Ménage a trois

Acabo de chegar em casa de mais um longo dia de trabalho. O dia poderia ser ainda mais longo se eu não tivesse feito questão de encurtá-lo, indo embora na hora certa ao lado do meu amigo hetero, só para ir ao seu lado.

Ao dar a hora do fim do expediente, ele me dissera que iria ao metrô buscar a namorada e daria a volta, voltando para me buscar. Me aprontei e esperei. Dez minutos depois lá estávamos nós três, dentro de um carro, a caminho de casa.

Mais uma vez. E mais essa vez foi suficiente para me provar o quanto ela é simpática, o quanto é amável e o quanto eu fico feliz ao vê-los juntos. Não sei se a minha intenção é ter ele para mim ou ter algo como ele. Ser algo como eles são. Algo que eu gosto de ver.

Conversamos como em todas as viagens em que estamos os três e percebi o quanto converso com ainda mais fluência com ela do que com ele, o quanto o fato de estarmos em três não me afeta tanto quanto eu penso que me afetaria. Na verdade, nem me afeta.

Ela falava da faculdade que eu estou prestes a cursar e me adiantava coisas que com o tempo eu descobriria do lugar. Me falava do horário e de como eu com certeza vou gostar de tudo.

Ele se sente orgulhoso por me ter como amigo, por poder me mostrar para ela e dizer que é meu amigo. É o que somos no fundo. E quando percebo algo assim, com tanta clareza, me sinto menos iludido, me sinto menos enganado por mim mesmo e menos esperançoso em algo sem fundamentos.

Me sinto melhor, mais maduro. O suficiente para saber que homens heterossexuais não se apaixonam por homossexuais. Que heterossexuais não vão sentir vontade de me abraçar e me beijar como eu sinto por eles. Que um convite para ir embora juntos ou pedir para que eu dê um telefonema não significa que vamos transar em breve.

O problema é que sinto uma forte atração por ele e interpreto tudo de uma maneira errada e acho que acabo fazendo todos ao meu redor entender da maneira que eu quero que entendam, mesmo que essa maneira seja a mais absurda possível.

No fundo eu sei que eu sou só o amigo que divide horinhas nas viagens de metrô ou de carro na volta ou na ida ao trabalho. O amigo que pede carona quando ele e a namorada estão a caminho do shopping para comprar um novo tênis para ele, discutindo se devem ou não passar no mercado antes e comprar uma meia nova que substitua a furada em seu pé.

Ela acha que sim. Ele acha que não. Nem ficaria com um homem de meias furadas.

Ela era a namorada. Eu o amigo. Nada mais natural. Do shopping eu peguei um ônibus. Já estava há dez minutos da minha casa. E muito perto da casa do meu ex-namorado, onde provavelmente ele estaria.

Férias para ele. Um mês de férias no trabalho, descansando e tendo tempo suficiente para refletir sobre todas as coisas estranhas que tem acontecido em nossas vidas e que infelizmente ele é culpado, como o ambiente delicado que está sendo criado com essa relação entre ele e o assumido.

Talvez não passe de teorias que eu tenho. Mas não faz sentido eles estarem juntos como eu achava. Pelo menos não ainda. O assumido hoje, em conversa comigo, falou sobre o filme e me deixou claro que do cinema foi para uma boate gay com o outro casal gay da empresa.

Isso significa que meu ex-namorado e ele não ficaram. Pelo menos não literalmente. Pelo menos não naquele sábado. Talvez nunca. Outra teoria é a de que, se eles ficassem seria algo sério, levando-se em consideração o perfil do meu ex e do assumido e que eles são amigos. Se houvesse algo sério, o assumido não iria sair direto para uma boate gay e ficar com outra pessoa enquanto meu ex se divertia em casa.

Sei lá. E isso também não me diz respeito. Não sei ainda por quê, mas parece que me obrigo a ficar pensando no assunto. Me martirizando com o fato de ser possível meu ex estar com o meu amigo assumido. Com o fato de que talvez daqui a alguns dias seja impossível esconder e que eu tenha de conviver com isso.