Filmografia

Ontem li um post muito interessante sobre filmes igualmente interessantes. O primeiro filme era Notas Sobre um Escândalo, com Judi Dench e Cate Blanchet. Um filme maravilhoso que me emociona e me pega pela realidade com que as coisas acontecem. Depois o autor do post fez uma ponte entre esse filme e uma outra belíssima obra do cinema moderno, O Talentoso Ripley.

De repente me lembrei o quanto me identifico com Tom, o quanto sem querer amo mais as pessoas do que posso amar e acabo por cobrar esse amor em troca, em termos de grandeza, sem poder cobrar.

Percebi o quanto meu caminho de vida segue para algo próximo ao que aquele belo personagem criado por Anthony Minghella e Patrícia Highsmith e interpretado por Matt Damon traça no decorrer do filme.

Revi o filem hoje, pela manhã. E chorei mais uma vez na cena da ópera, junto com Tom. Chorei pelo mesmo motivo que sempre choro, há nove anos, em todas as vezes que assisto ao filme. Entendo Tom Ripley, como não me entendo.

Sei o quanto foi doloroso para ele fazer o que fez à pessoa que mais amou pelo simples fato de que não era amado em troca do mesmo tamanho. Sei o quanto é doloroso saber que o amor não é recíproco e no fundo aceitar isso porque afinal de contas tudo não passa de ilusão sua. Ilusão que você criou sabendo que estava criando.

Comecei a relembrar toda a minha trajetória emocional até hoje. Algo limitado, levando-se em consideração meus tão poucos 18 anos e minha dedicação quase que integral aos estudos.

Tenho consciência de que vivi pouco, de que tenho ainda muito o que viver, e é isso que me assusta. Pois se o que vivi não é nada se comparado ao que ainda vem pela frente com os anos, o que será que me aguarda? Qual o tamanho dos problemas e das frustrações que me esperam nos meus anos seguintes?

Me assusta saber que amar profundamente o menino que amei durante meu Ensino Médio e o ódio que senti dele com as coisas que ele me fez passar em seguida não são nada se comparados ao que ainda vou amar e ao que ainda vou sentir ódio. Me assusta porque não sei se vou agüentar, não sei se algum dia vou estar pronto para isso.

No fundo eu sei que para sempre vai ser assim. Vou me apaixonar perdidamente pelo primeiro homem que me ouvir e que for carinhos, vou evitar pensar nisso por um tempo porque sei que ele é heterossexual e depois vou sentir ciúmes, vou ficar com raiva quando ele não for um cavalheiro e vou cobrar dele sempre um sorriso amigável de boas-vindas, como uma namorada cobra de um namorado, como uma adolescente.

Tenho certeza disso hoje, quando analiso minha relação com meu amigo hetero, cada vez mais forte, como os abraços que ele me dá. Abraços que eu sinto cada vez que fecho os olhos.

Posso estar agindo de maneira errada com ele, que já me perguntou várias vezes se eu era gay. E eu menti. Como sempre. Mas senti seus abraços. Fortes. E senti seu cheiro, guardando ele comigo para sempre. Não sei se por paixão, ou se por amizade. No fundo, sei que há amizade. Me preocupo com ele e sua felicidade tem sido minha felicidade. Mesmo que seja com sua namorada. Mas há mais que isso.

Há mais porque quando eu lhe peço um chocolate, brincando e chego do almoço e encontro o chocolate na minha mesa, imagino coisas, surreais. Há mais porque toda vez que ele me chama para ir pro trabalho com ele de carro é como se fosse um convite, porque quando ele me pede para ligar, eu penso nisso o dia inteiro e nunca esqueço. E quando eu ligo, sua voz entrega que ele nem lembrava que havia pedido para eu fazer-lhe a ligação.

Mas sei que isso vai passar. Sei que vai ser mais um amigo hetero por quem vou e apaixonar, odiar e me apaixonar novamente e odiar novamente, como todo mundo que tem lido minhas histórias sabe que vem, acontecendo.

Sei que depois dele virão outros. E é isso que me assusta, porque hoje pode ser só uma historinha boba de moleque, mas com o tempo os sentimentos vão se intensificando, e provavelmente minha loucura também. Essa loucura sob a qual não tenho controle.

Tenho medo de acabar como Tom Ripley. Louco, querendo ser outra pessoa e idealizando pessoas e relacionamentos em minha mente. Idealizando fatos e realmente acreditando que o que se passa em minha cabeça é real.

Pode ser só um delírio, um medo bobo, um temor sem fundamento. Afinal de contas, se trata de um filme e eu nem tenho tendências assassinas. Mas eu minto. Como menti para o meu amigo hetero todas as vezes em que tive a oportunidade de dizer a verdade. Menti e minto quantas vezes for preciso.

Citação: http://doarmario.blogspot.com/ - Blog do Leo