequila, nada de vodca pura, nem de Red Label. A volta para casa, dormir e descansar porque eu precisava.

Dormi tanto que sonhei. E foi um sonho lindo. Minha mãe ouvindo uma conversa minha pelo telefone, como é de costume, e no fim da ligação perguntando, nem lembro porquê, se eu estava apaixonado. Eu dizia sim. Ele me perguntava por quem. Eu começava dizendo: “Um menino”.

E ela me abraçava chorando e me beijando e dizendo que me amava. E eu nem lembro quem era minha tal paixão. Eu nem lembro porque respondi desse modo tão automático, tão espontâneo. Talvez ela não saiba até hoje quem era aquela paixão. Porque o abraço parecia que ia durar uma eternidade.

Um vídeo do show da Roberta Sá no Circo... ela não é linda?

Ah, se eu vou!

2009-01-17T01:57:00.000-02:00

Quinze dias

2009-01-15T00:37:00.002-02:00

Final de semana passado foi atribulado. Decidi sair na sexta-feira, no sábado e ir ao cinema no domingo. O plano estava traçado, só faltava saber se eu teria força para cumprir as promessas.

Como estratégia pra não amarelar, combinei um programa com um grupo diferente. Sexta-feira seria com uns amigos do trabalho. Finalmente conhecer a Casa Rosa, um lugar no bairro das Laranjeiras que prometia música brasileira e cerveja liberada.

Não que eu seja um grande fã de cerveja, mas as companhias valiam a pena e era despedia de um dos amigos. Justo o amigo que não apareceu. Ficamos bebendo lá enquanto serviam a cerveja. Quando acabou fomos para a Lapa, mas eu já estava muito estressado.

De repente comecei a me imaginar em uma boate gay, e como eu estaria mais feliz num lugar desses, onde eu poderia ser eu mesmo. Olhar os rapazes e sentir ser olhado, beber para dar mole para todo mundo... Desisti de beber. E quando isso acontece a graça diminui um pouco para mim.

Mas estava pensando no dia seguinte, quando eu teria de ir trabalhar durante o dia e ainda sair à noite, com o pessoal da época de escola e uma amiga do trabalho. O grupo da escola furou. Todos. Não sobrou um para ir comigo. O que me restou foi essa amiga.

Uma que, há um tempo atrás, quase se transformou numa paixãozinha minha. Uma que eu sempre fiz questão de que não se tornasse amiga de verdade para não acabarem as minhas chances de ser mais que isso. Ela não é do tipo que desperta em mim sentimentos profundos. Não. Mas eu gostaria de ficar com ela.

Era a chance perfeita. Bebida boa, música legal e eu e ela... Mas ela fiou com outro garoto, na minha frente. A minha noite não acabou por causa daquilo, mas confesso que fiquei um pouco estressado. Mas já era sábado e não me restava mais senão beber.

Dá-lhe tequila e, já de manhã, quando eu voltava para casa, só o que consegui pensar foi no poema do post anterior. Saiu de mim assim e quando eu vi pedia um post aqui no blog.

Domingo eu fui ao cinema com a minha mãe. Vimos Marley e Eu. Eu não li o livro e não sou fã de filmes de cachorro... muito pelo contrário. Mas minha mãe queria ver a “Rachel”, sem lembrar que a “Rachel” agora usava botox e tinha rugas no canto da boca.

Gostei do filme e acabei tentado a me rebaixar a cultura pop e filmes de cachorro. Chorei no cinema, apesar do tema previsível. Mas vale a pena se você já teve um cachorro ou tem um há muito tempo. É lindo.

Enfim... a semana começou, prova de cálculo. Até que não foi tão ruim. Consegui fazer as questões e tive dúvidas, o que é um sinal... sinal de que eu entendo alguma coisa agora.

Hoje meu amigo hetero me ligou, para a gente voltar de metrô juntos. E eu estava com saudades dele mesmo já. Há alguns dias vinha pensando em ligar para ele e acabava esquecendo. Não adianta, basta eu olhar para ele que eu derreto.

E eu já até me esqueci que 2009 começou há quinze dias.

Ouvindo: Northern Downpour – Panic! At The Disco

Tequila

2009-01-12T19:07:00.000-02:00

Essa foi a melhor noite,
Quando o álcool ficava mais doce e parecia nunca acabar.
Eu queria te estrangular
Até seu cérebro estourar, até eu entender o que se passa em sua cabeça.
Com minhas mãos estéreis apertar seu pescoço,
Vendo seus olhos se abrirem
Do mesmo jeito que a boca
Num grito sem som.

Eu não queria que você se aproximasse.
Se tivesse de ser feito, que fosse feito a distância,
Longe da minha visão.
Eu queria te assassinar, enquanto morria de rir com você,
Eu queria poder me entender.
Deixar que dose se espalhasse talvez fosse a melhor solução.

Partes de mim

2009-01-08T01:36:00.003-02:00

Eu finalmente soube o que significa meme, graças ao Angelus Gautama. E graças a ele também ganhei um meme.

Seguem as regras:
1 - Linkar a pessoa que te indicou.
2 - Escrever as regras do meme em seu blog.
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre você.
4 - Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.
5 - Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela.
6 - Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post.
__________________________________________________
Minhas 6 partes de mim...

Eu nunca sei o quero. E quando acho que quero canso e logo encontro algo que queira. Sempre ouvi que isso me faria sofrer. Pois é, isso já começou. Eu mudo de opinião com a facilidade com que se muda de canal. Eu sou um eterno insatisfeito.

Eu amo meus amigos. Muito. E quando digo muito, é muito mesmo. Daqueles que sofrem com a distância, daqueles que ligam todos os dias e procuram no MSN sempre que entram. Eu nunca me canso de conversar com amigos. Quando não há assunto começo a falar sobre a falta de assunto. Eu prefiro estar com amigos a qualquer outra companhia.

Eu falo muito. É insuportável para algumas pessoas, eu já ouvi. Eu tenho assunto a todo momento e, quando é bem tarde e eu estou sem sono, meu sonífero é conversa pelo telefone. E ninguém é perdoado. Quando eu não estou em casa eu ligo para a minha mãe ou minha irmã, quando eu estou em casa eu ligo para as minhas amigas. Todos já sabem – se o telefone toca mais de três da manhã, sou eu falando de qualquer coisa sem importância.

Como eu choro... Por qualquer coisa, na frente de qualquer um. E eu choro de verdade. De ficar sem fôlego, de ficar com o nariz escorrendo. Seja por causa do trabalho, por causa de uma briga com amigos, por causa de uma decepção. Seja por causa de prova, por causa de um filme ou por causa de algo que eu nunca consiga apesar de todo esforço que eu faça.

Eu sou feito para a noite. Eu adoro sair para dançar. Ou talvez eu esteja descobrindo o que é sair para dançar. Sim, talvez seja isso. Talvez eu só esteja empolgado com o mundo que se revela para mim. Luzes, música eletrônica e vodca pra dar e vender. Eu só tenho pensado em sair, em arranjar festinhas e estou deixando de lado meu trabalho e meus estudos. Isso me preocupa, mas deixemos a preocupação para depois.

Eu tenho estado com uma tara por pornografia e minha vergonha na cara me impede de dissertar mais sobre isso.
__________________________________________________
Os indicados para fazer o meme são a Pollyana, Paul, Klero, Râzi, Jarbas e a Flah. Não se sintam obrigados a fazer, principalmente se já tiverem feito, claro.

Ouvindo: D A N C E - Justice

Feeling Good

2009-01-05T23:50:00.000-02:00

Pressentimento

2009-01-03T12:59:00.000-02:00

Quando eu digo que sinto, é porque sinto realmente e não para você crer que sou diferente.
Quando eu digo que será maravilhoso é porque sei que o será. Ou assim espero.
Rezo para que cada dia seja mais longo ao seu lado.
Para que os dias finalmente cheguem ao fim, cheguem ao início... de cada um.

Quando eu peço a sua palavra é porque ela vale mais do que você pode precificar.
Cara demais, meu caro.
Quando eu te peço um ombro, é porque posso estar sem ombro,
E quando estou assim é quando as coisas vão bem mal

Quando as coisas estão indo mal, eu só penso em você; quando vão bem, também.
De repente, você é meu refúgio.
Minha reabilitação... quando eu melhoro da doença que é minha vida.
Momento de saúde plena.

Eu só quero que dure, eu só quero que você não se canse.
Eu só quero que se realize.
Estar ao seu lado me parece tão bom, me parece tão feito para mim.

Quando eu digo que será melhor, será.
E a oração continua enquanto há fé, enquanto há fôlego para a minha fé.
Para mim e para minha crença.

Single

2009-01-01T21:19:00.002-02:00

All the single ladies
All the single ladies
All the single ladies
All the single ladies
All the single ladies
All the single ladies
All the single ladies

A festa de ano novo foi maravilhosa. Saí de casa meio estressado a caminho de Copacabana. O metrô estava mais cheio do que nunca e me fazia odiá-lo ainda mais. Da minha asa até a Siqueira Campos eu fui entre dois grupos.

Um dos grupos era formado por quatro meninos, gays, se beijando na frente de todos e colocando mãos em lugares que não se coloca em público. Não sei se eu senti raiva deles por estarem fazendo aquele tipo de coisa e aumentando o sentimento de repúdio das pessoas em volta, levando-se em consideração que eles não respeitavam nem as crianças que estavam no metrô, ou se fiquei com inveja por não poder dividir aquela experiência com eles.

O outro era formado por cinco meninas, falando alto, rindo alto. Todas mal vestidas, com a sombra colorida e barata combinando com a cor da blusa também barata e fazendo a alegria de um monte de hetero idiota, um grupo de quatro rapazes que estavam do lado delas... quatro rapazes com muito mal gosto e muito bêbados

Eu só precisava beber para me aquecer.

Now put your hands up

Chegando à festa, percebi que a coisa seria legal. Música boa, pessoas bonitas, regada à bebida boa e gelada. Vodca de qualidade, cachaça até o cu fazer bico, tequilas e mais tequilas abertas na mesa central. Jovens bonitos, mas todos heteros.

Fiz o que pude e bebi, e dancei e fiquei com tequileiras, com meninas. Acho que acabou sendo minha primeira festa da faculdade. Me senti como numa real situação universitária. Dezenas de jovens bêbados, querendo transar e dançar, não necessariamente nessa ordem.

O prédio era perto da praia e quando deu onze e meia fomos para a areia ver os fogos de perto. O céu se iluminou lindamente, a água do mar estava quente e maravilhosa, tanto que me deu vontade de me jogar... e eu me joguei. A meia noite estava com dois amigos e quatro conhecidos e nenhum deles fazia parte do meu grupo seleto de pessoas com quem eu gostaria de passar o Réveillon, mas foda-se.

Ali estava eu, tomando banho de mar, na virada do ano, perdendo meu chinelo, ficando descalço, sem pensar em como eu voltaria para minha casa de metrô, cruzando a cidade... descalço.

Don't treat to these things of this world
I'm not that kind of girl
Your love is what I prefer, what I deserve
He's a man that makes me and takes me
And delivers me to a destiny, to infinity and beyond
Pull me into your arms
Say I'm not the one you own
If you don't, you'll be alone
And like a ghost I'll be gone

Saldo: Um chinelo perdido, um celular estragado, um amigo passando mal e um enjôo fora do comum na manhã do dia 01/01/2009.

Mas foi um Réveillon diferente dos que estou acostumado a passar. Foi uma festa divertida, que me fez perceber que talvez eu não precise estar com meus amigos mais íntimos, os que mais uma vez me abandonaram, para ficar feliz.

Foi bom e espero que 2009 guarde para mim noites tão boas quanto a de ontem. Noites de pura loucura, porque isso não faz ma a ninguém e é exatamente isso que eu espero.

Ouvindo: Single Ladies - Beyoncé

Retrospectiva

2008-12-31T12:39:00.000-02:00

Janeiro
Foi o mês do meu primeiro Réveillon Gay, numa rave quase toda gay. Gostei daquilo. Cantado por homens bonitos. Foi um mês em que as coisas caminhavam para o que estouraria depois, meu ex-namorado e meu amigo gay-assumido começando um affair e eu sem saber como reagir àquilo.

Fevereiro
Melhor carnaval de todos. Nunca curti tanto, dancei tanto, bebi tanto r ri tanto das pessoas nas ruas. Foi pura folia. Meu amigo hetero e eu voltamos de mais uma época de seca, não estávamos nos falando e em fevereiro fizemos as pazes mais uma vez, dentre tantas. E com as pazes vieram mais uma vez os problemas já conhecidos: a namorada. A solução era mais um casinho de internet... furado.

Março
Reencontrei meus amigos e isso afaga a solidão. Comecei na faculdade e desde início já não gostei. Foi o mês dos trotes sem-graças e das brincadeiras de mau-gosto. Sofri um acidente de trabalho e queimei a mão. Ganhei um Orkut fake, com fotos iguais às minhas, legendas iguais às minhas, vídeos, perfil... tudo igual ao meu Orkut original. Só os scraps que escrevia é que não eram iguais. Scraps de mau-gosto, do menino que me beijou no segundo grau, minha paixão adolescente... Me chamando de gay.

Abril
O blog mudou de cara. Presente da Flah, cujo blog fica piscando aí embaixo no canto direito. Comecei minha amizade com o Leo, que espero que dure para sempre. Ele sabe que eu adoro conversar com ele e rir... aquele babaca. :). Um casinho estranho começou, um menino da faculdade, um total desconhecido, mais uma paixão platônica por alguém que nunca troquei uma palavra.

Maio
Assisti Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças e isso foi um fato importante na minha vida... acredite. Meu amigo hetero termina o namoro e a gente fica cada vez mais próxmo... essa é a época em que eu começo a ficar apaixonadinho de novo por ele. Droga. O Menino que me beijou no segundo grau decide me beijar de novo. Foi o beijo mais lindo da minha vida e o beijou que mais me deixa doente. Tirei minha primeira nota abaixo da média na vida... e já estava certo que ficaria reprovado em Cálculo I.

Junho
Minha paixão virou real e eu senti ele dentro de mim de verdade. Meu amor aumentou e essa doença também. Eu descobri o que era o amor.

Julho
Meu amigo hetero começou a sair com uma menina do trabalho, traindo a namorada que eu já conhecia. Ainda meio que namorando a minha paixão, ouvindo suas declarações mas aceitando o namoro dele com outra, assistia como as coisas andavam diferente do que ele dizia, como um perfeito amante que espera ser valorizado. Larguei tudo e acabei ficando com o menino da faculdade, o desconhecido, que apesar de ser hetero decidiu, no meio de uma bebedeira experimentar... pelo menos é o que imagino que aconteceu com ele. No dia seguinte não tocamos no assunto. Conheci mais um idiota na internet. O Católico. Meu ódio por chat crescia, mas minha dependência também.

Agosto
Decidi que meu amigo hetero era só amigo mesmo, nada mais. E foi bom para mim tomar essa decisão. Curti meu melhor aniversário de todos, com meus amigos fazendo festinhas surpresas e tudo. Comecei o segundo semestre na faculdade e comecei a gostar de Cálculo I. Bebi mais ainda nesse mês do que em todos os outos, talvez do que no resto do ano... e isso não faz bem.

Setembro
Minha paixão, que me fazia juras de amor, mas que postava fotos da namorada, decidiu que era com ela que ele queria ficar. O anel de noivado já estava colocado no dedo anelar. Sofri muito com aquilo. E mais ainda com ele me procurando mesmo depois daquilo. Coloquei um ponto final. E os preparativos para o show da Madonna começaram. Só se falava daquilo na cidade toda, quisá no Brasil. Bate-papo me trouxe um menino que prefiro não comentar... (sem mãos) e marquei minha viagem para a casa do Foxx.

Outubro
Minha viagem foi um fiasco, mas conhecer o Foxx foi ótimo. Ele sabe disso e não vou ficar aqui rasgando mais sedas para aquele cabeça-dura... mas que ele me deve uma noitada gay, ah isso ele me deve. Meu amigo hetero me pediu um beijo e até agora nãio entendo porque mas me afastei dele por isso.

Novembro
Conheci meu semi-namorado e acho que ele nuca deixou de ser isso. Mais um fruto do chat da UOL e hoje está decidido que é o último. A gente ficou um tempo se encontrando aos fins de semanas para ver um filme, comer alguma coisa... até que comecei a ir na casa dele e começamos a efetivamente namorar... Tudo para ser meu presente de fim de ano. Além disso, o blog fez um ano em novembro.

Dezembro
Estava tudo decidido para viajar no Réveillon com o namorado novo até o primeiro encontro no motel. Até descobrir que ele não gosta de sexo e que eu gosto muito. Estava instalado um problema na relação. Foi o fim mais estranho, o que mais senti vergonha, mas aconteceu, finalmente. Foi o fim dos chats.

Feliz 2009

Resoluções para 2009

2008-12-29T01:19:00.002-02:00

Emagrecer – O caso da gordura na minha vida está passando dois limites. Passei a usar camiseta tamanho G e quando isso acontece a ansiedade pode diminuir, porque eu não sinto mais fome, eu não sinto mais vontade de comprar roupa. Preciso, definitivamente, emagrecer.

Estudar – Hoje entrei no Orkut e recebi o tema de um trabalho de uma disciplina que estou cursando e os integrantes do grupo que estou participando. De repente eu virei o aluno que é encaixado em um grupo de amigos que nem sabem se ele vai continuar na disciplina ou não porque de seis aulas eu só assisti a uma. Preciso, definitivamente, estudar.

Arranjar um emprego novo – Meu emprego não me paga bem, mas isso não é o motivo pelo qual quero sair de lá. Ele não tem nada a ver com a minha faculdade, mas isso também não me motiva a procurar outro. Meu emprego não é numa empresa legal e grande, só que isso nunca foi efetivamente um problema. Só que essa semana eu percebi que estava indo trabalhar com vontade de ficar em casa. Triste de verdade. Preciso, definitivamente, arranjar um novo emprego.

Comprar um carro – Eu odeio andar de metrô e ônibus. E isso é motivo suficiente.

Namorar mais – Os relacionamentos de internet não dão certo, para isso serviu 2008. Entrar em chats não será mais uma realidade. Isso acabou. Sair para a noite com heteros e ficar flertando os gays assumidos não me levam a lugar nenhum, eu acabo tendo que fazer cara de assustado quando algum gay me aborda e nunca fico com ninguém. Parece que o mundo é feito de heteros e eu estou gordo... nunca vou conseguir ninguém. Preciso arranjar um jeito de namorar mais.

Fazer uma viagem internacional – Sim, eu não tenho passaporte, eu nunca tirei um visto e eu nem sei quanto essas coisas todas custam. Só que agora as pessoas que cresceram comigo de repente começaram a colocar fotos na internet esquiando em Aspen, descendo ladeiras de San Francisco e comendo num McDonald’s da Time Square. Isso me enche de vontade de fazer o mesmo. Se eu não fizer esse ano, com certeza começarei a planejar para o próximo.

Economizar – Eu estou gastando mais do que ganho. Vou economizar palavras também.

Porque Friends me acompanhou 2008 e eu não vou ter nada para me acompanhar em
2009... New Year's Eve

LEIA PELO MENOS ESSE E-MAIL, É IMPORTANTE

2008-12-26T18:51:00.003-02:00

Li o seu e-mail. Bem, se você acha que é melhor assim, não tenho muito
a dizer. Não estou com raiva, é claro que fiquei chateado, mas entendo você,
pois isso já aconteceu uma vez comigo também.

Queria acertar
com você a questão da reserva. Não sou materialista (acho que deu pra
você perceber isso), mas é que o valor foi considerável e não é justo
que eu arque com esse prejuízo sozinho, até porque a reserva era para nós
dois. Queria te pedir que você depositasse metade desse valor na minha conta.
Acho que isso é o mais justo a se fazer.

No mais, Feliz
Natal, Feliz Ano Novo e tudo de bom pra você

E essa foi a resposta que eu tive.

Curta e grossa, sem rodeios e sem maiores calores. Confesso que até preferi que tenha sido assim. Tudo uma questão de reserva de hotel. Menos dor de cabeça do que pensei que teria.

O dinheiro já foi depositado e sinto que finalmente não tenho mais com o que me preocupar. De novo sem namorado, mas sempre pensando no velho ditado: “Antes só do que mal-acompanhado”. Não que ele fosse uma má companhia, longe disso, ele não era, entretanto acho que ele não era a companhia adequada.

Eu não estou preparado para namorar um menino que não sente prazer no sexo, que não dorme tarde, que não gosta de sair para dançar, que nem gosta de dançar.

Não estou preparado para abrir mão de tudo isso e talvez ele não seja a pessoa que merece isso. Não me sinto arrependido. Não penso em voltar atrás. Ainda que, parando para pensar, eu perceba que estou mais uma vez sem ter o que fazer no Ano Novo.

Só que o Réveillon é só uma noite. E não seria justo viajar, passar uma semana com ele, fingindo que tudo estava bem para que as coisas não ficassem constrangedoras para nós dois e quando voltar mandar o fatídico e-mail. Pois eu não teria coragem de dizer na cara.

Sei que algumas pessoas ficaram decepcionadas e que essa nem de longe é a melhor forma de terminar uma relação, mas eu não tinha escolha. Eu fazia do jeito que fiz ou não fazia. Iria empurrar essa situação com a barriga o quanto fosse possível empurrar.

O Natal veio para esquecer essas coisas. Comida, encontro de família, primos reunidos mais uma vez, uma criança na família e sua espera pelo presente do Papai Noel. Coisas que há muito tempo eu não vivenciava. O Natal propriamente dito, de reunião.

Foram dois dias bons, que serviram para eu perceber o quanto sou diferente do que era há dois anos atrás. O quanto as coisas mudaram na minha vida e na minha essência. Não é fácil transformar tudo o que se passou em palavras de mais um parágrafo do meu post. Foi grande, foi importante.

Acho que hoje, ainda que eu seja o tipo de pessoa que termina através de um e-mail, eu sou uma pessoa melhor.

Ouvindo: Down em Mim – Barão Vermelho

email

2008-12-20T22:27:00.000-02:00

Esse email não é tão carinhoso quanto o que você me mandou há alguns dias. Na verdade, não é nem um pouco carinhoso. E eu aproveito para começar pedindo desculpas. Por estar sendo tão covarde. Sim, eu estou terminando com você desse jeito.

Preferi escrever um email, pois só assim conseguiria me expressar da maneira certa. Só assim conseguiria explicar o que sou capaz sobre o que estou sentindo para terminar as coisas entre a gente desse jeito.

E o que consigo explicar é muito pouco.

As coisas não vão acontecer entre a gente. Ainda que nós nos esforcemos. Não vai acontecer. Nós não combinamos. Não temos muito em comum, não temos os mesmos gostos, nem uma vida parecida.

Queria poder dizer que tudo está perfeito, que o que eu mais quero é viajar com você para Cabo Frio e passar cinco dias com você. Mas não é o que está acontecendo dentro de mim. E sinto dizer que não é algo que eu possa manipular ou que qualquer um possa. Esse tipo de coisa não se escolhe.

Infelizmente eu não sou feito para você. Você, sem dúvida alguma, é uma pessoa brilhante, que merece alguém a sua altura. Alguém que goste de verdade de você e que queira dividir os mesmos sonhos que você.

Esse alguém não sou eu.

A culpa não é sua, nem minha. Mas parando para refletir simplesmente percebi que isso, nosso namoro, não iria a lugar nenhum. Pois nos faltava o calor dos apaixonados. O que existe é um carinho imensurável pela sua pessoa da minha parte e uma consideração que não houve jeito de manter nesse momento – o do término de uma relação.

Talvez você fique com raiva de mim, talvez dure muito tempo ou não. Eu não sei, nem tenho a pretensão de saber. Só quero que você saiba que foi muito bom te conhecer e que você foi peça fundamental da minha vida. Os momentos que passamos juntos foram ótimos. Divertido e romântico. Mas sem a conectividade que une os casais.

Peço desculpas pela maneira como estou fazendo isso, mas não seria capaz de dizer metade das coisas que estou te dizendo na sua cara. Talvez por vergonha ou por incapacidade mesmo. Mas, se há uma coisa que o que sinto não é, é desrespeito e falta de consideração.

Deus sabe o quanto me dói escrever essas palavras. Deus sabe o quanto difícil é fazer algo tão constrangedor e chato com uma pessoa cujo coração prezo imensamente. Esse pouco tempo em que dividimos intimidades foi bom para mim e espero que tenha sido bom para você também.

Mas não irá ser mais que isso. É algo sem destino. E no futuro talvez você perceba que eu estava certo ao fazer o que estou fazendo.

Espero que você encontre alguém que te mereça.

Espero que você não me cobre maiores explicações, não me ligue por enquanto. Por favor. Eu preciso ficar sozinho por um tempo e você também.

Desculpas mais uma vez

Run away

2008-12-20T13:09:00.002-02:00

Eu estou deixando o telefone desligado, estou deixando recados para dizer que eu não estou, eu estou trabalhando sábado e domingo, estou ocupado até três da manhã, eu estou fazendo as coisas que ele não aprova e as coisas que assustam ele, eu estou indo para a Lapa sexta à noite, para a Maracangalha no sábado e tenho que estudar no domingo, eu estou sem dinheiro, eu vou trabalhar no dia 02/01/2009, eu não posso falar agora porque estou muito ocupado, eu tenho uma amiga de trabalho que está me queimando e por isso tenho que ser muito eficiente no que faço. Depois eu ligo pra ele, tá?